Tristeza

Realmente las cosas son como yo creo?
Vemos bueno al que queremos ver bueno, malo al que queremos ver malo y justifico o acusamos según mi conveniencia.
Aveces me llego a sentir tan injusta que me cuesta hasta respirar.
Me doy cuenta que miro mal, que hablo mal, que me enfado por cualquier cosa y lo peor de todo es saber que lo volveré hacer.
Me dicen que es mi enfermedad pero y si eso es una mera escusa.
Algo que decirme a mi misma para excusar me por ser una cabrona con los que me rodean?
Siento como que nunca es suficiente para mi. Nunca hago suficientes cosas, nunca están por mi lo suficiente, nunca estoy conforme siempre tengo una queja sobre algo ningún día digo hoy está todo bien siempre me enfado o jodo el momento un comentario un no saber contenerme.
Me siento pérdida confusa aveces sola y se que no tengo motivo me paso el dia con gente que se preocupa y desvive por mi y yo no estoy bien. 
Que más quiero? Que necesito?
Recuerdo mi infancia sonrrisas para fuera depresión para dentro. 
Quizá siempre fuy una dramática exagerada y tengo todo lo  que cualquiera pudiese desear y lo estoy tirando por la borda.
Siento que no encajo, pero y si en realidad soy yo la que me pongo estos patrones la que me creo la víctima en la mayoría de ocasiones y en realidad soy el verdugo.
Coraje,ira,fustracion
Descontrol.
Ataque a la otra persona verbal mente malas miradas.
Culpabilidad ,
Pena
Llanto
Y la nada.
Esos son los procesos por los que paso cusndo algo me supera, colonias, químicos, ambientadores, cansancio, da igual el motivo.
Aveces me pregunto porque sigue siendo gente que me quiere ser que no me puedo controlar. Los propios médicos me lo dijeron aveces siento ganas de morderme golpearme, arañarme y yo me quiero muchísimo, porque reacciono asi.
Una función del hipotálamo que se inflama etc etc etc.  No quiero conformarme con eso. Los demás dicen ya estoy acostumbrado o tu no tienes la culpa estas asi que se le va hacer,no quiero escuda me detrás de eso.
Intento controlarme y el dolor que ello me hace es terrible.
Me siento que no tengo sentido del humor.
Que mis miradas son asesinas.
Que más que hablar ladro.
Que puedo pasar de estar bien a mal en una fraccion de segundo.
De adorar la compañía de los que me rodean a no soportar me ni a mi.
Quien soy?
Aveces no se como es la realidad ni que hacer no para donde tirar y si los que ahora no aguanto en realidad es mi enfermedad?

Pérdida