No puedo mas

La situación es cada vez más insostenible, casa dos días como aquel que dice hay un pago del que no se como podré   hacer frente y cada vez se hace más difícil tapar el agujero , hoy estoy costipada con náuseas sin ganas de nada me duele todo pensando en como pagar, puede que si todo sigue asi pierda hasta la casa, un segundo trabajo con mis enfermedades resulta casi imposible de encontrar y afrontar , pero aún así lo busco. Por dentro me siento gris oscura como si aquella muchacha de luz estuviera extinguiendo se, siento rencor,  odio sentimientos que nunca antes había sentido con tanta fuerza, ni con el deseo de venganza  tan arraigado escepto una vez, este mes no podré pagar autónomos un mes más, pero ahora mismo tengo dos pagos impresionantes y el día 3 otros 1000€ y soy tan tonta que me meto en un gasto más de 25€ al mes para tener cobertura en casa .  No quiero rendirme no quiero venirme a bajo pero como salgo del agujero? tengo el carácter cambiado solo se enfadarme, llorar o sentirme frustrada, exigir que yo soy así y quiero las cosa a mi manera, pero la realidad, simple realidad es que no se como hacer frente a todo, como volver a ser la que era, como solucionar los problemas económicos como estar bien, no tengo familia a la que pedirle dinero ni siquiera asilo y no les voy a pedir dinero a los amigos que conozco. Xq no se cuando se lo podria devolver. Cada dia me cuesta más respirar al despertarme, me cuesta más moverme, me duele todo y estoy muy muy muy  cansada tengo una severa depresión pero lucho, si me dejo caer del todo. Perdere mi casa, mi tienda, todo pero no se de donde sacar las fuerzas para resistir.  Ni que hacer para poder pagar. Y me siento un ser amargado que no puede controlar su mal humor y la paga con  cualquiera . No se que hacer me esfuerzo me llego a hacer daño mordiendo me a mi misma para aguantar y no explotar, como un ser patético. Donde estoy? que ha pasado con migo?con mi vida? Yo que siempre podía con todo. Y tenía luz ahora ya no se quien soy, estoy perdida en la oscuridad? Me he vuelto mala. He dejado que gente se meta en mi vida la he destrozado y que? nada, todo son ruinas y yo paranda entre ellas cogiendo fragmentos destrozados y intentando reconstruirlos o que aguanten un poco más. Me siento que ya no se que hacer ni que quiero ni quien soy ya no se si son los demás los que no me ayudan o yo los que no dejo que me ayuden,  xq y que digo? No soporto ya ni un abrazo y hecho a todo el mundo de mi lado. Este año me han hecho mucho daño y me han defraudado muchas veces pero lo que más me duele es sentir que yo he cambiado y no soy como era. Y la preocupación del dinero, dinero que para otro no es nada la cantidad que yo pueda necesitar y de ver que mi salud también se resiente. Espero ya aire que me ayude a volar y salir de esto o no se que voy hacer. Tengo pesadillas y solo me gustaría poder pagar estar tranquila y alejarme de todo dos semanas y dejar de hacer daño. No soy negativa es que es por lo que estoy pasando y aquí esta explicado Muy muy muy reducido 

Tristeza

Aveces creo que la gente se cansa de quererme, porque quererme es sufrir, ya no hablo de él que quiere xq se enamore.
Simplemente querer, no veo a la gente feliz cuando están junto a mi y aveces lo que veo es que sus vidas se llenan de problemas como si se contagiaron de los míos .
Aveces me pregunto si el desaparecer de sus vidas haría que les fueran bien las cosas y más de una vez la tentacion de hacerlo es grande.  Me siento responsable de los que quiero y la tristeza de pensar que están mal por mi me llena de melancolía. 

DEBAJO DE LA MESA

Ahora que las lagrimas inundan mis ojos, porque solo los que dejas que se te acerquen te pueden hacer daño me meto debajo de la mesa de mi escritorio  abrazo mis rodillas y dejo que las lagrimas broten sin mas me quedo asi soy alta y estoy un poco encogida para que la cabeza no me toque con la madera  , mientras estoy así sin mediar palabra como si el dolor me hubiese hecho olvidar el como vocalizar , pienso en porque estoy metida allí cuando tengo otros sitios para ocultarme de las miradas ajenas . como un relámpago una imagen de mi debajo de la mesa de mis abuelos viene a mi mente como una película con la calidad de Hd me veo allí jugando con mis pin y pon que los escondía en los amplios huecos de  ensamblaje que tenia la  gran mesa de madera y veo como aquella yo de pequeña mira a un lado y ve las piernas de su yaya y como mira al otro y veo las piernas de mi avi . y entiendo que hago debajo de la mesa con 37 años  en vez de estar en cualquier otro sitio  quizá si me quedo aquí lo suficiente todo estará bien  y encontrare la solución de todo pero como minimo ya se que hago debajo de la mesa

EMOCIONES

Hace mucho tiempo que me siento como si no pudiera expresar lo que siento la emoción que algo me causa , la ilusión por una rosa , o un día diferente. El sentimiento la ilusión esta hay lo siento, siento la emoción pero no logro expresarlo mas que con un gracias y me da lastima porque me gustaría poder  demostrar enorme alegría que una simple planta me llega hacer o encontrarme un simple (que pases un buen dia) escrito  en una hoja y solo eso me llena de alegría alegría que no logro expresar

no entiendo

Donde estoy ?como he llegado a este punto ?quizás si miro atrás si recorro cada paso del camino entenderé como me siento tan sola tan incomprendida tan absurda he incluso no valorada.
paso de la fustracion a la soledad y de la soledad a la pena y al enfado a la ira y luego me quedo vacía .y creo que ya esta que puedo volver a ser yo pero no es isa .
aveces veo un atisbo de esa chica sonriente que por muy mal que las estuviera pasando siempre tenia una sonrisa ahora solo hago que estar enfadada con todo y cuando algo me hace feliz soy incapaz de demostrarlo todo lo que yo quisiera parece que no logro expresar todo lo que algo me gusta me emociona o me alegra y que solo puedo expresar tristeza llanto fustracion .
Cuando me frustro me vuelvo irracional y se que no se puede razonar en esos momentos . ya no se ni si llevo o no razón solo se que después me siento mal ya no se si tenia o no tenia rozan y me vuelvo a quedar con el sentimiento de que hice mal de que no era para tanto y que he hecho sentir mal a alguien por como soy .

siempre tuve muchísima paciencia pero hoy no la tengo , donde esta que me ha pasado donde esta mi mundo ? donde esto yo que cualquier cosa me hacia feliz y con todo me conformaba .
no me siento querida como quiero ni comprendida
ahora solo tengo rabia y enfado , me merezco ser feliz y dejar de sentirme así .
me duele todo todos los días y mi caracter ya no se ni como es .
exijo mucho a los que me rodean y me enfado con ellos creo que sin razón, aveces solo quiero estar en silencio no decir nada no tener a nadie a mi alrededor y así no tener que sentirme mal .
donde esta mi vida ?
como he llegado a este punto
`parece que los demás se dedican a tener paciencia a la pobre Nieves porque como no se puede controlar pues nos callamos aguantamos sus paranoias sus gritos sus malas formas y sus amenazas y aunque estamos agotados la escosamos y yo me siento un bicho raro que aveces no sabe ni como decir la cosas ni si como cree que esta hablando o diciendo o espresandose es normal o en realidad esta gritando y hablando mal .
ya no se que hacer .
no tengo motivos para estar mal y no se como estar bien y solo veo el daño que hago a mi al redor

siempre fui luz y aunque si es verdad que tendía a la depresión no lo sabia nadie mas que mi yaya y yo para el resto del mundo era la que siempre estaba bien .

no se que me pasa ni porque estoy asi ni porque lloro  y me da miedo que un día vea todo este tiempo que estoy perdiendo cuando estoy bien y mimada y no tenga remedio .
tengo que darme prisa antes de que nadie me vea como estoy ahora llorando a moco tendido descontrolada mente mientras escribo esto a lo cual no le he puesto mucha coherencia pero si mucho sentimiento,

Tristeza

Realmente las cosas son como yo creo?
Vemos bueno al que queremos ver bueno, malo al que queremos ver malo y justifico o acusamos según mi conveniencia.
Aveces me llego a sentir tan injusta que me cuesta hasta respirar.
Me doy cuenta que miro mal, que hablo mal, que me enfado por cualquier cosa y lo peor de todo es saber que lo volveré hacer.
Me dicen que es mi enfermedad pero y si eso es una mera escusa.
Algo que decirme a mi misma para excusar me por ser una cabrona con los que me rodean?
Siento como que nunca es suficiente para mi. Nunca hago suficientes cosas, nunca están por mi lo suficiente, nunca estoy conforme siempre tengo una queja sobre algo ningún día digo hoy está todo bien siempre me enfado o jodo el momento un comentario un no saber contenerme.
Me siento pérdida confusa aveces sola y se que no tengo motivo me paso el dia con gente que se preocupa y desvive por mi y yo no estoy bien. 
Que más quiero? Que necesito?
Recuerdo mi infancia sonrrisas para fuera depresión para dentro. 
Quizá siempre fuy una dramática exagerada y tengo todo lo  que cualquiera pudiese desear y lo estoy tirando por la borda.
Siento que no encajo, pero y si en realidad soy yo la que me pongo estos patrones la que me creo la víctima en la mayoría de ocasiones y en realidad soy el verdugo.
Coraje,ira,fustracion
Descontrol.
Ataque a la otra persona verbal mente malas miradas.
Culpabilidad ,
Pena
Llanto
Y la nada.
Esos son los procesos por los que paso cusndo algo me supera, colonias, químicos, ambientadores, cansancio, da igual el motivo.
Aveces me pregunto porque sigue siendo gente que me quiere ser que no me puedo controlar. Los propios médicos me lo dijeron aveces siento ganas de morderme golpearme, arañarme y yo me quiero muchísimo, porque reacciono asi.
Una función del hipotálamo que se inflama etc etc etc.  No quiero conformarme con eso. Los demás dicen ya estoy acostumbrado o tu no tienes la culpa estas asi que se le va hacer,no quiero escuda me detrás de eso.
Intento controlarme y el dolor que ello me hace es terrible.
Me siento que no tengo sentido del humor.
Que mis miradas son asesinas.
Que más que hablar ladro.
Que puedo pasar de estar bien a mal en una fraccion de segundo.
De adorar la compañía de los que me rodean a no soportar me ni a mi.
Quien soy?
Aveces no se como es la realidad ni que hacer no para donde tirar y si los que ahora no aguanto en realidad es mi enfermedad?

Pérdida

Me siento

Me siento poco querida.
Poco valorada
Agotada de intentar poner detalles donde no los hay. 
De valorar cosas haciéndolas grandes para cubrir la falta de atenciones de la persona que espero que me las de. 

Me siento cansada   agotada, hundida.
No tengo ganas de nada solo de cambiar de vida muchas veces a un sitio donde no conozca nada ni a nadie donde empiece de cero sin más  responsabilidad  que la de cuidar y mirar por mi misma. 
Me doy cuenta de que  no puedo mas y que al contrario de lo que pensé asta hace nada  me gustaría estar sola viajando.  Es curioso Xq nunca he sido mujer de estar sola me daba miedo estar sola hasta en el comedor de mi casa,  pero ahora es como que la gente me agobia me doy cuenta de lo poco que se preocupan por mi aunque luego intenten disimularlo con un  was de estube tan liado... o estaba haciendo.... 
Asqueada de esta sensación de estar mal y haciendo todo mal pero a la vez que no se merece  lo que yo soy.
Es complicado definir un estado de asquea miento total y de angustia. 
Es tan abrumador sentirse así. 

Nunca pensé que me sentiría decepcionada de esta manera tan absoluta ,que me impide hasta respirar , que no deja que las palabras salgan de mi boca , que voy a decir ? lo que necesito ? lo que espero ? tal vez ese fue mi error ser tan trasparente que solo hay que escucharme para saber que quiero oir , es tan sencillo ser por un tiempo determinado como yo quiero que sean con migo , pero luego llega la verdad y los pocos cuidados , quizá muchos para otros, quizá otros dirían que más quieres? Hace todo y aguanta todo por ti? Quizá soy yo que pido y espero demasiado,  no lo se? 

se deja de cuidar a las flores de un jardín ?, entonces porque no cuidar lo que supuesta mente uno mas ama , el trabajo va y viene pero la persona a la que amas es a la que de verdad deberías anteponer a todo , pero para mi hoy me doy cuenta que no es así , el dormir , el no perder una faena ,es mas importante que los sentimientos que pueda tener , las palabras que fáciles de decir un te quiero , te amo eres lo mas en mi vida, pero demostrarlo eso es otra cosa.  Y puede que sea injusta, ya no lo se, quizá soy yo la que no doy y espero mucho a cambio. Pero e una forma u otra me siento casa vez más lejos de todo y nadie se da cuenta, soy como Casandra  que aviso del fin eso pomelos pero nadie la creía. Aveces creo que alejarme un tiempo de todo me daría perspectiva aveces no se ha que sentir ni que es lo que quiero hacer. 

EN ESTOS MOMENTOS NO SE COMO TITULAR ESTA ENTRADA SOLO NECESITO ESCRIBIR

DOLOR., VACIÓ, DECEPCIÓN , TRAICIÓN ,

Eso seria con mas fuerza lo que resuena en estos momentos por dentro de mi .intento aprender que los demás no son yo , que yo duerma poco no significa que los demás puedan vivir durmiendo poco , intento  aprender que el nivel de preocupación que yo tengo por las personas que quiero   y el que los demás sienten por las personas que quieren no tienen que ser el mismo y eso no significa que me quieran menos , intento aprender que si yo intento contestar a los whass aunque este trabajando y atacada de los nervios y a mi tardan horas en contestar me  porque no pueden hacer dos cosas a la vez  no es que le importe menos . es que no son yo ,
y excuso y excuso y excuso , y me creo que realmente que  el problema es mio que quiero que los demás sean como yo , y que mala soy por enfadarme cuando recibo menos  atenciones o me trasmiten menos preocupacion  de la que yo considero normal por parte de las personas que se suponen que te quieren y de la persona que se supone que eres el mundo para ella .

Y me dije durante mucho tiempo , tengo que aceptar que son así y aceptar lo que me dan y si digo que me asfixio y es como si le dijera que me tomo un café , pues él es así  y tengo que aceptarlo .

Pero he tocado fondo , más que fondo diría yo .
Me he dado cuenta de que excuso cosas inexcusables, que intento defender cosas indefendibles .
y acepto que nadie tiene porque ser ni hacer lo que yo necesito ,pero entonces debería buscar rodearme de gente que si me den lo que yo necesito? ,xq aceptar estar enferma y que pases mas de 5,6 etc.. horas y la persona que te ama ni se pone en contacto con tigo , porque su trabajo es lo primero y vive de su trabajo y su trabajo y no te pongas en contra de su trabajo .....
Esperar  que esa persona que te ama en el momento en el que sabe que estas mal o muy muy mal se preocupe y pierda un segundo un minuto cinco los minutos que sean para averiguar de ti y como etas,es descabellado ?
 apartar su trabajo un momento  y llamarte o escribirte  mas de un como estas , porque te pone como estas y ya ni espera la respuesta pero no es razon para no quererme poco querida .
xq esta muy preocupado por ti,
y si dices algo , esq ahora que parece que tengo gente o esperar mas atenciones tenga o no gente es ir en contra de su trabajo ?si le dices me estoy asfixiando aunque te pase de vez en cuando y ya este acostumbrado , no es motivo para decirle a un cliente deme un segundo que mi mujer se ha puesto mala y tengo que llamar  eso no es normal y comprensible ?
Parece ser que no ,

La otra noche estaba faltal  el corazón a mil me lo mire con una maquina estaba tumbada y me iva a mil no podía respirar , el brazo izquierdo paralizado la cabeza a estallar y yo diciendo tengo miedo de apagarme  y que paso ?
nada porque pudo dormir perfectamente ,
Al día siguiente como estas? y cuatro preguntas a lo largo del día . y a la noche a dormir , al día siguiente como estas ? y como si me da algo que más da, luego esq soy injusta 
.
Me duele reconocer me a mi misma que alguien que te quiera con locura, para él que eres su vida y que no puede vivir sin ti ,  según yo no actúa así . y sí he dicho según yo pero es que yo se lo que quiero y espero y ya no quiero seguir comprendiendo nada , ni excusando nada , quiero que si estoy mala no pueda dormir porque le preocupo , que si voy al medico me pregunte , que si no ha hablado en horas con migo tenga o no gente me escriba porque yo soy así .

y llevo mucho tiempo esperando que me quieran como yo quiero .

Quizá lo que tengo sea lo mejor y no
De valorarlo y quizá mañana me arrepienta y diga hay que ver que cueva estabas ahora solo se que no me siento querida como yo quiero. 

Carnaval

Otra vez es carnaval, recuerdo cuando era pequeña y me bajaban a la asociaron de vecinos del barrio de mi tío. Allí por 250 pesetas, te daban un bocadillo de butifarra a la brasa y un vasito de vino, el baso de vino para los niños era pequeño pero te lo daban y eso te hacia gracia, almenos a mi.
Recuerdo que un año fui disfrazada de cleo patra y gane un estuche de colores con el. Otro año fuy disfrazada de deshollinador, otro de India mi abuelo me hizo el arco las flechas y con un tubo grande de bambú el porta flechas, mi abuelo era un manitas, mi abuela cosia muy muy bien y un año me hizo un traje regional de cátala es una pena no tener ni una foto con ese traje, ella hizo todo hasta los guantes de ganchillo. Después de eso me disfrace de la madre de Méri popins Xq interpretabamos una escena de la peli en el cole , y cogí un vestido antiguo de mi abuela y una pamela y listo, pero el vestido que le compraron a la que hacia de Meri  era impresionante, exacto hasta en el paragua. Recuerdo que en el cole nos daban chocolate con melindros,  y yo me pasaba toda la fiesta con el chocolate y los melindros en la mano y iva cogiendo más melindros para llevárselo a mi abuelo. No nos faltaba de nada pero mi abuelo paso una guerra y nunca se compraba nada que le gustará ni para comer por no gatar. Recuerdo que iba toda contenta con mi botín a casa y que al llegar me decía y Xq no te lo has bebido tu? Ahora está frío...  Pero se lo tomaba con ilusión y se ponía ciego de melindros Xq me quedaba hasta el final de la fiesta y como siempre sobraban como dije luego volvía con un buen botin. Luego llego el fin del cole con 13 años, y a la 15 empecé a salir con un chico  la verdad parecía que le gustaba salir disfrazarse etc. En nuestros primeros carnavales yo me disfrace de bruja con un traje azul que enseñaba una pierna y con unas uñas plateadas , soy una mujer alta y la raja de la falda hacia que según como se viera el Majot debajo. El se disfrazo de romano,estaba guapísimo, almenos para mi. Teníamos entradas para una disco y era la primera vez que saldríamos a bailar llevábamos un mes juntos, en aquella época los 40 principales y toni Aguilar estaban muy de moda y dio la casualidad  de que pinchaba en esa disco,  Conocimos a una chica y un chico y ella comento oye sabes quien es ese  y yo le dije que no.(toni Aguilar, tia, vamos a pedirle barras de esas florescentes que regala )  y yo no lo vi mal , conocer a mi locutor de radio preferido y unas barras de esas para mover mientras bailamos  me pareció bien. Le dije a mi pareja que nos acercábamos a eso y no nos quiso acompañar.  Fuimos  nos dio dos besos las barras y le cai en gracia porque estuvo un poco preguntándome y queriendo hablar más con migo,   yo por educación aguante unos minutos y me fuy con la chica hacia nuestros acompañantes, pero algo había cambiado, la sonrisa y la ilusión que tenía en mi cara desapareció por completo al ver la cara de mi pareja, después de eso se pasó tonteando con la chica nueva toda la noche delante de mi. Cuando nos fuimos le reclame su actitud pero para mi sorpresa la que según el me Lo había ganado era yo, que tontería con el locutor y claro con ese disfraz que llevo y que le dieron ganas de dejarme allí y pim pam. Me quedé rota, pedí perdón llorando me dijo que me había cargado la noche y la verdad en ese momento me sentí fatal, aunque lo que hice yo solo fue hablar con alguien 15minutos no me pareció para tanto . Según el el locutor y el amigo babeando y tonteaban y que yo les daba pie que yo pase de el . Según yo hoy  por hoy pienso y Xq me dejo ir sola con la otra chica?  Que me hubiese acompañado . y que además no hice nada de eso, Pero en ese momento solo creía su versión anulando la mía y pidiendo le  predon desde Barcelona a rubí. Ese fue el primer y último año que nos disfrace mos para salir para carnaval fue el del año 94, después me disfrace de China en el barricebtro Xq me dejaron el disfraz los del DRim,  en mi tienda de pirata Xq me lo dejaron y de princesa. Pero nunca hemos ni he vuelto a salir en carnaval. Me gusta sobre todo cuando ves a mucha gente disfrazada de lo mismo Xq me recuerda a quellas noches felices de carnaval cuando bajaba a la asociación de vecinos de mi tío me comia mi butifarra y mi vino y jugábamos en la plazoleta mientras además de otros disfraces veías a los miembros de la asociación todos iguales.
Feliz carnaval 2016🎉🎭

Xq?

Este año pasado, si he tenido regalos y detalles ah sido gracias a mi mejor amigo,  si no  fuera por el ni hubiera podido leer libros que me gustan ni hubiera tenido regalos de Navidad ni de cumple ni nada,este año pasado fue muy difícil, en el día a día tambien todo es más fácil Xq siempre está con migo dándome su apollo emocional, pero gente de su entorno me tachan de aprovechada. Soy mala x agradecer al universo que en un momento muy malo mi mejor amigo me cuide? Los detalles que el pueda tener con migo no afectan a nadie de su entorno entonces Xq me tachan de mala gente.
xq me hace ilusión como a cualquier persona que se acuerden de mi y me regalen ese libro que un día comente que me gusta o eso o lo otro? Soy mala por aceptarlo? Pues yo lo acepto y porque? Xq somos amigos y no pienso rechazar un regalo de mi mejor amigo, Por mucho que me digan.  Nunca he dejado que me inviten ni me compren nada gente que no son nada para mi,  y nunca he aceptado regalos con segundas intenciones de hombres que me han querido regalar de todo  y siempre he dicho que no. Y gracias al apollo emocional de mi amigo mi depre no es peor y me hace ilusión claro que si una flor o un detalle  y eso es malo? Solo porque yo no puedo corresponderle  hoy por hoy al mismo nivel. Gracias a él puedo tomar cosas que mejoran mi salud que yo sola se que no podria o poder ir al cine y me sabe mal. No poder ofrecerle  la misma cantidad de invitaciones y detalles  Xq hoy x hoy mi economía no me lo permite y el se lo merece
Y solo espero que si el un día lo pasa mal económicamente estar yo ya bien y poder ayudarle más de lo que el a mi o como mínimo lo mismo, porque lo merece Y espero que no necesite ayuda y yo no se lo pueda dar Xq me dolería en el alma, Me preocupa que cambie hacia  mi por culpa de lo que dicen otros y me preocupa que piensen mal. Pero la verdad pensándolo bien es una pobre gente que tiene envídia de que alguien tenga el cariño y los detalles con migo que a  ellos les gustaría recibir de otros,  pero sois mala gente y por eso no tenéis un ángel bueno que os cuide. 

Carta a mi yaya

Hola yaya, te quiero te extraño lo estoy pasando mal y soy la culpable de todo xq yo empecé a romper mi mundo y hoy me muevo entre escombros y cenizas .
Como te hecho de menos no te lo puedes imaginar Ojalá estuvieras y hubieras estado cuando todo empezó a desmoronarse se que tu me habrias ayudado y que seguramente hoy no estaría como estoy.
Me siento tan sola yaya, parece que siempre la estoy cagando que siempre encuentro la manera de joderlo todo.
Y al final para salir diciendo lo siento mucho,y sólo haber hecho daño a los demás.tengo gente que me quiere y me cuida pero aveces no soy lo agradecida o no valoro las cosas, tu sabes que siempre fui de una sonrisa por fuera y Las penas por dentro pero últimamente no lo logró, se me escapan las lágrimas delante de quien sea el motivo más pequeño se me hace un mundo y estoy tan cansada yaya cada vez que digo eso me acuerdo de ti cuando en el hospital me decías que estabas muy cansada.
Doy gracias a la vida no quiero no vivir yaya no quiero no valorar las cosas y que un día me de cuenta de todo el tiempo que he perdido lamentándo me y llorando y te juro que intento ser como antes todo lo malo  callado y que la gente sólo vea lo bueno.
Se que tengo motivos para poder estar triste pero también se que hay gente peor . y que tengo muchas razones para ser feliz.
Tengo personas que se preocupan por mi yaya y aveces pienso si debería separarlas de mi, para no hacemos daño.
Quizá si me quedo sola encuentre el camino.
Tengo tanta presión yaya, el negocio, mi enfermedad , la depresión , tirar de los demás auque ya no se quien tira de quien o si alguien tira de alguien.
Me siento culpable, pero no es nada nuevo verdad, me sentía culpable de que mamá no me quisiera, por ser yo  rara y notar cosas  en eso tu y yo somos iguales, me sentía culpable por como te trataba ella, os trataba a ti y al avi por cuidar de mi, me sentí culpable por no ser mejor nieta , me sentí culpable xq no os dejo ver a sus otros hijos por haceros daño por mi, luego llego Toni,y me sentí culpable de no llevarme bien con su hermana su madre no me trataba como yo esperaba y sus hermanos tampoco.
Pero siempre excusaba y me hechaba la culpa de todo, como cuando acabemos durmiendo en una alfombra en el suelo en invierno xq su madre no nos dejo quedarnos en su casa y yo sería escusando. 
Te hecho de menos tanto que aveces puedo notar como me apartas el pelo de la frente como cuando era pequeña y me hacías círculos en la sien para calmarme tu siempre sabias leer muy bien en mi. Y siempre aunque no estuviera deacuerdo me apollabas, estas orgullosa de mi yaya? O te he defraudado? Soy una mujer luchadora  como tú veo muchas cosas de ti en mi y pienso en ti vida y en como tíraste para delante. Pero también me daba pena que nunca fueras a ningún sitio y que os pasarais los días sentados en aquella casa. Yo quiero más quiero hacer cosas ver cosas eso no es malo verdad yaya? Aveces siento que tengo una losa que no me deja hacer lo que quiero y que tengo losas que aunque aveces hago o que quiero me estropean el momento.  Veo que en realidad no estoy encerrada en una casa y compro y casa y tal que tengo un negocio voy al gym hago alguna cosas pero se que hago menos de lo que yo podría y que me podrían ir mejor las cosas sin tanta losa,  pero me siento perdida y no e si tengo razon o no.  No como hacerlo yaya,  se que tu y avi me protegeis y seguro que en muchas cosas os he decepcionado y que seguro no apruebas muchas otras pero ojalá estuvieras aquí para reñirme y luego abrazarme y decirme yo te quiero igualmente. Hay gente que me cuida por mal que me porte y que aguantan mucho por mi y yo no me porto bien con ellos o eso creo y en cambio me siento sola. Necesito tanto un abrazo tuyo y del avi yaya.  Tanto  en poderme sentar entre tus piernas y que me digas que todo está bien o el sentarme en tu regazo. Me he convertido en una chica alta sabes modo 1.69 son tacones y tengo la misma sonrisa de lado si me enfado que cuando era pequeña pero seguro que tu ya lo sabes al final se ve que tu tenias razón y tengo mucho carácter, llevo un negocio cara al público de que te cuento cosas que ya sabes pero bueno. He cumplido la promesa que te hice de no hacer oija ,  y sabes me  gustaría poder contactar con tigo pero es algo que intentaré cumplir. Estoy muy triste yaya y no se que hacer ni como avanzar he llegado a un punto que te juro que no se quien soy ni que quiero. La sensibilidad química la fibro etc más el negocio más el estrés más los problemas. Te juro yaya que intento ser la chica fuerte que todo lo lleva por dentro pero no ee creo que no puedo mas. Me ayudas yaya? Te necesito ya no puedo seguir sintiéndome culpable necesito valor para todo y ver con claridad. Te hecho mucho de menos y al avi también. He escrito un libro saves y me lo van a publicar. Tengo gente buena que se preocupa por mi

Tal vez

Aveces me siento tan vacía tan equivocada que sólo anhelo estar con migo misma sin nadie, yo sola, nada que decir a nadie que hablar, nadie que me defraude, mi problema es el esperar que los demás hagan lo que yo espero de ellos.
Acaso yo hago lo que ellos esperan de mi?
No
Entonces con que derecho reclamo lo que no hacen lo que no me dan o no me dicen?
Quizá sólo he hecho que pedir y recibir sin dar nada a cambio ?
Quizá estoy equivocada y yo soy la única que recibe de los demás y por la que los demás se des viven y no soy consciente de ello.
Tal vez nunca me sienta lo suficiente mente correspondida.
Y seguramente en realidad soy la que exige y recibe pero nunca doy nada a cambio.
Quizá, si, estoy equivocada y simplemente yo soy la que no se cuidar a los demás ya que estoy demasiado ocupada en quejarme, pedir y esperar que hagan, digan y me Den lo que yo necesito .
Tal vez si cierro los ojos y me abrazo me perdone por todo lo que hago mal.
O quizá reconozca que el que no me amen como yo describo o quiero sin sin ser así sigue siendo amor.
Quizá si no hablo si me callo si no pido, si no espero, ni protesto , ni reclamo, puede que deje de sentirme decepcionada, deje de sentirme culpable de exigir sin dar.y quizá este contenta y feliz .