NUNCA LO IMAGINE 2

No se cómo comenzar esta parte en la que me quedo totalmente destrozada una vez más. A fecha de hoy solo es un mal recuerdo y una demostración más de lo mala gente que tenía alrededor ( antes  leer esta entrada  te recomiendo a ti querido lector que leas  : no me lo pude imaginar ).

Pasaron las navidades después de la guerra campal que aconteció por culpa de esas dos personas las relaciones con el resto fueron nulas o escasas pronto tenía que venir el bautizo y la comunión de mi querida sobrina  de la cual sería madrina , de repente recibí un mensaje de wasap de la que yo consideraba mi hermana  diciéndome que  ella sabía que yo me iba a poner mala que les iba a dar la comunión  el bautizo y cosas de ese tipo me sentí  tan atacada que le dije que no se preocupara que no iba ( cosa que después de 23 años de amistad no pensé para nada que se tomara al pie de la letra , lo que no tuve en cuenta que precisamente eso era lo que querían)las comunicaciones después de aquello se cortaron mi día a día mis problemas en el trabajo mis problemas en general no me hicieron pensar más  en todo aquello ya que aunque se pueda pensar lo contrario por mi buena memoria no soy rencorosa .

Llame dos meses antes para preguntar por la fecha exacta de todos los acontecimientos. mi sorpresa fue el enterarme que no era invitada pero encima no me lo decía mi hermana * . me enteraba por su madre.

Siempre he sido una persona que he preferido las cosas a la cara por mucho que me duelan, pero no podía imaginar lo mucho que me iba a doler en esta ocasión. la llame y me echó en cara que había tardado x meses en contactarla me llamo mala persona y de todo lo que se le ocurrió solo porque le dije que se ponía del lado de la SDC como denomino a la zorra que lio todo esto junto con su pareja el AHL.mi enfermedad y los disgustos no se llevan bien pero mi carácter fuerte me ayuda a pasarlo con entereza, colguemos y al poco me llamo llorando pidiéndome perdón que claro que quería que fuera que la perdonara, mi corazón la perdono del todo .

La sorpresa fue cuando la llame al día siguiente para confirmar un par de detalles y me comento que realmente no quería que fuera a la comunión que me había vuelto una persona con una energía toxica , que quería se ella  y su hija las protagonistas de la comunión y que si yo iba  aunque no me pusiera enferma no lo serian  que desde que estoy enferma me he aislado de todos cosa curiosa viniendo de alguien que el día de su santo se negó a bajar y eso que la traían y la levaban pero además que siempre que iba a las reuniones se sentían coaccionados por si me ponía mala y acabábamos discutiendo llevo más de cinco años mala , me han hecho de todo y es la primera vez que me reboto . cada palabra era más increíble que la anterior pero lo que de verdad me dejo pasmada fue cuando me dijo : y además si vienes tu no viene ni SDC ni AHL, dos personas que lo más bonito que la han dicho a asido mala madre mal padre gorda a la niña  y más , personas que le han regalado cosas de segunda mano y encima prefería que fueran ello a mí .¿por qué? ¿Egoísmo envidia maldad, todo ?no lo se lo que si se es como sonó mi centro rompiéndose porque después de sus disculpas y lloros del día anterior no me podía imaginar que la conversación de aquel día iría así , me pillo con todas las defensas bajadas y la bomba llego a los cimientos de mi centro destruyéndome . no antes que con toda la calma del mundo lograra decirle cuatro cosas . al colgar recuerdo no poder parar de llorar , resulta que la SDC había ido diciendo además que no paraba yo de enviarle cosas y por ello me bloqueo del teléfono del facebook etc.

Y todo aquello para una comunión para poder ir arregladas cosas que tampoco entendía porque yo ya había ido a bodas estando ya con mi enfermedad pero como ella dijo porque aunque no te pongas enferma serias el centro de atención. Llame a la SDC pero como digo es tan cobarde que todo lo tenia bloqueado , tiempo después nos enteramos que se ha casado y no han invitado ni a su hermano , la culpabilidad me llena ya que el no tendría porque sufrir el odio envidia o lo que sea que me tienen .

Nunca pensé que me mereciese tanto dolor yo quería aquella persona como mi hermana y mi sobrina como mi hija y de repente estaba fuera de todo sin poder hacer nada y apaleada , además sin tener derecho a ir a la SDC y  decirle cuatro cosas. Pero vi claramente pasar por mi mente todos los años  atrás en los que aguante , acalle, defendí ,ayude ,y todo para que para formar parte de : UNA FAMILIA , la familia que nunca tuve y que siempre pensé que si se daban cuenta de como Hera me querrían pero no conté   con que ellos si son familia se pueden decir y hacer lo que quieran y tan normales escuche tantas veces a mi hermana * decir es que es AHL es mi hermano y por eso lo tengo que invitar no puedo hacer otra cosa , pero cuando le toco el turno a su otro hermano no le valió el mismo rasero . volviendo al momento me sentí rota destrozada sola y poco querida pero lo peor era que no me lo esperaba como alguien te puede llorar disculpar y luego tratar asi .     pero que puedo esperar si  desde hace ya demasiado tiempo lo máximo que conseguí de estas personas es que no se pongan perfume y algunas ni siquiera todas llego a un punto que normalmente enviaba un wasap para recordarles que teníamos reunión y que por favor recordaran al menos lo de los perfumes pero llegue a recibir contestaciones como : estas muy pesadita con tu enfermedad .

No comprendo porque no se me quiso como merecí .Estuve mucho tiempo muy  destrozada la conversación a cabo que me dijo que esperaba que no le retirara la palabra pero si lo hacia que se le iba hacer .

El agujero , la frustración , no se como descubrirlas me han hecho daño en la vida pero en ese momento tuve que contralarme mucho para no hacer daño a la SDC en realidad mi hermana era la que había decidido la otra solo había movido los hilos  y yo a la distancia había sido la victima . que me quedaba ya .

Recuerdo cuando entre en aquella familia y pensé que me podrían hacer un hueco pero no conté con que uno no se alista como en el ejercito uno nace en una y ni eso es garantía de que te quieran y de que aunque te quieran sepan querer . me destrozaron tanto que estuve mala , mi hermana * como podía hacerme aquello . nadie se compadeció de mi ni de lo mala que me habían puesto 

Tiempo después unos 6 meses  los tuve que ver a mi hermana* al AHL y resto de hermanos .¿ y que hice? Empezare primero por decir que las personas cobardes cuando se sienten en desventajas se unen como las hienas y como tales se intentan burlar de  la otra persona , mi Hermana* se unió a su hermano el AHL y intentaron primero reírse de mi por lo arreglada que iba después como no funciono el me esquivo y a ella se le dibujo una expresión de vergüenza  en la mirada ,  sinceramente tenia motivos para avergonzarse de su comportamiento y que hice yo pues les salude como si nada como si nunca hubieran dicho ni pasado nada pero con la distancia con la que se trata a esa gente que no te aporta nada , otro me pregunto por mi libro y mis otras actividades y me deleite en explicar mis logros ante la mirada de odio del CHL y de envidia de mi Hermana* que distinta me parecían ahora aquellas personas que por tantos años intente  ser merecedora de su cariño ahora me parecían hienas que se reúnen se muerden entre ellos intentan reírse de los demás pero tienen miedo y son miserables .

Hoy escribo estas líneas ya pronto vuelven a ser las comuniones y aunque la mía me la jodieron y la de mi ”sobrina” no pude verla se que un día lograre estar en una familia donde se me quiera y si no es así me da igual porque ya no intento encontrar la familia que nunca tuve con hermanos madre padre primos primas . ya no busco eso pero si tengo el miedo de formar parte de una familia en la que me vuelva a pasar lo mismo . o que por no ser de la misma sangre me dejen fuera . ya no lloro cuando pienso en ese día ya no se me encoge el pecho ya no busco que esta mal en mi . simplemente me doy cuenta de que hay gente mala .

Era una entrada pendiente con migo misma ya no es tan lacrimógena ni tan desesperada como todas las otras veces en las que he empezado a escribirla ,pero si es un adiós a ese sentimiento de frustración.

ya te escribí y eres como una carta metida en una botella que tiro a la marea para así sacarla de mi mente y dejarla naufragar en el mar del olvido 

NUNCA LO IMAGINE

Hay cosas que  prefiero escribirlas después de haber dejado pasar un tiempo ,para que no duela tanto creo o tal vez simplemente para tener un punto de vista mas objetivo y enfriado por el paso del tiempo .
En este caso en concreto los acontecimientos duelen igual pero logro escribirlos sin que las lagrimas broten de mis ojos , al menos todavía .  preparándome para narrar lo sucedido ya hace mas de un año  música de jazz ( saxophone ) solo me falta una copa de buen vino en la mano y ya estaría en el ambiente perfectamente nostálgico para contar lo que hace mas o menos seis lineas intento .

( quizás todo se deba a que no estaba donde debía estar y por eso el sufrimiento innecesario )
Pues allí estaba yo Navidades del 2015 después de dos horas de coche que en realidad por
quilometros eran 1 ,pero como  iba en un coche que me hacia vomitar debido al olor de los plásticos  tuve que parar mas de una vez, el quemar de la piel los mareos el malestar general y los vomitos no me parecian suficientes impedimentos para no ver a esas personas importantes para mi , era el día de navidad y queria ver a la que para mi siempre seria pasara lo que pasara mi hermana (política) y mi sobrina . llegue mas muerta que viva y me fuy derecha a la habitacion para tumbarme un poco y descansar del viaje . la sorpresa fue al salir el olor a mistol o fairy que habia por toda la casa. hacia poco ya en otra reunion familiar  la SDC llamemosle a si la susodicha habia fregado con mistol sin importarle una mierda lo mala que me pusiera  a mi hermana la vamos a  llamar (C) ,
SDC y C habian fregado los platos sin importarles nada porque claro por un plato.. .
cuando sali de la habitacion me tube que encerrar corriendo su hermano arto ya de que siempre me hagan lo mismo les dijo que parecian tontas, SDC que es una muy mala persona se fue a su pareja y le repitio una y otra vez que me han dicho tonta y no tiene porque insultarme , a todo esto yo encerrada en la habitacion . la pareja de SDC llamesle AHL  que mas que vever cerveza engulle litronas se puso a gritar delante de toda la familia que si no podia venir que no viniera .

haver quiza estoy equibocada pero me hago dos horas de camino , para ver a gente que aya pasado lo que aya pasado me importa y por mi "sobrina" sobre todo , he aguantado durante cinco largos años estar sentada a la misma mesa que ellos ver como se ponen ciegos a comer y yo sin comer , si por mis enfermedades pero por estar con ellos , he aguantado que se hecharan colonias , que me encendieran el ambientador y quedarme como una idiota encerrada dentro del baño por no poder ni bajar la maneta y aguantar que se vurlasen de mi he aguantado que fregaran con mitol y ahora otra vez lo mismo y enciam que si no puede que no venga . pues si reconozco que sali y dije que yo iva si me salia del coño ( una falta al saber estar y a la señora que me dijo mi yaya que debia ser en todo momento ) pero despues de dos horas enferma y de el mistol ya ver a ese  AHL decir eso ya fue el sumun . y se lio . los demas hermanos decian que no tenia razon el que eso no se tenia que decir y el se lio a insultarme  diciendome que todo era mental que yo no estoy enferma que estoy loca .y mi  hermana bueno la que yo en aquel momento consideraba mi hermana me dijera lo mismo si no puedes venir pues no vengas me dolio me dolio muchisimo . como elvis abandone el edificio  sintiendo que en cierta manera yo era culpable de la bronca por mi enfermedad por no saber callar por mil cosas ,¿pero cuanto tiene uno que dejar que lo pisen ? les habia aguantado tantas a AHL y a C y a otros hermanos como LM  y ahora que yo estaba enferma  tenia que oir cosas como que se sentian coaacionados  si iva a alguna reunion porque no sabian si se la iva a liar , nunca antes de aquel dia habia dicho nada que no fuera me tengo que ir ya . porque noa gunataba mas de los olores y quimicos del ambiente recuerdo unas navidades tres años ya enferma y me regalan un estuche de maquillaje como a las demas , se me encojio el corazon , me encantaba maquillarme  y desde que tengo esta enfermedad los lapices eco son a lo maximo que he podido aspirar, di las gracias puse mi mejor sonrrisa y me lo guarde . despues de escuchar ¿uy lo siento que no puedes usarlo verdad ? sinceramente la hija de un amigo sin recursos y en edad de maquillarse disfruto del regalo que creo que pensaban que aprobecharia su hija . por desgracia la cosa no queda aqui pero eso sera otra entrada .
 En esta ocasion aprendi que llevaba mucho disculpando a gente que no se merecia ni mi cariño ni mi comprension pero me quedaria mucho mas claro mas adelante

Otoño desde mi moto

Otoño .
 precioso abanico de colores que majestuosamente se derrama por los bosques, eso es para mi esta  bella estación .
veo como granates carmín se entremezclan con dorados imposibles de reproducir ni por el mejor pintor, verdes de interminables matices cada cual diferente al anterior y todos ellos sobrepuestos en una sola hoja ,naranjas efervescentes, tan vivos que te llegan a dar calor, esos campos ya recolectados de  tonos marrones, suaves sencillos , monótonos  pero  que por arte de magia    se ven transformados por el  dorado  de los restos de  la paja que  juega con los cálidos  rayos de sol  convirtiendo el árido campo en un majestuoso mar de oro.
Un movimiento del aire hace que mis ojos vuelen a los  arboles  que adornan el otro lado del precioso mar. arboles de hojas verdes,verdes tan intensos que parecen que acaben de nacer pero no es así,ya estaban allí de siempre, pero  celebran el cese de tanta calor y dan la bien venida al cambio de temperaturas irguiéndose desafiantes sabiendo que ellos no van a perecer y como ven cambiar de colores su entorno mientras ello permanecen firmes y seguros  la seguridad de la inmortalidad de sus hojas no perecederas, pero ese árbol justo a su lado altivo precioso que cual cambio de vestido para una gran  fiesta viste su copa con colores desafiantes ya que sus hojas nada tienen que guardar para después, son sus últimos días antes de caer y perecer a los pies de las ramas que las han visto nacer ,acaso celebran su muerte ?o simplemente saben vivir sin lamentarse dando todo hasta el final . ni cuando se secan y caen se las ve triste .es tan precioso ver la mezcla de ocres , amarillos,oxidos,naranjas marrones,verdes ,dorados , pero esta pequeña mencion no hace justicia a la diversidad de tonalidades que la naturaleza saca de cada uno de ellos para dar rienda suelta a su imaginacion  .

precioso otoño

1 parte yo

 No suelo hablar de mi en estos términos porque en la sociedad que vivimos no está bien visto pero me admiro tengo mis bajosnes no puedo más y me derrumbó pero me admiro.
Me admiro y por primera vez me lo digo. He tía te admiro. 
Naci en una familia donde mi padre no dejaba que mi madre me diera ni el pecho ni siquiera que me cogiera si lloraba, solo porque no naci barón.
A la temprana edad de cinco años salve literalmente la vida de mi madre, interponiendo me con premeditación entre mi padre y ella, eso me costó ser estampada contra un reloj de cuco, pero dio tiempo suficiente a mi madre para salir al balcón y pedir auxilio, recuerdo que nos llevaron al hospital por el golpe que me dio mi padre y de hay todos a casa e mis abuelos. Mi yaya me llevaba en brazos y cada vez que pasaba cerca de mi padre le pegaba con todas mis fuerzas. 
Después de aquello nos fuimos a vivir a casa e mis abuelos, pero mi madre nunca fue mi madre se convirtió en un ser que odiába a mi abuela y sobretodo a mi porque me echaba la culpa del divorcio. Su trato llevó a que no quisiera vivir Con ella cuando se independizó.aun así me obligó y fue una de las peores épocas de mi vida.
Pero  por motivos x permitió que me fuera con mis abuelos  otra vez, pero nunca dejó de estar hay solo para hacer daño, sufrí Bullying en colegio y por el contrario de lo normalmente a mi me paso por que me cambiaron de clase y como ya estaba desarrollada  y era más femenina que las chicas de mi clase nueva me tenían mania pero lo supere como?  Pues sin achantarme y os puedo decir que cuando tienes a seis tías dentro de un vestuario que te quieren pegar porque si y pensar puede que reciba pero ellas van a irse calentitas también requiere fuerza mental aquí tenía 11 años y faltaba mucho al colegio xq estaba ayudando a mis abuelos a ir a comprar para que no cargarán con el carro.  También Ivá con mi abuelo a la fuerte cargando con garrafas de agua y me encantaba el paseo pero faltaba mucho a clase.  Nunca me importo no ser acceptada por no llevar unos Levi's o otro tipo de ropa aún y cuando mi yaya me lo quería comprar y pudiendo yo la decía que no que a mi no me hacia falta una marca para sentirme segura de mi.  A mis doce años tres "amigas "me dijeron de dar una vuelta, yo vivía cerca del campo cuando estuvimos lo suficientemente lejos y sin nadie al rededor me cogió cada una de una mano y la tercera me marco la cara con las uñas  cuando pregunte el motivo me dijeron que porque no aguantaban que fuera más guapa. Eso pasó un domingo, domingo que recuerdo perfectamente que lo pasé llorando y no por si me quedaba marcas si no porque hasta el lunes no podía pillarlas.  Al lunes las pille cada una por separado y les di la paliza de su vida. Tan paliza que llevo a pedirme perdón cuando me encontraron otro día por hay.en mi vida he estado varias veces a punto de morir, cuando se me petó la venda de la nariz y toda la sabe fue para dentro cuando se me clavo un cristal en forma de puñal en el costado a un centímetro del pulmón pero mira ángeles de la guarda son muchos y les doy las gracias por tantas y tantas cosas e las que me han salvado y me salvan Desde los 4 años hice gimnasia rítmica y luego deportiva a los 8 años  ya tenía medallas de otras disciplinas además de las anteriores como por enjemplo voleibol, atletismo, fútbol sala, carreras por relevo, salto de altura ya que me meti en competición a nivel municipal.
Nada de aquello hizo que mi madre viniera a ver como me daban medallas ni trofeos pero para aquel entonces ya tenía claro que mis abuelos eran los únicos importantes para mi.  Se acabo el colegio y mi sueño era ser peluquera. Me pedian el libro de familia y la última declaración de renta, pero mi madre me dijo que no tenía el libro de familia y que no podía hacer nada para conseguirlo, lo que ocurría que no quería pagar digo yo.  Total me quede sin entrar a fp de peluquería.  Recuerdo que mi primer trabajo fue a los 13 recién salida del colegio si, a los trece pegaba cajas de donut a peseta.  Recuerdo también con que ilusión le lleve mis primeras dosmil pesetas a mi yaya.  Sin posibilidad estudios xq ni madre no quería dar ningún papel, menor de 15 años que para trabajar legal era lo mínimo pues cai en una depresión que me llevaba a pasarme el día durmiendo excepto para ayudar a mis abuelos.  Nuevamente mi abuela me ayudo a salir de aquel pozo hacia un tiempo que había dejado el deporte y me volvió a apuntar a un Gym para hacer gimnasia deportiva y eso me animo a presentarme a una beca de dibujo en la escuela de arte que había en mi ciudad para mi sorpresa me cogieron pero mis trece años y las horas de las clases junto con que vivíamos a dos hora y media mínimo a pie del centro de estudios hicieron que tuviéramos que pedir a mi madre si con el coche podría subirme y bajarme eran unos 10 minutos como mucho en coche.  Pero dijo que no. Mi yaya diabètica con úlceras en las piernas ya hacia un gran esfuerzo para bajar a  acompañarme a gimnasia tres  días a  la semana pero yo sabía que todos esra imposible.  Paso el tiempo y en ese gimnasio un año después conocí a la persona que me cambio la vida conocí a un chico. Cuando le vi pasar pregunte quien es me dijeron el profesor de full contac y me apunte a full contac. Juro que sentí que lo conocía de siempre.

Amor

Nadie TE Querrá tanto como yo.

¿En serio? hace mucho que no creo en las palabras bonitas eso no significa que no las necesite o no las quiera simplemente no me las creo.

Creo en que si me dejo cuidar mimar  o me apoyo demasiado en esa persona especial cuando me deje o le deje o cuando no tenga tiempo para mi  tendré que volver a aprender a hacerlo todo yo y entonces llegaran los reproches .   

Es tan sencillo hablar, eres lo mas bonito que he visto , sin ti mi mundo era gris ,yo te cuidaría ,yo te llevaría ,yo …. llegados a este punto entro en conflicto .

pero como este es el blog de Artemisa dejemos que ella sea la que se exprese a este respecto , este año he conocido gente que realmente me ha llegado a importar pero que debido a mis problemas no he sabido ser seguramente la amiga que ell@s necesitaban . he perdido la amistad de dos colegas y los dos por el mismo motivo querían algo más.¿ Será verdad que no existe la amistad sin intención entre un hombre y una mujer que siempre uno de los dos siente mas ?

No voy a ir de mata hary y decir que tío que conozco tío que cae rendido a mis pies , pero si desde que tengo uso de razón los hombres me intentan conquistar y considero que el 89.99 por ciento o bien tienen el lema de que me quiten lo bailado que la vida son dos días o quieren una muesca más en su cinturón . falta de confianza en los hombres ¿por? No lo se ,desde que tengo razón de ser es asi , luego llegaron a mi vida los  que cuando están cerca de ti se sienten mejor y confunden eso con enamoramiento , después de estos empece a conocer a los que nunca crelleron que una mujer como yo (palabras de ellos ) les dirijiera la palabra , esto es una falta de autoestima y me hace sentir como una falta de opciones . soy una mujer guapa de pelo ondulado, delgada ,sensual, simpática ,pero sobre todo no juzgo a la gente lo cual me lleva a la siguiente pregunta ¿debería de ser borde con todos los tíos ? quizá así evitaría situaciones bastante incomodas  como las de que alguien que no conoces de nada venga a tu trabajo y acabe diciéndote ¿a que hora acabas? Mi siguiente pregunta es ¿les doy pie? Creo que no, pero quizá ,tal vez sean gente que no estén acostumbrados a que nadie les trate bien , gran parte de mi vida la pase huyendo de los tíos porque todos menos con el que estaba eran malos y solo buscaban sexo , me cuesta confiar en las personas .creo que escribir ,hablar ,aparentar es sencillo , cuando conocemos a alguien de seguida hacemos un croquis de su vida y nos atrevemos a adjudicar soluciones , pobres ingenuos arreglemos nuestra vida antes.  Pero eso no lo hago ni yo , me vuelco en ofrecer un montón de soluciones a mi interlocutor mientras yo estoy en un barco que hace aguas o que ya está hundido ,pero de algo estoy segura hay gente que se enamora hasta en un desierto sin que haya nada que lo aliente a seguir , y por otro lado no es eso lo que los libros de los poetas nos han hecho creer de ese gran sentimiento  (AMOR) , esos amores eternos por los cuales solo con poder detenernos en la mirada de la persona amada tenemos suficiente aunque el hambre por esa persona nos deje en el más horrible dolor y cuando vemos cómo se va con otro que no somos nosotros, es como el lucero de la mañana que no podemos detener pero que seguiremos anhelando ver , no es eso lo que.

¿ nos han vendido del amor? el amor es eterno , que cuando uno ama no importa a quien pertenezca la otra persona o si nunca le decimos lo que sentimos o si nos casamos con otros porque siempre estaremos enamorados de el o ella y cuando oigamos alguna de  las canciones de amor  sobre amores callados prohibidos será como un perfume que nos recuerde a esa persona de la que sí estamos enamorados y de la cual aunque nos haga daño queremos tener cerca saber y nos convertiremos en parte de su entorno solo para al menos poder tener algo de su cariño y nunca nos parecerá un tiempo perdido .

Por otro lado si nunca a sido nuestra pareja seguiremos soñando con el tacto de su piel bajo nuestras manos con la duda de a que sabrán sus besos y con el sueño de despertar junto el o ella , si ha sido nuestra pareja  viviremos con el recuerdo de todo ello sabiendo perfectamente el mapa de su cuerpo y los caminos del placer  pero solo en la noche cuando nadie pueda saber por nuestro rostro que aun soñamos con ello  recordaremos como uníamos nuestros cuerpos dejando que todo se incendiara a nuestro alrededor sin importa el ruido que hiciéramos . de día negaremos seguir amando o amar a esa persona. Pero a solas …

Nadie te querrá tanto como yo , dios ya no me creo eso . la frase debería ser nadie me querrá tanto como yo .  creo que la gente no ama a nadie mas que asi mismo .

Nunca se ama igual supongo puede ser mas intentso porque aunque hemos podido estar casados tener hijos y querido a esa persona no nos hemos enamorado , podemos querer a alguien porque nos acepta, acepta nuestras complicaciones  y conformar nos con eso porque quizá es lo mejor que hemos tenido en nuestra vida,  también podemos obsesionarnos idealizar y llegar a ser adoradores de otra persona lo cual creo que es mas un problema que un enamoramiento , pero si es verdad que cuando te enamoras es como si no fuera la tierra la que te sostiene es como si esa persona fuera la que te sostiene nada importa si una sonrisa suya te ilumina el día y aunque todo se marchita y todo cambia sin remedio es como que sin esa persona  no brillara el sol ..

No creo en el sexo sin amor y hay gente que no cree en el amor sin sexo

Me gustaría volver a abrazar sin contar lo que dura cada abrazo sin que me tense las muestras de cariño sin sentirme incomoda

Me gustaría que me besaran sin que me estresara

Me gustaría poder creerme lo de nadie te amara más que yo porque tú lo eres todo para mi

Me gustaría volver a querer sin medidas sin miedos sin control

Pero es muy difícil requiere demasiado tiempo feos y desplantes lo se y miro atrás y pienso

Me gustaría …