no entiendo

Donde estoy ?como he llegado a este punto ?quizás si miro atrás si recorro cada paso del camino entenderé como me siento tan sola tan incomprendida tan absurda he incluso no valorada.
paso de la fustracion a la soledad y de la soledad a la pena y al enfado a la ira y luego me quedo vacía .y creo que ya esta que puedo volver a ser yo pero no es isa .
aveces veo un atisbo de esa chica sonriente que por muy mal que las estuviera pasando siempre tenia una sonrisa ahora solo hago que estar enfadada con todo y cuando algo me hace feliz soy incapaz de demostrarlo todo lo que yo quisiera parece que no logro expresar todo lo que algo me gusta me emociona o me alegra y que solo puedo expresar tristeza llanto fustracion .
Cuando me frustro me vuelvo irracional y se que no se puede razonar en esos momentos . ya no se ni si llevo o no razón solo se que después me siento mal ya no se si tenia o no tenia rozan y me vuelvo a quedar con el sentimiento de que hice mal de que no era para tanto y que he hecho sentir mal a alguien por como soy .

siempre tuve muchísima paciencia pero hoy no la tengo , donde esta que me ha pasado donde esta mi mundo ? donde esto yo que cualquier cosa me hacia feliz y con todo me conformaba .
no me siento querida como quiero ni comprendida
ahora solo tengo rabia y enfado , me merezco ser feliz y dejar de sentirme así .
me duele todo todos los días y mi caracter ya no se ni como es .
exijo mucho a los que me rodean y me enfado con ellos creo que sin razón, aveces solo quiero estar en silencio no decir nada no tener a nadie a mi alrededor y así no tener que sentirme mal .
donde esta mi vida ?
como he llegado a este punto
`parece que los demás se dedican a tener paciencia a la pobre Nieves porque como no se puede controlar pues nos callamos aguantamos sus paranoias sus gritos sus malas formas y sus amenazas y aunque estamos agotados la escosamos y yo me siento un bicho raro que aveces no sabe ni como decir la cosas ni si como cree que esta hablando o diciendo o espresandose es normal o en realidad esta gritando y hablando mal .
ya no se que hacer .
no tengo motivos para estar mal y no se como estar bien y solo veo el daño que hago a mi al redor

siempre fui luz y aunque si es verdad que tendía a la depresión no lo sabia nadie mas que mi yaya y yo para el resto del mundo era la que siempre estaba bien .

no se que me pasa ni porque estoy asi ni porque lloro  y me da miedo que un día vea todo este tiempo que estoy perdiendo cuando estoy bien y mimada y no tenga remedio .
tengo que darme prisa antes de que nadie me vea como estoy ahora llorando a moco tendido descontrolada mente mientras escribo esto a lo cual no le he puesto mucha coherencia pero si mucho sentimiento,