No puedo mas

La situación es cada vez más insostenible, casa dos días como aquel que dice hay un pago del que no se como podré   hacer frente y cada vez se hace más difícil tapar el agujero , hoy estoy costipada con náuseas sin ganas de nada me duele todo pensando en como pagar, puede que si todo sigue asi pierda hasta la casa, un segundo trabajo con mis enfermedades resulta casi imposible de encontrar y afrontar , pero aún así lo busco. Por dentro me siento gris oscura como si aquella muchacha de luz estuviera extinguiendo se, siento rencor,  odio sentimientos que nunca antes había sentido con tanta fuerza, ni con el deseo de venganza  tan arraigado escepto una vez, este mes no podré pagar autónomos un mes más, pero ahora mismo tengo dos pagos impresionantes y el día 3 otros 1000€ y soy tan tonta que me meto en un gasto más de 25€ al mes para tener cobertura en casa .  No quiero rendirme no quiero venirme a bajo pero como salgo del agujero? tengo el carácter cambiado solo se enfadarme, llorar o sentirme frustrada, exigir que yo soy así y quiero las cosa a mi manera, pero la realidad, simple realidad es que no se como hacer frente a todo, como volver a ser la que era, como solucionar los problemas económicos como estar bien, no tengo familia a la que pedirle dinero ni siquiera asilo y no les voy a pedir dinero a los amigos que conozco. Xq no se cuando se lo podria devolver. Cada dia me cuesta más respirar al despertarme, me cuesta más moverme, me duele todo y estoy muy muy muy  cansada tengo una severa depresión pero lucho, si me dejo caer del todo. Perdere mi casa, mi tienda, todo pero no se de donde sacar las fuerzas para resistir.  Ni que hacer para poder pagar. Y me siento un ser amargado que no puede controlar su mal humor y la paga con  cualquiera . No se que hacer me esfuerzo me llego a hacer daño mordiendo me a mi misma para aguantar y no explotar, como un ser patético. Donde estoy? que ha pasado con migo?con mi vida? Yo que siempre podía con todo. Y tenía luz ahora ya no se quien soy, estoy perdida en la oscuridad? Me he vuelto mala. He dejado que gente se meta en mi vida la he destrozado y que? nada, todo son ruinas y yo paranda entre ellas cogiendo fragmentos destrozados y intentando reconstruirlos o que aguanten un poco más. Me siento que ya no se que hacer ni que quiero ni quien soy ya no se si son los demás los que no me ayudan o yo los que no dejo que me ayuden,  xq y que digo? No soporto ya ni un abrazo y hecho a todo el mundo de mi lado. Este año me han hecho mucho daño y me han defraudado muchas veces pero lo que más me duele es sentir que yo he cambiado y no soy como era. Y la preocupación del dinero, dinero que para otro no es nada la cantidad que yo pueda necesitar y de ver que mi salud también se resiente. Espero ya aire que me ayude a volar y salir de esto o no se que voy hacer. Tengo pesadillas y solo me gustaría poder pagar estar tranquila y alejarme de todo dos semanas y dejar de hacer daño. No soy negativa es que es por lo que estoy pasando y aquí esta explicado Muy muy muy reducido 

Tristeza

Aveces creo que la gente se cansa de quererme, porque quererme es sufrir, ya no hablo de él que quiere xq se enamore.
Simplemente querer, no veo a la gente feliz cuando están junto a mi y aveces lo que veo es que sus vidas se llenan de problemas como si se contagiaron de los míos .
Aveces me pregunto si el desaparecer de sus vidas haría que les fueran bien las cosas y más de una vez la tentacion de hacerlo es grande.  Me siento responsable de los que quiero y la tristeza de pensar que están mal por mi me llena de melancolía. 

DEBAJO DE LA MESA

Ahora que las lagrimas inundan mis ojos, porque solo los que dejas que se te acerquen te pueden hacer daño me meto debajo de la mesa de mi escritorio  abrazo mis rodillas y dejo que las lagrimas broten sin mas me quedo asi soy alta y estoy un poco encogida para que la cabeza no me toque con la madera  , mientras estoy así sin mediar palabra como si el dolor me hubiese hecho olvidar el como vocalizar , pienso en porque estoy metida allí cuando tengo otros sitios para ocultarme de las miradas ajenas . como un relámpago una imagen de mi debajo de la mesa de mis abuelos viene a mi mente como una película con la calidad de Hd me veo allí jugando con mis pin y pon que los escondía en los amplios huecos de  ensamblaje que tenia la  gran mesa de madera y veo como aquella yo de pequeña mira a un lado y ve las piernas de su yaya y como mira al otro y veo las piernas de mi avi . y entiendo que hago debajo de la mesa con 37 años  en vez de estar en cualquier otro sitio  quizá si me quedo aquí lo suficiente todo estará bien  y encontrare la solución de todo pero como minimo ya se que hago debajo de la mesa

EMOCIONES

Hace mucho tiempo que me siento como si no pudiera expresar lo que siento la emoción que algo me causa , la ilusión por una rosa , o un día diferente. El sentimiento la ilusión esta hay lo siento, siento la emoción pero no logro expresarlo mas que con un gracias y me da lastima porque me gustaría poder  demostrar enorme alegría que una simple planta me llega hacer o encontrarme un simple (que pases un buen dia) escrito  en una hoja y solo eso me llena de alegría alegría que no logro expresar

no entiendo

Donde estoy ?como he llegado a este punto ?quizás si miro atrás si recorro cada paso del camino entenderé como me siento tan sola tan incomprendida tan absurda he incluso no valorada.
paso de la fustracion a la soledad y de la soledad a la pena y al enfado a la ira y luego me quedo vacía .y creo que ya esta que puedo volver a ser yo pero no es isa .
aveces veo un atisbo de esa chica sonriente que por muy mal que las estuviera pasando siempre tenia una sonrisa ahora solo hago que estar enfadada con todo y cuando algo me hace feliz soy incapaz de demostrarlo todo lo que yo quisiera parece que no logro expresar todo lo que algo me gusta me emociona o me alegra y que solo puedo expresar tristeza llanto fustracion .
Cuando me frustro me vuelvo irracional y se que no se puede razonar en esos momentos . ya no se ni si llevo o no razón solo se que después me siento mal ya no se si tenia o no tenia rozan y me vuelvo a quedar con el sentimiento de que hice mal de que no era para tanto y que he hecho sentir mal a alguien por como soy .

siempre tuve muchísima paciencia pero hoy no la tengo , donde esta que me ha pasado donde esta mi mundo ? donde esto yo que cualquier cosa me hacia feliz y con todo me conformaba .
no me siento querida como quiero ni comprendida
ahora solo tengo rabia y enfado , me merezco ser feliz y dejar de sentirme así .
me duele todo todos los días y mi caracter ya no se ni como es .
exijo mucho a los que me rodean y me enfado con ellos creo que sin razón, aveces solo quiero estar en silencio no decir nada no tener a nadie a mi alrededor y así no tener que sentirme mal .
donde esta mi vida ?
como he llegado a este punto
`parece que los demás se dedican a tener paciencia a la pobre Nieves porque como no se puede controlar pues nos callamos aguantamos sus paranoias sus gritos sus malas formas y sus amenazas y aunque estamos agotados la escosamos y yo me siento un bicho raro que aveces no sabe ni como decir la cosas ni si como cree que esta hablando o diciendo o espresandose es normal o en realidad esta gritando y hablando mal .
ya no se que hacer .
no tengo motivos para estar mal y no se como estar bien y solo veo el daño que hago a mi al redor

siempre fui luz y aunque si es verdad que tendía a la depresión no lo sabia nadie mas que mi yaya y yo para el resto del mundo era la que siempre estaba bien .

no se que me pasa ni porque estoy asi ni porque lloro  y me da miedo que un día vea todo este tiempo que estoy perdiendo cuando estoy bien y mimada y no tenga remedio .
tengo que darme prisa antes de que nadie me vea como estoy ahora llorando a moco tendido descontrolada mente mientras escribo esto a lo cual no le he puesto mucha coherencia pero si mucho sentimiento,