Hubo un tiempo

Hubo un tiempo en el salia á despedirme de el hasta el coche antes de que se fuera á trabajar,  un tiempo en el que hasta que no le perdía de vista no me entraba en casa.
Un tiempo en el que no hablaba con el bastantes minutos al día.
En ese tiempo para mi el siempre tènia razón..
Un tiempo en el que todo me daba igual no quería hacer eso no lo hacía,  no quería ir allí no se iva.
Nobestaba conforme però en ese tiempo yo era un planeta que orbitaba al rededor de él.
En ese tiempo no era feliz ni infeliz en ese tiempo vivía dentro de una cajita en la que sólo yo y el tenia acceso.
No salía no iva a bailar no teníamos contacto con os gente.
Él y yo,  yo y él.
No es que no hubiera peleas esq yo de algún modo me sentía culpable de todas y por lo tanto acababa callando y otorgando.
Que si era pesada.
Que si repetitiva.
Que si tenia el don de la inoportunidad.
Que si era fría.
Él tenía muchas frases bien estudiadas que hacían que solo el oírlas ya cesará en el intento de lo que fuera que fuese que yo quería conseguir.

Pero yo savia cual era mi sitio cual era el punto exacto que yo ocupaba en mi mundo y para mi estaba bien.
Iva al gimnasio de hay á trabajar y de trabajar á casa.
Y estaba bien.era fácil sencillo.
El problema ea cuando quieres más de lo que te dan y todo eso que as ido metiendo en un cajón con la excusa de "que más da " empieza á no poderse cerrar.
Y aquello que quisiste hacer y no hiciste no para de rebotar intentando romper el encierro que lo sostiene.
Pero un día ese cajón se rompe lo rompes o te lo rompen.
Y te das cuenta de que te as anulado a ti mismo como persona por no discutir y estar bien con alguien que seguramente si me hubieses cedido en esas cosas no hubieses estado.
No diré que no ha ávido mucho de bueno Xq mentiría pero el ser humano es A si o yo soy á si.
Necesito hablar de aquello que me sentó mal y arreglarlo para poder avanzar.
El problema querido lector es el cómo.
Xq cuando estas rodeado de personas con mala memoria o selectiva cómo hablas de algo que paso tanto tiempo á tras.
Me he planteado muchas veces el coger desde este momento presente  desde el ahora y hasta el peoncipio mi infacia y  envolverlo en amor y dejarlo ir.
No volver á hablar de nada que aya pasado ya.
Pero no sería eso volver hacer lo mismo?
Volver á negar lo que me molesta?
Cuando me pregunta esq no hay nada bueno solo te acuerdas de lo malo?
Me sabe mal Xq si hubo mucho bueno pero casi siempre Xq yo le empuje á ir aquí o allí.
Hacer esto o lo otro y cayó siempre con una discursion antes de por medio.
pero hubo un tiempo en el que no me importaba, podía aguantarme las ganas de ir á bailar de salir con gente de haber eso o. Lo orto Xq prefería tenerle á el que a todo lo demás.
Recuerdo en día sentada en la cama mirando por la ventana cuando me hice la pregunta de :que quieres hacer lo que te apetece sin tener que discutir o callarte y no perderle.
Mi respuesta fue sencilla, prefería estar con el bien y renunciar a lo otro.
Entonces si yo elegí,
Por que le cogí rencor.
Por que le hecho en cara el tiempo perdido sin hacer lo que yo quería.
Cuando me enfadado en el hoy por algo que me siento obligada a hacer o no hacer por él le digo frases como: solo se hace lo que tu dices claro como tu tienes el carnet si querés se sale si no no. Y me siento obligada á vivir de forma que solo el tiene la última palabra.
Desde que me puse emferma tiene la excusa perfecta por decirlo así. -Hay quieres ir?pues vaya ganas de ponerte mala.
Que hay una parte que lo dice por mi? Si
Pero se perfectamente que hay otra de manipulación.
Quien se pone mala? Yo , entones si yo soy capaz de sacrificar me para hacer algo.
Xq los demás que están bien son incapaces de apuntarse.
Hubo un tiempo en el que el no viajaba cuando su empresa se lo pedía por estar con migo.
Un tiempo en el que se hacía Barcelona - país vasco, para no dejarme sola.

Me duele el dolor que causó, me duele estar enferma y que los demás tengan que tomar medidas especiales por mi.

Pero lo que más me duele es no saber como haber para que todos los que amo no estén mal por mi.
Ya que parece ser yo soy la culpable de sus desdichas.

Besos Artemisa