Molesta

Que parte de lo que quiero no expresó con suficiente claridad?
Quiero un hombre valiente, bueno seguro de si mismo ya que yo no lo soy. Que sepa darme la seguridad que me falta haberme sentir querida deseada mimada y amada. Que sepa quitarme las dudas y calentar mi cuerpo solo con una mirada. Caballeroso con migo. Que me haga reír y para el que yo sea lo Prinero lo último y lo de enmedio.
Que sea romántico cariñoso y que proteja lo suyo osea yo.  Que no deje que otros hombres hagan su trabajo.
Que este con migo porque le falta el aire al estar sin mi y no por que le hago sentir bien o para que otros sepan que estoy con el. Que me recuerde lo mucho que me ama y lo que le gusta estar fin migo.
X desgracia yo por lo que se ve no se lo que quiero tabien añadiría que sepa luchar por lo que quiere aun cinta mi misma.

Y llego

Y llego el frio.
Ese frio que recorre mi cuerpo y hiela mi alma.
Ese frio que me grita á la cara el fin.
Miro a mi alrededor y solo veo los edificios de mi mundo desmoronandose,
Explotar.
Como si bombas en sus cimientos explosionaran sin control y sin remedio una cadena de demoliciones que no cesa. Pero todo sin sonido. Veo como se derrumban y caen á plomo edificios altos hecho con esfuerzo.
Y quien fue cuando pusieron todas esas bombas, como, Xq?
Yo lo hice.
Y ahora no cesa, todo se cae y veo que estoy sola en medio de ese círculo de escombros y edificios que no cesan de caer. 
Ahora soy consciente de todo el daño que he hecho y que hago. Ahora me siento en medio de todo desmoronandose. Falta solo dos bloques para que me chafe el último
Un bloque pequeño con pocos pisos detiene por un momento la cadena que se asemeja á una fila de dominó y que no para de caer.  Pero como una pieza mal colocada esa ficha no permite seguir el proceso, queda ese Bloque y  un bloque más solo eso para el fin.
No dece no cae, me levanto no me importa si cede de golpe y continúa el imminente seguir de destrucción.
No parece ceder al gran peso que sostiene.
Lo golpeó lo empujó lo insulto. No se ve grietas en su extructura.
Vuelvo á colocarme en el sitio que me corresponde donde cuando ese Bloque ceda todo caerá sobre mi, igual que hace el resto de sentimientos ahora.

Cómo estoy

Mucha gente me permuta y como estas?
La respuesta más sincera es, nolose.
Aveces me veo bien y pienso pues puede que todo se este arreglando á mi alrededor.Que logro avanzar y hacer cosas.  Pero noto que el tablón de tranquilidad que me sostiene en esa fracción de segundo que creo que estoy bien es muy frágil.Y de repente ya no estoy sobre el y estoy así haciendo lo que tengo que hacer toca trabajar , trabajo. Toca comer como y así.  y digo: oye chica despierta,  el tiempo se pasa y tienes mucho que quieres hacer en esa lista que un día hiciste. 
Pero es más fácil ir á trabajar y comer y trabajar y conformarme con eso.
Xq isi hiciera caso á mi voz interior y fuera á cumplir objetivos,  sueños, y me diera cuenta que sigo sin ser feliz. 
Si es que no se ser feliz.
Que are. ?
Una vez ley un libro de un hombre que soñaba con hacer la meca, ese camino que todos los musulmanes tengo entendido quieren hacer una vez en su vida.  El hombre era un comerciante de vajilla y vendía te.  Un día contrato á un chico y á este cada día al llegar la noche le explicaba como seria su viaje lo que aria lo que vería, que visitária, lo feliz que seria cuando lo hiciera.  El chico nuevo trajo más clientes y con ello más dinero tanto dinero trajo al comerciante  como para poder dejar el negocio en manos del muchacho y hacer su anelado viaje. 
Pero siempre decía hoy no voy iré mañana.
Un día el chico nuevo le pregunto llevo años oyendo la ilusión que te aria hacer tu viaje á la meca, como sería, lo feliz que te aria y ahora que puedes porque no cumples tu sueño?
El hombre con gran pesar le dijo,  yo cada día me levanto trabajo y me conformo con la vida que tengo porque tengo un sueño por cumplir.
Pero cuando lo aya cumplido y vuelva á aquí á esto no habrá nada que me ayude á seguir al sía siguiente.
Uno puede vivir sin cumplir sus sueños pero no sin sueños por cumplir.

Aveces yo pienso que también soy como el comerciante.

Pensar más en mi

Y si...
Todo lo que proyectamos de nosotros
Se hiciera realidad de una u otra manera.
Yo llevo toda la vida pensando que los demás que soy responsable de los demás. Que si se enfadan es por mi culpa y que yo soy la que no doy lo suficiente
Y en mi camino de un amanera o otra siempre tengo gente de la que me acabo sintiendo responsable.

Y si... El hecho de pensar así Produzca una resonancia en mi vida que hace que primero yo me crea eso y segundo lo emita como una antena haciendo que gente y situaciones hagan ese pensamiento realidad.
Se que no estoy diciendo nada novedoso y que muchas culturas, personas y religiones lo han ya plasmado pero yo quiero dar mi versión.
Según yo empiezo á comprender esto seríamos antenas. Antenas que repetimos señales que son lo que de una manera o de otra acaba formando parte de nuestra realidad.
Y si cómo yo siempre me siento incomprendida atraigo á mi vida gente que no me comprende?
Yo no acepto el hecho que de todo somos Responsables se que es difícil aceptar la teoría para unas cosas y para otras no pero es simplemente un pequeño anexo que aún no he encontrado pero la idea base es interesante. 
Si lo que decimos y pensamos tiene más o menos efecto no deberíamos tener cuidado con lo que pensamos y por consiguiente con la gente que nos juntamos.
Si yo pienso en positivo pero mi pareja es bastante negativa lo más poblable según mi teória es que me vaya mal porque los.pensamientos negativos son más fuertes ya que estamos acostumbrados á emitirlos.

Lo.normal es que siempre nos pongamos en el peor de los casos seguro que eso no saldrá bien,  seguro tendré problemas y hay esta tenemos problemas y no se arreglan con decir me saldrá bien no es tan fácil. 
Tienes que aceptarlo creerlo. No sólo de boca para fuera y tu cerebro seguir pensando que te irá mal.
Si yo y los que me.rodean generamos nuestro entorno y afectamos al de los otros.
Tenemos que tener cuidado con á quien dejamos acercarse á nosotros ya que abra muchas personas que se nos acercarán porque con nosotros se sienten mejor pero.para nosotros eso tendrá una desgaste una repercusión un malestar.
Eso quiere decir que tenemos que ser egoístas y hechar á los que nos hacen bajar la energía etc..
Pues no lo se.  Aun lo estoy debatiendo.
Pero una cosa tengo clara empiezo una lucha y esta vez luchó solo por salir del pozo en el que estoy. Porque desde este momento tengo lo que quiero todo me va bien porque aunque ahora no sea así en este momento tengo quenempezar á emitirlo.
Os iré informando de lo que voy opinando y sintiendo sobre este tema.

Soy Feliz,me va bien. Y tengo todo lo que necesito.

Miedo..

Aveces todo me hace sentir mal.
O yo dejo que los demás me hagan sentir mal.
Aveces me siento cobarde pero en realidad no es eso.
Simplemente no puedo hacer lo que en estos momentos me apetecería.
Pero si soy sincera con migo misma la manera de reaccionar de la persona implicada, me da Desconfianza.
Xq estoy ácoatumbrada á que alguien se encargue de mi  mejor o peor.
Pero se que yo soy lo primero y necesito que sea así.
Lo se, egoísta por mi parte. Puede,  pero también doy todo lo que soy á cambio.

La verdad que á esta situación que ya lleva demasiado tiempo en stambay esperando que por un lado yo este lista para...  Déjemos eso así.y por otro que todo cuadre.
Se le suma todas las dudas que el tiempo va creando. 
Dos mundos que se tocan pero no se mezclan. 
Una inestabilidad á la que no estoy acostumbrada y decisiones y cambios que no estoy lista á tomar o no quiero tomar ya mi cabeza se comfunde.

No tengo lo que necesito pero cada vez tengo menos claro si lo encontraría donde creía.
Cada vez la presión de mi realidad es más y más fuerte y cada vez me siento con menos ganas se moverme ni de resistirme á esa presión y si dejo que me chafe?todo se pondrá donde toca?
Y si mañana paso de levantarme? y paso de hablar con nadie? Y de escribir?
Que pasaría realmente me hablarían hasta sacarme de mi misma o harían lo mimo o él haría lo mismo,no escribir no hablar  nada.
Aveces solo quiero que alguien se encargue de todo Xq hace mucho que siento que todo cae sobre mis hombros.
No puedo caer y cuando caigo solo oigo.
Yo también estoy mal.
No es que no me importe nadie más que yo pero es que estoy mal y tu me cuentas que tu tu tu.
Pues me cayo y me meto en mi.misma.
Cada vez me cuesta más expresar lo que siento lo que necesito.
Y me da tanta ràbia pedir lo que necesito.
Y que además no se me preste atención.
No quiero, me niego en redondo á volver á caer en que se me haga de exagerada y de que no son así las cosas y andar como mendigo pidiendo que se me escuche.
No yo me merezco lo mejor
Yo creía que era el centro de alguien sin darme cuenta de que ya no es así.
Y lo respeto Xq los trenes son así.
Pasan nunca están eternamente esperando á que metas todas tus malestas .
Quizá estoy ciega veo lo que quiero ver
Me siento responsable de cosas que no soy.

Quien sabe yo ya no se ni como me siento últimamente solo vivo el día y eso es un desperdicio.
Quiero cambiar quiero vivir pero como cuando sólo siento que me falta el aire.

El miedo.
El peor enemigo del hombre.

Besis Artemisa

Hubo un tiempo

Hubo un tiempo en el salia á despedirme de el hasta el coche antes de que se fuera á trabajar,  un tiempo en el que hasta que no le perdía de vista no me entraba en casa.
Un tiempo en el que no hablaba con el bastantes minutos al día.
En ese tiempo para mi el siempre tènia razón..
Un tiempo en el que todo me daba igual no quería hacer eso no lo hacía,  no quería ir allí no se iva.
Nobestaba conforme però en ese tiempo yo era un planeta que orbitaba al rededor de él.
En ese tiempo no era feliz ni infeliz en ese tiempo vivía dentro de una cajita en la que sólo yo y el tenia acceso.
No salía no iva a bailar no teníamos contacto con os gente.
Él y yo,  yo y él.
No es que no hubiera peleas esq yo de algún modo me sentía culpable de todas y por lo tanto acababa callando y otorgando.
Que si era pesada.
Que si repetitiva.
Que si tenia el don de la inoportunidad.
Que si era fría.
Él tenía muchas frases bien estudiadas que hacían que solo el oírlas ya cesará en el intento de lo que fuera que fuese que yo quería conseguir.

Pero yo savia cual era mi sitio cual era el punto exacto que yo ocupaba en mi mundo y para mi estaba bien.
Iva al gimnasio de hay á trabajar y de trabajar á casa.
Y estaba bien.era fácil sencillo.
El problema ea cuando quieres más de lo que te dan y todo eso que as ido metiendo en un cajón con la excusa de "que más da " empieza á no poderse cerrar.
Y aquello que quisiste hacer y no hiciste no para de rebotar intentando romper el encierro que lo sostiene.
Pero un día ese cajón se rompe lo rompes o te lo rompen.
Y te das cuenta de que te as anulado a ti mismo como persona por no discutir y estar bien con alguien que seguramente si me hubieses cedido en esas cosas no hubieses estado.
No diré que no ha ávido mucho de bueno Xq mentiría pero el ser humano es A si o yo soy á si.
Necesito hablar de aquello que me sentó mal y arreglarlo para poder avanzar.
El problema querido lector es el cómo.
Xq cuando estas rodeado de personas con mala memoria o selectiva cómo hablas de algo que paso tanto tiempo á tras.
Me he planteado muchas veces el coger desde este momento presente  desde el ahora y hasta el peoncipio mi infacia y  envolverlo en amor y dejarlo ir.
No volver á hablar de nada que aya pasado ya.
Pero no sería eso volver hacer lo mismo?
Volver á negar lo que me molesta?
Cuando me pregunta esq no hay nada bueno solo te acuerdas de lo malo?
Me sabe mal Xq si hubo mucho bueno pero casi siempre Xq yo le empuje á ir aquí o allí.
Hacer esto o lo otro y cayó siempre con una discursion antes de por medio.
pero hubo un tiempo en el que no me importaba, podía aguantarme las ganas de ir á bailar de salir con gente de haber eso o. Lo orto Xq prefería tenerle á el que a todo lo demás.
Recuerdo en día sentada en la cama mirando por la ventana cuando me hice la pregunta de :que quieres hacer lo que te apetece sin tener que discutir o callarte y no perderle.
Mi respuesta fue sencilla, prefería estar con el bien y renunciar a lo otro.
Entonces si yo elegí,
Por que le cogí rencor.
Por que le hecho en cara el tiempo perdido sin hacer lo que yo quería.
Cuando me enfadado en el hoy por algo que me siento obligada a hacer o no hacer por él le digo frases como: solo se hace lo que tu dices claro como tu tienes el carnet si querés se sale si no no. Y me siento obligada á vivir de forma que solo el tiene la última palabra.
Desde que me puse emferma tiene la excusa perfecta por decirlo así. -Hay quieres ir?pues vaya ganas de ponerte mala.
Que hay una parte que lo dice por mi? Si
Pero se perfectamente que hay otra de manipulación.
Quien se pone mala? Yo , entones si yo soy capaz de sacrificar me para hacer algo.
Xq los demás que están bien son incapaces de apuntarse.
Hubo un tiempo en el que el no viajaba cuando su empresa se lo pedía por estar con migo.
Un tiempo en el que se hacía Barcelona - país vasco, para no dejarme sola.

Me duele el dolor que causó, me duele estar enferma y que los demás tengan que tomar medidas especiales por mi.

Pero lo que más me duele es no saber como haber para que todos los que amo no estén mal por mi.
Ya que parece ser yo soy la culpable de sus desdichas.

Besos Artemisa

Devil?

Aveces me siento mal por decir lo que pienso.
Tengo los enchufes del dormitorio justo encima de la cabeza,lo cual no me va nada bien para todo lo que tengo me levanto con la cara hinchada etc.
Además del problema con el moho.
Hoy ha cambiado la cama de lado para que estuviera mejor.

Pero esta opción me llena de ansiedad, agobio y malestar.
La cama esta exactamente puesta como estaba en una etapa de mi vida que lo pase muy muy mal en ese cuarto.
La puerta á la derecha de la cama, la ventana a la pies y mi lad. mirando hacia la pared con el sitio justo para una mesa.
Solo falta la virgen de porcelana con las manos juntas en ella y la ventanita que daba al cuarto de mi abuelo justo encima de la cabecera.
Cada vez que me asomo al cuarto ahora tengo una sensación de agobio, malestar , ansíedad.
No puedo evitarlo una tras otra imágenes y o que es peor emociones como si volviera á estar allí se me agolpan en el interior.
Al comentarlo con vergüenza porque tengo una edad.
Se molesta ya que según el es mejor para mi Xq no tengo los enchufes encima de la cabeza, y lo otro paso hace mucho ya.
Las mismas ansias que me provoca ver el cuarto en esa distribución hacen que me enfade sobre manera al no sentirme comprendida, por un lado me sabe mal porque lo ha hecho con toda la buena intención pero por otro me da coraje que me diga que si quiero la cambia pero que luego no me queje.

Tiene que Aber más opciones más que esa. Cambiar los enchufes etc.
Su frustración y la mía se encuentran y acabo tumbada en la cama pero en posición antigua y Hechandole.
Intento razonar no es el mismo cuarto no es la misma cama no soy la misma.
Pero siento el miedo de cuando me encerraban en esa habitación en otra casa en otro momento, cuando no siquiera era mi cuarto como mi madre sabiendo que era capaz de notar presencias y mi miedo á la oscuridad me encerraba en aquel cuarto cuando sólo había una mesa con sillas  y un mueble.  Como cerraba la ventana que daba á la calle y la puerta del cuarto de mi abuelo para que no entrará ni la más mínima luz y como controlaba que no encendiera la luz de la habitación.
Aun oigo mi llanto desesperado siento mi angustia, la ansiedad todo esta á oscuras no veo nada pero noto si fijo la vista puedo ver un retrato en el mueble de mi yaya de joven. Mi yaya.
Yaya yaya!!!!!  Empiezo a gritar yaya sácame de aquí. Yaya!!!
Me aogo empiezo a notar cosas no quiero quiero salir.oigo discutir á mi yaya con mi madre le dice que eso que hace no está bien que me saque.  No quiere es mi castigo por algo que dije y no le gusto. Al final mi abuela aveces lo consigue otras no.  No se lo que pasa cuando nones así.

El cuarto cambia ahora hay un pequeño armario para la ropa un camabcin una colcha con dibujos de lobos una tele ybun escritorio demasiado grande para la habitación no cabe ni una silla.
Y me siento en el borde de la cama para llegar al escritorio.
Mi madre ya no vive con nosotros.
Pero si tu haciéndome daño de otras maneras.
No puedo estar en ese cuarto.  No logro dormir En el me pasan cosas pesadillas noto cosas.  Por alguna razón que no acabo a comprender acabo durmiendo con mi yaya los años venideros.
No uso ese cuarto más que para lo justo de día con la tele encendida la puerta abierta si me tengo que cambiar lo hago rápido no me gusta la figura de la virgen me da miedo,  me siento culpable por reconocerlo.  Aveces su mirada me parece mala ,  su sonrisa satírica,  no me gusta pero se supone que es para protección.

Duermo con mi yaya aun así las noches son muy malas para mi.  No quiero dormir bajo ningún concepto.
Lio á mi abuela á ver películas hasta las dos las tres las cuatro de la mañana.
Cuando no puedo más cojo el cojin del sillón y me tumbó á sus. Pies duermo.  Duermo tranquila ese poco espacio de tiempo.  Muchas noches son infernales mw pongo muy mala se me baja el azúcar ť mi yaya tiene que pasar la noche en vela por mi cuidándome despierta con migo.  Pobre mujer cuanto le he hecho pasar.
Me empiezan á dar ataques no se si estoy despierta o dormida casi siempre son en el baño pierdo la noción de la realidad.
Comienzo á chillar.
Mi yaya viene me da dos tortas para que salga de la histeria Xq me pasa eso?
No lo entiendo.
Lo mismo me ocurre una y otra vez.
Que me pasas estoy loca.
Hoy me levante tuve un sueño muy raro muy vecino me decía adiós con la mano.
Se lo cuento á mi yaya y Me entero que mi vecino á tenido un accidente Y esta más muerto que vivo.
Mi yaya no se sorprendre.
Conozco a T,  no puedo estar sola en casa la temporada viviendo con mi madre me paso factura.
Me encerraba con llave después de saber que notaba cosas y que aveces las veía.
Ella también lo hacía pero era débil.
Dios sola con llave en aquel piso tan pequeña yo y con tanto miedo no lograba despegarme de la luz de la ventana hasta que volvía me tenía prohibido llamar á mi abuela cuando me dejaba sola pero yo la llamaba igual.  Pobre mi yaya. Tranquila me decía.
Por una cosa que ocurrió mi madre me cojio miedo y me dejo volver con mis avís pero yo estaba muy dañada.  me había hecho mucho daño sicoliogico y físicamente me daba de todo lo que yo no podía tolerar como la Leche. Crema de calabazin con queso nata quesito y queso rayado.
Yo no tolero eso y ella lo savia.
Volví á vivir con mis abuelos pero como digo Ť encontró á una chica de 15 años sonriente por fuera pero dañada por dentro que no podía estar sola ni para dormir ni para estar en una casa sola y que notaba cosas y que empezaba á hacer viajes astrales sin ni siquiera saberlo.
Que se ponía á chillar de golpe Xq distinguía el sueño de la realidad.
Se encontró con una mitad niña mitad mujer que estaba á la mercès de las torturas de su madre con unos abuelos atados de pies y manos por la culpabilidad de que según su hija le habían robado á la niña.
Una madre que me odiaba por no ser un niño y que me tenia miedo por mis dones rarezas o como se le quita llamar unos talentos que me venían de mi yaya la cual debido á lo traumatizada que estaba yo por mi madre no me pudo llegar á enseñar del todo.

Todo eso y mucho más me mueve el verla cama así.
No es que no se lo agradezca esq aunque gracias á el y eso no habrá tiempo n persona que lo borre.  Me hice fuerte que no lo hizo tam poco como debía pues si porque empezó diciéndome que todo eso era parte de mi imaginacion,  frase que por un lado me hizo daño por pensar que estaba loca pero que por otro me dio una teoría para no temer lo que me pasaba siempre podía decir es producto de mi.imaginación aunque en mi interior supiera que no.
Con los años pude dejar de decirme eso y pude afrontar en parte que soy así la pena que mi yaya ya no estaba para enseñarme.
T pudo dejar de decir que era mi imaginacion,nervios etc para empezar á decirme la verdad,  que el también sabia al igual que mi yaya que yo era rara como me gusta llamarme á mi misma.
Me saco de aquella casa y mi yaya murió justo después de yo cumplir los dieciocho para que mi madre no me pudiera hacer más daño obligándo me á vivir con ella por ser menor se edad.

Aun recuerdo como mi yaya le dijo en su lecho de muerte le Hizo prometer que mw cuidaría,  cuidala necesita que la cuiden mucho. Mi abuela ya le vio venir antes que yo le vio en las cartas.
Y me dijo un hombre más grande que yo entraba en mi vida.
Este Ť ese hombre  más mayor que yo no siempre hizo las cosas bien. Como todos no siempre lo Hacemos,  pero se que mucha parte de que yo este hoy escribiendo esto sola en el comendor es gracias á el y que si mi.madre una persona que me dejo 2 días á 40 de fiebre SIN LLEVARME AL HOSPITAL Y SIN DARME NADA TIRASA EN UNA CAMA COMO UN PERRO por pulmonía no á acabado con migo á  sido gracias á mi yaya y gracias á  Ť.
No soy devil pero la cama así remueve mucho por mucho que me repita á mi misma que el pasado no mueve presente y hay que dejarlo ir con amor.
Ese cajón donde guardo todo eso aun duele.


No se, prefiero el dolor y la cara hinchada.

Besos artemisa.

Mi hombre ideal o mejor dicho el hombre de mis sueños

Cuando pienso en mi hombre ideal ese que me gustaría encontrar ,en mi caso sería una mezcla del gay de la película de  la boda de mi mejor amigo un hombre  al que le puedo contar todo y me entiende mejor que nadie con el que puedo ir de compras sin que me mire con agobio y siempre me dice lo que piensa .

 Pero eso seria un diez por ciento de mi hombre ideal , en un 50 por ciento me gustaría que fuera como  Gregory ,el de la saga oscuros ,un carpato un hombre duro fuerte y digno  que mi felicidad y mi bienestar sea su prioridad por encima de todo por encima de mi misma, yo muchas veces digo si cuando quiero decir no y digo no no cuando quiero decir si solo porque es lo que esperan de mi este hombre duro me daria lo que necesito hasta en contra de su voluntad posesivo pero sin pasarse , sabiendo defender de otros hombres lo que es suyo sin hacer sentir mal a la mujer que ama un hombre que me obligaría hacer lo mejor para mi aunque tuviera que ir en contra de mi misma ( Me esfuerzo más de lo que debo y necesito alguien que me pare los pies muchas veces)
galante, caballeroso y que siempre siempre este con migo .

El tanto por ciento que falta  seria  un hombre con el que reírme y hacer cosas que me sorprenda con detalles,cartas de amor, posits,que prepare sorpresas excursiones , cenas románticas con quien ver una lluvia de estrellas  juntos y me mire á mi más que á ellas y que cuando yo este mal lo deje todo para ver que me pasa, un hombre que me envié canciones que expliquen lo que siente  por mi o me las envié  porque le han recordado á mi.
Que me coja en brazos para que no me moje los pies. Que me mire como si solo yo existiera en el mundo,le tendra que importar lo que hago , que escribo que leo que opino de esto y lo otro , que me comente en las redes .
tendría que ser celoso en su justa medida, que marque su terreno.

Que sea comprensivo  , que le gusten los juegos de mesa, que nunca me llame pesada, que tenga , ni me diga que tengo el don de la inoportunidad , que no se enfade cuando la cago sin querer que tenga paciencia para explicarme las cosas, aunque ya me las allá explicado, que no me  eche en cara lo que hace o ha hecho por mi .
 Que le guste bailar o baile por mi , que le guste apuntarse a todo, que me acompañe a las reuniones de amigos etc.. con buena cara .
Que sea educado, inteligente, con clase que siempre me abra la puerta del coche y que se anticipe á lo que necesito, que nunca anteponga su familia ni amigos á mi.

Que me defienda, que cuando pierdo los papeles me diga que todo está bien, que nunca se vaya á dormir antes que yo, que siempre me crea aunque no lo pueda demostrar,
que si me quedo dormida en el sofa viendo la tele me lleve en brazos a la cama .
Que cada dia me diga muchas veces lo preciosa que soy y que me ama, que me haga saber que le gusto más que nadie y que sea caliente con migo. Que nunca me haga sentir fuera de lugar,que si me caigo en un charco se manche también para que yo no pase el ridículo sola, que me haga sentir especial.que me escuche.
Que fuera muy generoso en la cama y que me ame más que ha nada.


Poco pido eh!!!!!!!!!
Bueno por eso artemisa nunca se caso no encontro un dios a su altura ;P