Carta a mi yaya

Hola yaya, te quiero te extraño lo estoy pasando mal y soy la culpable de todo xq yo empecé a romper mi mundo y hoy me muevo entre escombros y cenizas .
Como te hecho de menos no te lo puedes imaginar Ojalá estuvieras y hubieras estado cuando todo empezó a desmoronarse se que tu me habrias ayudado y que seguramente hoy no estaría como estoy.
Me siento tan sola yaya, parece que siempre la estoy cagando que siempre encuentro la manera de joderlo todo.
Y al final para salir diciendo lo siento mucho,y sólo haber hecho daño a los demás.tengo gente que me quiere y me cuida pero aveces no soy lo agradecida o no valoro las cosas, tu sabes que siempre fui de una sonrisa por fuera y Las penas por dentro pero últimamente no lo logró, se me escapan las lágrimas delante de quien sea el motivo más pequeño se me hace un mundo y estoy tan cansada yaya cada vez que digo eso me acuerdo de ti cuando en el hospital me decías que estabas muy cansada.
Doy gracias a la vida no quiero no vivir yaya no quiero no valorar las cosas y que un día me de cuenta de todo el tiempo que he perdido lamentándo me y llorando y te juro que intento ser como antes todo lo malo  callado y que la gente sólo vea lo bueno.
Se que tengo motivos para poder estar triste pero también se que hay gente peor . y que tengo muchas razones para ser feliz.
Tengo personas que se preocupan por mi yaya y aveces pienso si debería separarlas de mi, para no hacemos daño.
Quizá si me quedo sola encuentre el camino.
Tengo tanta presión yaya, el negocio, mi enfermedad , la depresión , tirar de los demás auque ya no se quien tira de quien o si alguien tira de alguien.
Me siento culpable, pero no es nada nuevo verdad, me sentía culpable de que mamá no me quisiera, por ser yo  rara y notar cosas  en eso tu y yo somos iguales, me sentía culpable por como te trataba ella, os trataba a ti y al avi por cuidar de mi, me sentí culpable por no ser mejor nieta , me sentí culpable xq no os dejo ver a sus otros hijos por haceros daño por mi, luego llego Toni,y me sentí culpable de no llevarme bien con su hermana su madre no me trataba como yo esperaba y sus hermanos tampoco.
Pero siempre excusaba y me hechaba la culpa de todo, como cuando acabemos durmiendo en una alfombra en el suelo en invierno xq su madre no nos dejo quedarnos en su casa y yo sería escusando. 
Te hecho de menos tanto que aveces puedo notar como me apartas el pelo de la frente como cuando era pequeña y me hacías círculos en la sien para calmarme tu siempre sabias leer muy bien en mi. Y siempre aunque no estuviera deacuerdo me apollabas, estas orgullosa de mi yaya? O te he defraudado? Soy una mujer luchadora  como tú veo muchas cosas de ti en mi y pienso en ti vida y en como tíraste para delante. Pero también me daba pena que nunca fueras a ningún sitio y que os pasarais los días sentados en aquella casa. Yo quiero más quiero hacer cosas ver cosas eso no es malo verdad yaya? Aveces siento que tengo una losa que no me deja hacer lo que quiero y que tengo losas que aunque aveces hago o que quiero me estropean el momento.  Veo que en realidad no estoy encerrada en una casa y compro y casa y tal que tengo un negocio voy al gym hago alguna cosas pero se que hago menos de lo que yo podría y que me podrían ir mejor las cosas sin tanta losa,  pero me siento perdida y no e si tengo razon o no.  No como hacerlo yaya,  se que tu y avi me protegeis y seguro que en muchas cosas os he decepcionado y que seguro no apruebas muchas otras pero ojalá estuvieras aquí para reñirme y luego abrazarme y decirme yo te quiero igualmente. Hay gente que me cuida por mal que me porte y que aguantan mucho por mi y yo no me porto bien con ellos o eso creo y en cambio me siento sola. Necesito tanto un abrazo tuyo y del avi yaya.  Tanto  en poderme sentar entre tus piernas y que me digas que todo está bien o el sentarme en tu regazo. Me he convertido en una chica alta sabes modo 1.69 son tacones y tengo la misma sonrisa de lado si me enfado que cuando era pequeña pero seguro que tu ya lo sabes al final se ve que tu tenias razón y tengo mucho carácter, llevo un negocio cara al público de que te cuento cosas que ya sabes pero bueno. He cumplido la promesa que te hice de no hacer oija ,  y sabes me  gustaría poder contactar con tigo pero es algo que intentaré cumplir. Estoy muy triste yaya y no se que hacer ni como avanzar he llegado a un punto que te juro que no se quien soy ni que quiero. La sensibilidad química la fibro etc más el negocio más el estrés más los problemas. Te juro yaya que intento ser la chica fuerte que todo lo lleva por dentro pero no ee creo que no puedo mas. Me ayudas yaya? Te necesito ya no puedo seguir sintiéndome culpable necesito valor para todo y ver con claridad. Te hecho mucho de menos y al avi también. He escrito un libro saves y me lo van a publicar. Tengo gente buena que se preocupa por mi

Tal vez

Aveces me siento tan vacía tan equivocada que sólo anhelo estar con migo misma sin nadie, yo sola, nada que decir a nadie que hablar, nadie que me defraude, mi problema es el esperar que los demás hagan lo que yo espero de ellos.
Acaso yo hago lo que ellos esperan de mi?
No
Entonces con que derecho reclamo lo que no hacen lo que no me dan o no me dicen?
Quizá sólo he hecho que pedir y recibir sin dar nada a cambio ?
Quizá estoy equivocada y yo soy la única que recibe de los demás y por la que los demás se des viven y no soy consciente de ello.
Tal vez nunca me sienta lo suficiente mente correspondida.
Y seguramente en realidad soy la que exige y recibe pero nunca doy nada a cambio.
Quizá, si, estoy equivocada y simplemente yo soy la que no se cuidar a los demás ya que estoy demasiado ocupada en quejarme, pedir y esperar que hagan, digan y me Den lo que yo necesito .
Tal vez si cierro los ojos y me abrazo me perdone por todo lo que hago mal.
O quizá reconozca que el que no me amen como yo describo o quiero sin sin ser así sigue siendo amor.
Quizá si no hablo si me callo si no pido, si no espero, ni protesto , ni reclamo, puede que deje de sentirme decepcionada, deje de sentirme culpable de exigir sin dar.y quizá este contenta y feliz .