Hace muchos veranos que me hubiera gustado hacer cosas que hice este. Me siento afortunada y veo que en las noches más oscuras es cuando más brillan las estrellas.
Este verano a estado lleno de estres, tristeza y nervios para también de mil momentos buenos.
Las cocacolas en la terraza de las luces,
Por fin fuy a la Dorada es tan mágica como imaginaba.
La tienda sufrió mil cambios positivos y la energía fluye mucho mejor y estoy mas tranquila en ella.
Los paseos a la playa de Vilanova al medio día día,
La comidas en el shushi.
El concierto de soul en vilafranca
Mi santo en rossas.
Mi santo, targetas de regalo, máquina ft,vestidos y bolso desigual, cargador para móvil.
Este verano he tenido vacaciones pocas pero he tenido.
Cerré los sábados de agosto.
Un mes de Gym gratis.
Poder ir al Gym después.
Este verano he comido chaperones fritos y sardinas y miel!!!!! Hacia años que no comia eso.
Gente que se preocupa por mi y yo lo necesito xq de lo que digo y lo que hago a lo que necesito va un mundo.
He viajado en ave a Madrid uuhhhhhh!!!y gracias a eso
He conocido gente nueva que me han hecho sentir querida,lo que a otros les parecen molestias y problemas,para ellos era algo normal y dado por hecho , he comido en casa de gente que casi no conocía y me han hecho sentir que estaba en familia.
He conocido sitios nuevos la leyenda del topo que se cargaba la iglesia, encontré mi mano en una estatua, he comido carne a la brasa sin aceite que sabía a beacon,noches de luna llena en una terraza en un pueblo mágico con gente mágica.
Pasee por sitios nuevos y vi castillos preciosos esos momentos me han hecho ver que hay gente que no me quiere y no se merecen que me moleste.
Este verano fuy a la feria mayor de rubí donde gane una batería de móvil. Chunga pero bueno ji ji ji.
Fui a las firas de vilafranca y gane un mp3 ese si funciona.
Y encima ayer Mbg me dijo que habrá yoga al medio día clase a la que le horarios no podía ir. Eso me hace ilusion también
Este verano me falto ver cosas y hacer cosas pero me siento ilusionada al ver todo lo que este verano he hecho, cumplir promesas y propósitos llore mucho reí mucho y he tenido mucho movimiento interior que aún no ha cesado pero que para bien o mal esta hay.
Ayer me dijeron que ya nada me hace ilusion eso me hizo pensar en si es verdad o no.
Creo que me hacen muchísimas cosas ilusión, pero que el cansancio y puede que un poco de depre no me deje expresar lo que siento.
!!!!!!!!🌸🌸🌸🌸🌸Un buen verano🐚🐚🐚🐚🐚!!!!!
lunes, 21 de septiembre de 2015
miércoles, 16 de septiembre de 2015
Nuevamente
Son las dos de la mañana, despertada xq como siempre lo que a mi me parece lógico a el no.
Tengo perros demasiados en exceso y esta noche Ladrabran, me había quedado dormída bendy un programa tonto de la tele.
Hoy Llevaba desde las seis despierta, xq?
Xq hay gente que pone el derpertador
Media hora antes, el lo pone tres horas antes. Y no conforme con eso suena cada media hora total para no levantarse. Esa día horas de menos ya me han hecho el día difícil demasiado dolor desmasiado agotamiento.
Hoy fue un día largo desde las diez de la mañana hasta las nueve mínimo de la noche,ya llevo dos semanas así, la fibro y la sqm más la fatiga crónica me duele todo.
Estoy en del sofá desvelada después de una jornada marotoniana xq?
Xq el decidió que los perros no podían seguir ladrando salió abro la puerta y los perros entraron a troprel. Yo dormida por fin, sufro de imsomnio y imaginaros la mala Leche que se le coje a uno cuando se despierta xq hay el comedor lleno de perros xq el se le ha ocurrido meterlos al porche pero
Porque es tan difícil entender dieta la Puta puerta no pongas la Puta tableta si no te vas a levantar.
Al final después de cuatro o cinco veces se colasen los perros. Y medio despierta medio dormida empecé a decir de todo.
Ahora verme aquí en el sofá el en la cama tan feliz roncando y yo desvelada y cabreada no se si era lo que quería xq aveces pienso que si.
Todo está sucio todo por medio y yo me siento agotada, no puedo seguir discutiendo por cosas lógicas.
Y no creo aveces que otras opciones sean diferente.
Me gustaría ir y joderle y que se desiertas y que no durmiese chino el me hace a mi queriendo o sin querer.
Mi cuerpo ahora es puro dolor, despertarme es chomo un montón de rampas jodiendome. Las tengo en las piernas en la Espalada en los brazos cada palabra que escribo en un suplicio
Me dan ganas de coger algo y clavarlo en la prensa en el brazo para votar un dolor diferente.
Xq no hace lo posible para no despertarme?
Sabiendo que me pongo mal.
Me apretó con dureza los brazos incluso me muerdo porque un dolor cubre al otro y el otro es más soportable que el que siento.
Tengo medio cuerpo lleno de ronchas, ronchas de estres.
Hay platos por fregar hay mil cosas por hacer y no de un día no dos, todo se acumula todo es un esfuerzo constante que no logro cubrir.
Me siento fustrasa
Incomprendida
Y por mucho que me expresó da igual.
Quizá tengo yo soy la que qiero discutir la que a todo le saca punta la que todo le sienta mal. Si es así. Yo no lo siento así. Nadie tiene el cien por cien de la razón ni de la culpa pero en este caso uno creo que un 80 por ciento no es mía.
No puedo más. No se como hablar como explicarme como hacerme entender.
Nada me parece bien aveces solo qiero estar sola y ya está.
Xq no puedo más. Pequeñas horas al día momentos se disfrazan de normalidad o incluso de felicidad pero desde hace mucho no logro estar agusto.
Adoro mi casa mis animales y aun así no logro estar bien. No me falta de nada en el ámbito material, pero me hayo pérdida cansada creo que hay cosas que una mujer no deberia de pedir, debería salir solas de los que la quieren sobre todo de los de casa.
Pero no.
Aveces solo quisiera estar sola no conocer a nadie, así no podría preguntar y pensar que llevo razón y que hago yo aguantando jilipolleces de todo el mundo
Atada de pies y manos agotada de discutir
y agotada de ver que quizá hay cosas que no son lo que parec solo qiero dorms
sábado, 5 de septiembre de 2015
Dudas
Me pregunto xq cada vez que estoy a punto convencida de que es lo que quiero.
Atropella mis ilusiones como un niño mal criado al que no le importa nada más que el.
Porque cuando estoy feliz y hago todo lo que puedo para que este bien es cuando egoistamente me hace a un lado?
No entiendo que alguien te quiera y será capaz de hacer pedir por favor mil veces lo mismo.
Tan claro estaba ya tanta cosas y con un golpe de mano todo es abatido tirado al suelo pisoteado, muchas dudas asaltan ahora mi ser.
No es justo ahora que tanta seguridad habia conseguido juntar, no es justo.
Y quiero eso?
No quiero ser nuevamente un ser gris que por mucho que demanda lo que necesita la dejan a un lado xq no se dan cuenta de que sufro,no qiero tener que pedir, demandar,suplicar las cosas que necesito.
El hombre de tu vida debería saber que necesitas sin preguntar y anteponer tu bienestar al de el mismo.
Quizá pido densiados, quizá....
Atropella mis ilusiones como un niño mal criado al que no le importa nada más que el.
Porque cuando estoy feliz y hago todo lo que puedo para que este bien es cuando egoistamente me hace a un lado?
No entiendo que alguien te quiera y será capaz de hacer pedir por favor mil veces lo mismo.
Tan claro estaba ya tanta cosas y con un golpe de mano todo es abatido tirado al suelo pisoteado, muchas dudas asaltan ahora mi ser.
No es justo ahora que tanta seguridad habia conseguido juntar, no es justo.
Y quiero eso?
No quiero ser nuevamente un ser gris que por mucho que demanda lo que necesita la dejan a un lado xq no se dan cuenta de que sufro,no qiero tener que pedir, demandar,suplicar las cosas que necesito.
El hombre de tu vida debería saber que necesitas sin preguntar y anteponer tu bienestar al de el mismo.
Quizá pido densiados, quizá....
viernes, 4 de septiembre de 2015
EQUILIBRIO
EQUILIBRIO
Una palabra sencilla de pronunciar y tan difícil de conseguir.
Ayer vi la película Come , Reza ,Ama .
Es una de esas películas que uno ve y depende el momento de la vida en el que se encuentre le dejara algún mensaje interior o no .
si empiezas a ver esta película y dices anda ya, si, claro que bonito es imaginar.
coge la tía se va un año sabático deja el curro ,
claro como es escritora y el dinero que ?
y las obligaciones que ?
y cuando vuelva que va a hacer sin dinero . etc.. quitarla, no te esta llegando, no es tu momento de verla .
creo que todas las películas en general cuando las vemos pasados un tiempo no nos dicen lo mismo pero hay un tipo especial de películas que nos ayudan a hacer una mirada a nuestro interior .
a mi me ha hecho pensar en el equilibrio .
mi vida no tiene equilibrio , siempre he dicho que no tengo medidas ni para el arroz pero me doy cuenta de que esa frase que digo como broma es muy real .
en estos momentos mi vida es trabajar , me levanto para trabajar trabajo todo el día asta la noche , llego agotada por el trabajo y si no trabajo pienso en el trabajo .
creo que una combinación perfecta de equilibro seria dedicarse tiempo a uno mismo , tiempo para trabajar, tiempo para los demás , y tiempo para disfrutar.
Algo que nunca he conseguido .
de pequeña me centre en sobrevivir a una madre que me odiaba, durante un periodo intente ser la mejor en el deporte intentando ganarme su aprobación la cual nunca conseguiría.
Siempre antepongo todo a mi , y como dice la película en estos momentos me siento como una caja vacía , aveces doy el espejismo de sentir pero no es nada mas que un reflejo.
cuando conocí a mi pareja todo se centro en mi pareja en ser la mujer que el se merecía siempre senti que tenia que ser mejor , mejor cocinera, mejor ama de casa , mas guapa , mas sexy, mas lista , mas interesare , mas todo y no porque el me hiciera de menos todo eso me lo pedía yo a mi misma .
mi mundo entero giraba a su alrededor si el no quería hacer algo, por no discutir yo no lo hacia.
que era conseguir hacer lo que tu querías si quizás esas discusiones harían que le perdieras?
nuevamente sin medidas centre mi mundo en ser ama de casa no tenia trabajo y anelaba sus minutos los cuales también el me los entregaba , salia de trabajar y venia a casa directo .
Estábamos bien, el para mi yo para el, pero en un momento todo cambio, yo empecé a ser inconformista y lo que era perfecto paso a normal y así avanzó hasta que eramos dos estaños que hablaban dos idiomas diferentes en un mismo hogar sin poder llegar a entenderse.
que hacer cuando no logras sentirte bien por mucho que los demás se esmeren?
no puedes hacer nada te quedas en un stambay eterno intentando hacer lo correcto para no hacer daño necesario pero esa misma intención hace que al final seas tu misma a la que le haces daño .
porque nunca logro pensar en mi sin pensar en los demás?
no lo se
siempre perdida entre lo que quiero lo que hago y lo que debo hacer
porque no me dirán haz esto haz lo otro asta que sea capaz de volver a retomar el volante de mi vida el cual ahora mimo no para de girar , esa es mi sensación ir dentro de un coche que no para de dar vueltas veo donde quiero bajarme pero no lo consigo .
y el coche gira y gira con migo dentro . solo por pequeños momentos tengo el espejismo de tranquilidad , veo un freno de mano el cual me haría parar de golpe y dejarme bajar en el mismo punto donde empece a girar pero algo me impide pulsarlo , algo poderoso y firme que no me deja asustarme de perderme en ese tremendo girar pero me siento agotada . y aveces tan sola solo veo el conocido freno el cual haria que volviera todo a como estaba , aveces no noto esa fuerza que me hace no tirar de el pero por ahora me aferro al recuerdo y sigo en un eterno giro esperando aparcar donde quiero
igual que en la película come reza ama yo he perdido el equilibrio y aveces necesitamos que otros tomen las rindas de nuestra vida para poder salir del stambay .
porque siempre hay de destrozar un mundo para empezar otro ?
porque no sabemos como hacer las cosas y punto ?
porque me siento sin fuerzas para decidir y saber como hacer las cosas ?
sigo girando por cuanto tiempo......
esta entrada solo dibago
Una palabra sencilla de pronunciar y tan difícil de conseguir.
Ayer vi la película Come , Reza ,Ama .
Es una de esas películas que uno ve y depende el momento de la vida en el que se encuentre le dejara algún mensaje interior o no .
si empiezas a ver esta película y dices anda ya, si, claro que bonito es imaginar.
coge la tía se va un año sabático deja el curro ,
claro como es escritora y el dinero que ?
y las obligaciones que ?
y cuando vuelva que va a hacer sin dinero . etc.. quitarla, no te esta llegando, no es tu momento de verla .
creo que todas las películas en general cuando las vemos pasados un tiempo no nos dicen lo mismo pero hay un tipo especial de películas que nos ayudan a hacer una mirada a nuestro interior .
a mi me ha hecho pensar en el equilibrio .
mi vida no tiene equilibrio , siempre he dicho que no tengo medidas ni para el arroz pero me doy cuenta de que esa frase que digo como broma es muy real .
en estos momentos mi vida es trabajar , me levanto para trabajar trabajo todo el día asta la noche , llego agotada por el trabajo y si no trabajo pienso en el trabajo .
creo que una combinación perfecta de equilibro seria dedicarse tiempo a uno mismo , tiempo para trabajar, tiempo para los demás , y tiempo para disfrutar.
Algo que nunca he conseguido .
de pequeña me centre en sobrevivir a una madre que me odiaba, durante un periodo intente ser la mejor en el deporte intentando ganarme su aprobación la cual nunca conseguiría.
Siempre antepongo todo a mi , y como dice la película en estos momentos me siento como una caja vacía , aveces doy el espejismo de sentir pero no es nada mas que un reflejo.
cuando conocí a mi pareja todo se centro en mi pareja en ser la mujer que el se merecía siempre senti que tenia que ser mejor , mejor cocinera, mejor ama de casa , mas guapa , mas sexy, mas lista , mas interesare , mas todo y no porque el me hiciera de menos todo eso me lo pedía yo a mi misma .
mi mundo entero giraba a su alrededor si el no quería hacer algo, por no discutir yo no lo hacia.
que era conseguir hacer lo que tu querías si quizás esas discusiones harían que le perdieras?
nuevamente sin medidas centre mi mundo en ser ama de casa no tenia trabajo y anelaba sus minutos los cuales también el me los entregaba , salia de trabajar y venia a casa directo .
Estábamos bien, el para mi yo para el, pero en un momento todo cambio, yo empecé a ser inconformista y lo que era perfecto paso a normal y así avanzó hasta que eramos dos estaños que hablaban dos idiomas diferentes en un mismo hogar sin poder llegar a entenderse.
que hacer cuando no logras sentirte bien por mucho que los demás se esmeren?
no puedes hacer nada te quedas en un stambay eterno intentando hacer lo correcto para no hacer daño necesario pero esa misma intención hace que al final seas tu misma a la que le haces daño .
porque nunca logro pensar en mi sin pensar en los demás?
no lo se
siempre perdida entre lo que quiero lo que hago y lo que debo hacer
porque no me dirán haz esto haz lo otro asta que sea capaz de volver a retomar el volante de mi vida el cual ahora mimo no para de girar , esa es mi sensación ir dentro de un coche que no para de dar vueltas veo donde quiero bajarme pero no lo consigo .
y el coche gira y gira con migo dentro . solo por pequeños momentos tengo el espejismo de tranquilidad , veo un freno de mano el cual me haría parar de golpe y dejarme bajar en el mismo punto donde empece a girar pero algo me impide pulsarlo , algo poderoso y firme que no me deja asustarme de perderme en ese tremendo girar pero me siento agotada . y aveces tan sola solo veo el conocido freno el cual haria que volviera todo a como estaba , aveces no noto esa fuerza que me hace no tirar de el pero por ahora me aferro al recuerdo y sigo en un eterno giro esperando aparcar donde quiero
igual que en la película come reza ama yo he perdido el equilibrio y aveces necesitamos que otros tomen las rindas de nuestra vida para poder salir del stambay .
porque siempre hay de destrozar un mundo para empezar otro ?
porque no sabemos como hacer las cosas y punto ?
porque me siento sin fuerzas para decidir y saber como hacer las cosas ?
sigo girando por cuanto tiempo......
esta entrada solo dibago
jueves, 3 de septiembre de 2015
como un sueño
Anoche tuve un sueño llegue a un mundo nuevo , un mundo feo y frío pensé al llegar ,hechando dé menos la seguridad del mio.
Todo era diferente cada casa, cada color y aroma era distinto me sentía fuera de juego , fuera de lugar.
Que hacia allí?
Estaba mala y me sentía sola , lejos de los que siempre me cuidan y conocen .
que hago aquí ?
me repetía una y otra vez , debería irme ?
irme es de cobardes no paraba de decirme pero no podía evitar desear estar en mi casa, la añoranza comprimía mi corazón mis pulmones no cogían suficiente aire y sobre todo encontrándome como me encontraba , todo me parecía una gran equibocacion, nueva mente había tenido el don de la inoportunidad, frase tan común en mi vida .
nada era como esperaba todo era menos intenso menos cálido
Estaba mala y me sentía sola , lejos de los que siempre me cuidan y conocen .
que hago aquí ?
me repetía una y otra vez , debería irme ?
irme es de cobardes no paraba de decirme pero no podía evitar desear estar en mi casa, la añoranza comprimía mi corazón mis pulmones no cogían suficiente aire y sobre todo encontrándome como me encontraba , todo me parecía una gran equibocacion, nueva mente había tenido el don de la inoportunidad, frase tan común en mi vida .
nada era como esperaba todo era menos intenso menos cálido
De repente lo vi el motivo que me llevo aquel lugar y por consiguiente yo estaba allí.
no era necesario nada más todo adquiero color y sentido y donde había sombras ahora la risa no dejaba ningún lugar para la pena.
El sol salió y me sentí parte de todo lo que me rodeaba, podía respirar me sentía querida mimada.feliz esa era la palabra feliz.
tenia amigos , familia , noches de lunas , días de risas , los días se sucedieron y mi sueño fue como toda una vida .
Luego desperté y ya nada era tan brillante, yo no era tan feliz.
Y lo que antes parecía lo correcto ahora ya no era tan claro.
pero aveces ese sueño parece muy lejano , inancanzable de realizar y me engulle la añoranza ,
pero si cierro fuerte los ojos aun veo un arbol a la luz de la luna rodeada de amor y risas
Cuando llegue aquel mundo nada encajaba con migo y ahora al despertar yo no encajó con nada .
No tengo fuerzas.
Pero por suerte siempre hay unas manos fuertes que no me dejan caer,unas palabras que siempre me acompañan eso son los motivos por los que no caigo y si cierro los ojos puedo sentir la brisa de un sueño de verano
no era necesario nada más todo adquiero color y sentido y donde había sombras ahora la risa no dejaba ningún lugar para la pena.
El sol salió y me sentí parte de todo lo que me rodeaba, podía respirar me sentía querida mimada.feliz esa era la palabra feliz.
tenia amigos , familia , noches de lunas , días de risas , los días se sucedieron y mi sueño fue como toda una vida .
Luego desperté y ya nada era tan brillante, yo no era tan feliz.
Y lo que antes parecía lo correcto ahora ya no era tan claro.
pero aveces ese sueño parece muy lejano , inancanzable de realizar y me engulle la añoranza ,
pero si cierro fuerte los ojos aun veo un arbol a la luz de la luna rodeada de amor y risas
Cuando llegue aquel mundo nada encajaba con migo y ahora al despertar yo no encajó con nada .
No tengo fuerzas.
Pero por suerte siempre hay unas manos fuertes que no me dejan caer,unas palabras que siempre me acompañan eso son los motivos por los que no caigo y si cierro los ojos puedo sentir la brisa de un sueño de verano
la politica de la destruccion
Hoy quiero dejar aqui mis pensamientos sobre lo que esta pasando a mi alrededor.
Nos quejabamos del zapatero porque no hacia nada pero que esta haciendo Rajoy si no dejar a una nacion emprovecida en la que a la gente se la puede hechar por nada y menos .
Yo solo veo recortes por todos sitios y ayudas para unos bancos que nos cobran comisiones por tener nuestro dinero con ellos a la vez que nosotros les pagamos sus rescates para que no se vayan a la mierda.
hoy he dado un donativo a mi banco , bueno se lo han cogido ellos un donativo de 24€ si es de 24€ porque no he llegado a su saldo deseado un saldo medio de mas de lo que cobran dos personas juntas hoy por hoy .
He! pero cuando les dan los chorros de millones para que no se ballan al carajo y que sus directivos sigan cobrando millonadas de nomina eso no lo tienen en cuenta .
Agamos un pequeño pensamiento .
Cuantos politicos hay que cobren 600€ por 8 horas de trabajo ?
y a mi me hechan y la empresa no sigue pagandome porque cuando ellos dejan sus puestos siguen cobrando?
porque me dicen a mi que me van a subir los impuestos y que me tengo que apretar el cinturon?
las leyes aprobadas de rajoy que no iva a aprobar .
- que si te pones enfermo o coges la baja te puedan despedir
-pone el medicamtazo para que tengamos que pagar por receta
-dice que no va a dar un duro a los bancos y ya veis vamos a pagar una deuda que la pagamos todos para que ellos nos sigan robando
-cortara y congelara ayudas y pensiones .e pero seguro que no lo hace a los emigrantes
- recortes en sanidad ,para intentar que la gente que pueda se pague una mutua privada y no morirse esperando un ecografia
cuando vas a pedir comida a caritas y te dicen que pases primero por la asistente social y ves como un estrangero en el mismo caso le hacen pasar sufro racismo
cuando a mi me ostigan por pagar impuestos y a ellos no, sufro racismo
cuando hay gente ilegar trabajando y a mi no me dan trabajo por no pagarme la seguridad social sufro racismo .
No estoy encontra de estos hombres y mujeres que se venefician de lo que el estado les da, y quiero que eso quede claro . estoy encontra de que a ellos si se les den ayudas para que no nos tachen de racistas y a los de dentro no porque no hay dinero .
tengo amigos y familia estrangero no soy racista describo una realidad que esta en el dia a dia .un caso en concreto:tengo dos cuñadas 1 de ecuador y otra española las dos sin poder cobrar el paro y las dos con 1 niño y a una le dan ayudas por estrangera y a la otra no le dan nada . eso es con lo que estoy en contra .
cuando los dos tenemos las mismas oportunidades en las mismas circustacias eso es igualdad .
lo otro es sufrir racismo asi que ya esta bien
otro caso:
un dia estaba delante de una iglesia que le daba comida a los necesitados .
al pasar vi a una senyora de aqui muy cabreada y le pregunte que le pasaba me comento que habia llegado tarde al reparto de comida porque habia tenido que llevar a su madre al medico , al llegar y ver la puerta cerrada pico haver si pudieran darle algo ya que su madre mayor y ella comian de lo que este centro una vez a la semana les dava . la señora que abrio la puerta le dijo que no se le ocurriese volver a picar y que no le daba nada ,que se espabilara para llegar a la hora que estaba estipulada y le cerro la puerta en las naricces .
la chica se sento en los escalones de la iglesia desolada porque no llevaria nada en toda una semana para comer . pero cual fue su sorpresa al ver a una emigrante hacer lo mismo que ella y ver a la mujer ser agradable y llenarle el carro con comida .
Eso señoras y señores es racisssssssmoooooooo .Haver si se enteran ya que para ser racista no hace falta que la persona sea de fuera .
Otro caso : tengo un amigo que trabajaba con un chico del africa , les hecharon a los dos a la vez
sus mujeres estaban enbarazadas a la vez y se vieron en la seguridad social para que les dieeses unas ayudas y unos carricoches . el chico de africa salio con el carrricoche y el chico d aqui le dijeron que no tenian mas.
cuando salio el chico le dijo :no te han dado cochecito?
no no me han dado
hi eso ?
por ser español
al dia siguiente el chico africano fue a la asistente social y le dijo que le abian robado el carrito y le dieron otro
y ese otro el chaval se lo regalo a mi amigo
esto lo cuento para que veais que el racismo no esta netre las personas de pie sino entre las instituciones
Nos quejabamos del zapatero porque no hacia nada pero que esta haciendo Rajoy si no dejar a una nacion emprovecida en la que a la gente se la puede hechar por nada y menos .
Yo solo veo recortes por todos sitios y ayudas para unos bancos que nos cobran comisiones por tener nuestro dinero con ellos a la vez que nosotros les pagamos sus rescates para que no se vayan a la mierda.
hoy he dado un donativo a mi banco , bueno se lo han cogido ellos un donativo de 24€ si es de 24€ porque no he llegado a su saldo deseado un saldo medio de mas de lo que cobran dos personas juntas hoy por hoy .
He! pero cuando les dan los chorros de millones para que no se ballan al carajo y que sus directivos sigan cobrando millonadas de nomina eso no lo tienen en cuenta .
Agamos un pequeño pensamiento .
Cuantos politicos hay que cobren 600€ por 8 horas de trabajo ?
y a mi me hechan y la empresa no sigue pagandome porque cuando ellos dejan sus puestos siguen cobrando?
porque me dicen a mi que me van a subir los impuestos y que me tengo que apretar el cinturon?
las leyes aprobadas de rajoy que no iva a aprobar .
- que si te pones enfermo o coges la baja te puedan despedir
-pone el medicamtazo para que tengamos que pagar por receta
-dice que no va a dar un duro a los bancos y ya veis vamos a pagar una deuda que la pagamos todos para que ellos nos sigan robando
-cortara y congelara ayudas y pensiones .e pero seguro que no lo hace a los emigrantes
- recortes en sanidad ,para intentar que la gente que pueda se pague una mutua privada y no morirse esperando un ecografia
cuando vas a pedir comida a caritas y te dicen que pases primero por la asistente social y ves como un estrangero en el mismo caso le hacen pasar sufro racismo
cuando a mi me ostigan por pagar impuestos y a ellos no, sufro racismo
cuando hay gente ilegar trabajando y a mi no me dan trabajo por no pagarme la seguridad social sufro racismo .
No estoy encontra de estos hombres y mujeres que se venefician de lo que el estado les da, y quiero que eso quede claro . estoy encontra de que a ellos si se les den ayudas para que no nos tachen de racistas y a los de dentro no porque no hay dinero .
tengo amigos y familia estrangero no soy racista describo una realidad que esta en el dia a dia .un caso en concreto:tengo dos cuñadas 1 de ecuador y otra española las dos sin poder cobrar el paro y las dos con 1 niño y a una le dan ayudas por estrangera y a la otra no le dan nada . eso es con lo que estoy en contra .
cuando los dos tenemos las mismas oportunidades en las mismas circustacias eso es igualdad .
lo otro es sufrir racismo asi que ya esta bien
otro caso:
un dia estaba delante de una iglesia que le daba comida a los necesitados .
al pasar vi a una senyora de aqui muy cabreada y le pregunte que le pasaba me comento que habia llegado tarde al reparto de comida porque habia tenido que llevar a su madre al medico , al llegar y ver la puerta cerrada pico haver si pudieran darle algo ya que su madre mayor y ella comian de lo que este centro una vez a la semana les dava . la señora que abrio la puerta le dijo que no se le ocurriese volver a picar y que no le daba nada ,que se espabilara para llegar a la hora que estaba estipulada y le cerro la puerta en las naricces .
la chica se sento en los escalones de la iglesia desolada porque no llevaria nada en toda una semana para comer . pero cual fue su sorpresa al ver a una emigrante hacer lo mismo que ella y ver a la mujer ser agradable y llenarle el carro con comida .
Eso señoras y señores es racisssssssmoooooooo .Haver si se enteran ya que para ser racista no hace falta que la persona sea de fuera .
Otro caso : tengo un amigo que trabajaba con un chico del africa , les hecharon a los dos a la vez
sus mujeres estaban enbarazadas a la vez y se vieron en la seguridad social para que les dieeses unas ayudas y unos carricoches . el chico de africa salio con el carrricoche y el chico d aqui le dijeron que no tenian mas.
cuando salio el chico le dijo :no te han dado cochecito?
no no me han dado
hi eso ?
por ser español
al dia siguiente el chico africano fue a la asistente social y le dijo que le abian robado el carrito y le dieron otro
y ese otro el chaval se lo regalo a mi amigo
esto lo cuento para que veais que el racismo no esta netre las personas de pie sino entre las instituciones
Perdonar y olvidar no significa lo mismo aunque la gente se empeñe , el recordar las cosas no es rencor , es aprender para no volver a equibocarnos.
Hace poco fue mi cumpleaños , una fecha en la que me encantaría ser como uno de esos capítulos de serie americana ,en las que el cumpleañero llega a casa y se encuentra con una fiesta sorpresa en la que una multitud"de amigos" le han preparado una fiesta sorpresa.
Recordé cunado era pequeña y mi "padre " tenia permiso de visita .
Mi padre me recogía en periodos de vacaciones y fines de semana lo cual era una verdadera tortura para mi , ya que pagaba con migo toda su frustración ,lo hacia solo por hacer daño a mi madre .
Una de las veces que me tuve que ir con mi "padre " de vacaciones lo pase muy mal .
Yo era pequeña y no entendía nada los primeros días me las pasaba como un pez fuera del agua .
Aquellas vacaciones fuimos a un camping el camping estaba muy bien tenia muchas fuentes de agua y una playa privada. yo tendría unos 6 años o cosa así, no había cumplido los 7 aun.
Teníamos una tienda muy grande en la cual dormíamos mis abuelos paternos mi padre y yo .
el principio fue difícil mi padre no se portaba bien con migo pero mi abuela paterna se apiadaba de mi muchas veces .
los días pasaron y conocí unos niños de mi edad que me hicieron mas amena la estancia .
un día jugando nos pusimos a dar vueltas al rededor del perro de uno de aquellos niños de los que me había hecho amiga el perro estaba atado a uno de los mastiles de la tienda de campaña y pensábamos que correr al rededor haciendo ladrar al perro era algo divertido, cosas de niños .
el perro se soltó y me clavo todos los dientes en el muslo .
Mi padre me dio la bronca del siglo y no me llevo al medico aunque la mordedura fue seria, no hizo nada , ya que se podría enterar mi madre .
Con voz muy seria y firme que aun hoy me parece escuchar me dijo .
-Como se te ocurra decirle algo a tu madre o a tu abuela Vicenta de esto , te juro que te meteré en un internado y no volverás a verlas jamas, me has entendido?
Con un simple movimiento de cabeza asentí .
Los días siguieron pasando y yo cada vez me encontraba peor.
Las vacaciones pasaron por fin y ya estábamos en casa de mi abuela paterna cuando empece a empeorar . tenia vómitos , mareos, me encontraba fatal .
Mi abuela paterna le pidió a mi padre por favor que me llevara ya con mi madre y mi yaya que me veía muy mal .
solo quedaba un día para que me tuviese que devolver, pero el pensaba esperar asta el ultimo minuto .
Mi abuela insistió he insistió asta que mi padre cabreado me levanto del suelo de un brazo y me metió dentro del coche .
todo el camino me iba diciendo .
- deja ya de fingir que ya te llevo con tu madre , estas contenta? eso es lo que querías no .
yo ya ni veía, ni padecía, ni nada .
La fiebre y el dolor ocupaban tondo mi ser.
Cuando llegamos a casa de mi yaya mi padre prácticamente me lanzo del coche y se marcho , me quede tirada en el escalón sin fuerzas para llegar al timbre.
y golpee en la parte baja de la puerta que era de hierro , al momento mi abuela y mi madre salieron haber que pasaba .
entre las dos me levantaron y me metieron en casa .
Me llevaron a la habiatacion de mi abuela , toda la cama estaba llena de regalos , a los cuales no hice caso de lo mal que me encontraba . ´
me llevaron al medico y les dijo que tenia una bajada de azúcar por los nervios (acetona)
a raíz de esto mi padre acepto el no llevarse me a cambio de no pasar el dinero a mi madre.
Le guardo rencor ? no
lo recuerdo ?si
porque la gente se empeña en que si recordamos las cosas que nos han hecho es que somo rencorosos y no perdonamos ?
yo si perdono pero no olvido , cualquier raza , religion , persona lo que impide volver a caer en los mismo errores, trampas etc es la memoria .
si olvidamos lo que nos hacen como vamos a impedir que nos lo vuelvan a hacer ?
Besos Artemisa
diciconario de palabras rarras y frases mas rraras
Hace tiempo empece un diccionario de las mejores frases que oía decir a mi circulo cercano aquí os dejo algunas de ellas , esta es una entrada que pienso ir aumentando con nuevas palabras espero que os guste.
Haciendo pesas con una de mis amigas siempre había tíos que venia a molestarnos he intentar darnos conversación mi amiga es campeona de fittnes y no hay nada que le moleste mas que el echo de que la interrumpan en una de sus series de pesas . al desafortunado que aquel día lo intento le contesto la maravillosa frase de : quien te a dado pez en este entierr
Antonio un día que fue a finalizar con un préstamo no dijo frases normales como vengo a pagar el prestamo, no .
La inmemorable frase fue :vengo hacer efectivo el pago de la deuda contraída
Os prometo que me meaba de la risa , la chica que le atendía me miraba como diciendo este esta sonado o que , si alguien a visto mucho ruido y pocas nueces la escena donde están los dos sonaos con los palos haciendo que eran caballos pues esa era la sensación que tenia yo
Mari tuvo otra genial frase para su hijo cuando este le dijo :
Mama huele mal .
Ella contesto :
No cariño es el gel
Otra chica con la que trabaje cuando venia un cliente que quería un jersey marrón le decía :
a usted quiere decir el Amarron el jersey Amarron
No avia manera de hacerla entrar en razón para ella era la Amoto la Atele todo era A algo y nosotras las que estábamos equivocadas
Haciendo pesas con una de mis amigas siempre había tíos que venia a molestarnos he intentar darnos conversación mi amiga es campeona de fittnes y no hay nada que le moleste mas que el echo de que la interrumpan en una de sus series de pesas . al desafortunado que aquel día lo intento le contesto la maravillosa frase de : quien te a dado pez en este entierr
Antonio un día que fue a finalizar con un préstamo no dijo frases normales como vengo a pagar el prestamo, no .
La inmemorable frase fue :vengo hacer efectivo el pago de la deuda contraída
Os prometo que me meaba de la risa , la chica que le atendía me miraba como diciendo este esta sonado o que , si alguien a visto mucho ruido y pocas nueces la escena donde están los dos sonaos con los palos haciendo que eran caballos pues esa era la sensación que tenia yo
Mari tuvo otra genial frase para su hijo cuando este le dijo :
Mama huele mal .
Ella contesto :
No cariño es el gel
Otra chica con la que trabaje cuando venia un cliente que quería un jersey marrón le decía :
a usted quiere decir el Amarron el jersey Amarron
No avia manera de hacerla entrar en razón para ella era la Amoto la Atele todo era A algo y nosotras las que estábamos equivocadas
Veo el pasado veo el presente pero y el futuro?
Antes era una pauta clara por lo menos para mi una constante segura tranquila la cual me permitía vivir el hoy sin pensar en el mañana porque el mañana era claro como el agua de un manantial.
debido a mi vida siempre he necesitado muestras de cariño constante .
Eso hace que necesite sentirme atendida y sentir que están por mi a todas horas constantemente , agotador verdad, lo se pero es lo que necesito y nunca he sido una persona de mostrarme diferente a quien soy .
El pasado a corto plazo : todo era sencillo yo encajaba a la fuerza en un puzle prefecto en el cual mi posición estaba bien determinada y mis funciones claras , porque a la fuerza? porque quería mas de lo que tenia pero me conformaba , todo estaba bien es fácil estar bien cuando siempre cedes, el problema o los problemas vinieron cuando la presión de mi vida se vio claramente enfocada por el estrés diario y por conflictos personales de los cuales aunque discutía por tener la razón siempre acababa echándome la culpa de todo , un nuevo punto de vista sobre la situación me hizo reaccionar y ver que aunque yo insistía he insisto que estoy bien , no lo estaba y no lo estoy .
el reconocimiento de aquello a mi misma fue como dejar que algo que sujetaba con todas y cada una de mis fuerzas y desesperación para que no se rompiera se desmoronara a mis pies .
llevaba mas de 20 años luchando contra mi misma diciendo que no importaba el que quisiera cosas que no eran para nada importantes en el sentido de primordiales , y en esos momentos veía que hice mal por ser la persona conformista y aceptar no hacer cosas que yo si quería hacer conformarme con menos de lo que necesitaba aunque lo que necesitara fuera agotador para la mayoría de los mortales .
me derrumbe, me supero el día a día el encontrarme mal física y mentalmente , el agotamiento físico y emocional hizo que me derrumbara .
aun así luche día a día por agarrarme a ese presente , grite , chille patelee para que me escucharan y se me hiciera caso cuando decía que estaba mal que necesitaba mas , pero una y otra vez me veía cada vez mas alejada de lo que hacia y lo que quería hacer.
perdida en una bruma con una mujer (yo ) a la que no reconocía, una mujer que quería vivir que no se conformar, que tenia nuevas ilusiones y ganas de hacer muchas cosas que anelaba detalles y atenciones ,encerrada en un bucle de vida el cual no podía abandonar . aun así la nueva yo salio y se planto revindicando lo que quería lo que esperaba lo que necesitaba para arreglar tantos años de felicidad condicionada a hacer casi siempre lo que los demás querían y conformarse con lo que le daban sin que ello fuera poco ,pero no era suficiente.
Nuca me falto un capricho siepre todo era poco para darme pero en cambio me faltaban otras cosas.
.
callada viéndolo todo como un espectador en un cine que ve una película estaba mi otra yo llorando y arrepentida de todo lo que aquella nueva y antigua a la vez versión de ella misma estaba haciendo con su asta entonces mejor o peor perfecta vida.
llorando porque no estaba de acuerdo con todas las cosas que aquella mujer estaba echando en cara. ella era feliz en su caja , segura de el exterior y aunque es verdad que callarse y no decir todas las cosas que aquella mujer decía la habían llevado a tal situación, pero por otro lado no estaba de acuerdo con el dolor que sus palabras estaban generando a las personas que quería y por las cuales prefería sufrir ella misma antes que verles sufrir .
Intente desesperada mente recomponer los escombros y no tirar tantos años de vida a la basura , reconstruirlos para no hacer sufrir a los que quiero
pero aun asi no se arreglaba , los esfuerzos de los que quiero por intentar que este bien con ellos no eran ahora valorados como tendrían que serlo , me pase años demandando lo que mi soledad necesitaba obligandome a conformarme con lo que querian ofrecerme y ahora que me reconociann el error que lo querian arreglar que intentaban arreglarlo yo no era capaz de hacer borron y cuenta nueva , esperar
el presente :mi presente no es malo trabajo no me encuentro bien pero doy un paso detras del otro
Lo único es que ya no estoy segura de cual será mi futuro
Antes era una pauta clara por lo menos para mi una constante segura tranquila la cual me permitía vivir el hoy sin pensar en el mañana porque el mañana era claro como el agua de un manantial.
debido a mi vida siempre he necesitado muestras de cariño constante .
Eso hace que necesite sentirme atendida y sentir que están por mi a todas horas constantemente , agotador verdad, lo se pero es lo que necesito y nunca he sido una persona de mostrarme diferente a quien soy .
El pasado a corto plazo : todo era sencillo yo encajaba a la fuerza en un puzle prefecto en el cual mi posición estaba bien determinada y mis funciones claras , porque a la fuerza? porque quería mas de lo que tenia pero me conformaba , todo estaba bien es fácil estar bien cuando siempre cedes, el problema o los problemas vinieron cuando la presión de mi vida se vio claramente enfocada por el estrés diario y por conflictos personales de los cuales aunque discutía por tener la razón siempre acababa echándome la culpa de todo , un nuevo punto de vista sobre la situación me hizo reaccionar y ver que aunque yo insistía he insisto que estoy bien , no lo estaba y no lo estoy .
el reconocimiento de aquello a mi misma fue como dejar que algo que sujetaba con todas y cada una de mis fuerzas y desesperación para que no se rompiera se desmoronara a mis pies .
llevaba mas de 20 años luchando contra mi misma diciendo que no importaba el que quisiera cosas que no eran para nada importantes en el sentido de primordiales , y en esos momentos veía que hice mal por ser la persona conformista y aceptar no hacer cosas que yo si quería hacer conformarme con menos de lo que necesitaba aunque lo que necesitara fuera agotador para la mayoría de los mortales .
me derrumbe, me supero el día a día el encontrarme mal física y mentalmente , el agotamiento físico y emocional hizo que me derrumbara .
aun así luche día a día por agarrarme a ese presente , grite , chille patelee para que me escucharan y se me hiciera caso cuando decía que estaba mal que necesitaba mas , pero una y otra vez me veía cada vez mas alejada de lo que hacia y lo que quería hacer.
perdida en una bruma con una mujer (yo ) a la que no reconocía, una mujer que quería vivir que no se conformar, que tenia nuevas ilusiones y ganas de hacer muchas cosas que anelaba detalles y atenciones ,encerrada en un bucle de vida el cual no podía abandonar . aun así la nueva yo salio y se planto revindicando lo que quería lo que esperaba lo que necesitaba para arreglar tantos años de felicidad condicionada a hacer casi siempre lo que los demás querían y conformarse con lo que le daban sin que ello fuera poco ,pero no era suficiente.
Nuca me falto un capricho siepre todo era poco para darme pero en cambio me faltaban otras cosas.
.
callada viéndolo todo como un espectador en un cine que ve una película estaba mi otra yo llorando y arrepentida de todo lo que aquella nueva y antigua a la vez versión de ella misma estaba haciendo con su asta entonces mejor o peor perfecta vida.
llorando porque no estaba de acuerdo con todas las cosas que aquella mujer estaba echando en cara. ella era feliz en su caja , segura de el exterior y aunque es verdad que callarse y no decir todas las cosas que aquella mujer decía la habían llevado a tal situación, pero por otro lado no estaba de acuerdo con el dolor que sus palabras estaban generando a las personas que quería y por las cuales prefería sufrir ella misma antes que verles sufrir .
Intente desesperada mente recomponer los escombros y no tirar tantos años de vida a la basura , reconstruirlos para no hacer sufrir a los que quiero
pero aun asi no se arreglaba , los esfuerzos de los que quiero por intentar que este bien con ellos no eran ahora valorados como tendrían que serlo , me pase años demandando lo que mi soledad necesitaba obligandome a conformarme con lo que querian ofrecerme y ahora que me reconociann el error que lo querian arreglar que intentaban arreglarlo yo no era capaz de hacer borron y cuenta nueva , esperar
el presente :mi presente no es malo trabajo no me encuentro bien pero doy un paso detras del otro
Lo único es que ya no estoy segura de cual será mi futuro
Buena o mala
Soy buena? Soy mala?
Hago bien? Hago mal?
Culpable o inocente?
Yo soy la culpable,responsable, causante del problema ?
Soy pesada?
Me repito?
Las eternas preguntas de mi vida, siempre sintiéndome responsable de todos y todo.
el mero hecho de quedarme en el sofá mientras me hacen la cena, crea en mi un sentimiento de culpabilidad.
Mi vida se define el noventa pie ciento del tiempo en haz lo que debes.
Y yo?
He llegado a un punto que soy como la protagonista de la peli novia a la fuga xq ya no se ni como me gustan los huevos.
Siempre intentando que los demás estén tan agusto tan bien que me olvido de mi misma., un problema para algiien que necesita tantas atenciones como yo, pero eso sí, sin pedirlas.
No me gusta tener que pedir las cosas.
Considero que tienen que salir de los demás, cuantas veces digo bueno cuando quisiera decir no, cuantas veces digo me da igual cuando lo que quiero decir es que me importa. Cuantas veces digo no importa cuando si me importa y muchísimo, siempre intentando que los demás estén bien.
Soy una mujer complicada hay que cuidarme sin que lo pida, hay que darme lo que pido aunque díga que no y hay que saber cuando ir en mi contra por mi bien.
Pero soy una mujer capaz de sacrificarse por los demás aveces sacrificando su felicidad por haber lo que considera corregto.
Aveces solo se que no se nada.
Que tal vez digo o pido una tontería que no importaba pero cuando se me niega ya le doy vueltas a la cabeza.
Xq no haces.....
No
Ya mi cabeza da vueltas y porque me dijo no?
Y que es lo que quiere que no sepa?
Y así, soy una mujer complicada que solo se que no se nada y que muchas veces por mi misma no hago ni lo que se que quiero.
Besos Artemisa
Hago bien? Hago mal?
Culpable o inocente?
Yo soy la culpable,responsable, causante del problema ?
Soy pesada?
Me repito?
Las eternas preguntas de mi vida, siempre sintiéndome responsable de todos y todo.
el mero hecho de quedarme en el sofá mientras me hacen la cena, crea en mi un sentimiento de culpabilidad.
Mi vida se define el noventa pie ciento del tiempo en haz lo que debes.
Y yo?
He llegado a un punto que soy como la protagonista de la peli novia a la fuga xq ya no se ni como me gustan los huevos.
Siempre intentando que los demás estén tan agusto tan bien que me olvido de mi misma., un problema para algiien que necesita tantas atenciones como yo, pero eso sí, sin pedirlas.
No me gusta tener que pedir las cosas.
Considero que tienen que salir de los demás, cuantas veces digo bueno cuando quisiera decir no, cuantas veces digo me da igual cuando lo que quiero decir es que me importa. Cuantas veces digo no importa cuando si me importa y muchísimo, siempre intentando que los demás estén bien.
Soy una mujer complicada hay que cuidarme sin que lo pida, hay que darme lo que pido aunque díga que no y hay que saber cuando ir en mi contra por mi bien.
Pero soy una mujer capaz de sacrificarse por los demás aveces sacrificando su felicidad por haber lo que considera corregto.
Aveces solo se que no se nada.
Que tal vez digo o pido una tontería que no importaba pero cuando se me niega ya le doy vueltas a la cabeza.
Xq no haces.....
No
Ya mi cabeza da vueltas y porque me dijo no?
Y que es lo que quiere que no sepa?
Y así, soy una mujer complicada que solo se que no se nada y que muchas veces por mi misma no hago ni lo que se que quiero.
Besos Artemisa
Buenas noches a tod@s , nunca haveis tenido la sensacion de mirar a alguien y ver mas alla de lo que veis ?
como si una imagen del pasado cruzara vuestra mente y sintieseis que esa persona , lugar , o vivencia ya la huviseis vivido ?
el famoso dejavu , sentir que eso que pasa en ese preciso momento ya paso de la misma manera , que ese momento ya lo aveis vivido.
Yo esa sensación la tengo mucho y los últimos días la tuve bastante.
Casas, momentos, conversaciónes, risas que tuve la sensación de ya Aber vivido.
Será verdad que nos conocemos de otra vida y por eso hay gente que te suena?
Y si esa gente a la cual nos acercamos porque decimos: parece que le conozca de siempre, no sea buena para nosotros pero nos acerquemos porque el recuerdo nos juega una mala pasada.
Es complicado pero es cierto que mucha veces tengo la sensación de ya Aber vivido muchos momentos en el mismo momento en el que los estoy viviendo.
Tu querido lector que tal vez sientas lo mismo no dejes de dejar tu experiencia en comentarios.
Besos Artemisa
como si una imagen del pasado cruzara vuestra mente y sintieseis que esa persona , lugar , o vivencia ya la huviseis vivido ?
el famoso dejavu , sentir que eso que pasa en ese preciso momento ya paso de la misma manera , que ese momento ya lo aveis vivido.
Yo esa sensación la tengo mucho y los últimos días la tuve bastante.
Casas, momentos, conversaciónes, risas que tuve la sensación de ya Aber vivido.
Será verdad que nos conocemos de otra vida y por eso hay gente que te suena?
Y si esa gente a la cual nos acercamos porque decimos: parece que le conozca de siempre, no sea buena para nosotros pero nos acerquemos porque el recuerdo nos juega una mala pasada.
Es complicado pero es cierto que mucha veces tengo la sensación de ya Aber vivido muchos momentos en el mismo momento en el que los estoy viviendo.
Tu querido lector que tal vez sientas lo mismo no dejes de dejar tu experiencia en comentarios.
Besos Artemisa
miércoles, 2 de septiembre de 2015
El silencio
Me paso los días con grandes silencios dentro de mi mente, silencios que me sirven para no pensar, paso el día como un autómata programado para seguir en su función diaria.
Me levanto voy al trabajo la gente a mi alrededor hablan y hablan de cosas que no me importan pero pongo buena cara y hago que me interesa lo que me están contando, mi cabeza no quiere pensar, solo se limita a hacer lo que tiene que hacer.
Estoy bien eso es el estar bien?
Quizá, la vida es sencilla casa trabajo tengo lo que necesito se me da lo que pido hay personas en mi vida maravillosa que me gusta que estén hay, voy al Gym por fin este año y mi tienda va teniendo nombre.
Mi casa es un mar de desastres tiene goteras, grietas y humedad que me pone enferma la cocina es inexistente y el baño para que hablar pero tengo terreno lleno de árboles y pájaros que me dan la bien venida una jauría de perros adorables y un cuarto para mi ropa otro de Gym casual y un tocador.
Pero en canvio aunque todo eso sería suficiente para cualquiera yo no estoy bien.
Me siento atrapada en un mundo en el que siento que hace tiempo mi lugar caduco y siento que no estoy donde debería estar.
Aveces siento que debería estar en el kilómetro cero y empezar todo nuevo en un sitio donde nadie me conozca.
Aveces siento que me ahogo cuando pienso en canviar mi vida , el silencio invade mi mente y nuevamente dedico mi tiempo en no pensar en que no estoy donde debería estar.
Y que lugar es ese?
Cuando intento aferrarme a mi silencio cuando nada me empuja a querer canviar
Cusndo horas de motivación se vuelven espera.
Cuando llega la incertidumbre
La soledad
Cuando no veo al hombre que hay debería de estar.
Todo se vuelve silencio, parece que no es real.
No puedo quitarme la sensación de que no estoy donde debería estar, quizá retenía por un entorno que me necesita para continuar.
Quizá sea el miedo lo que no me deja avanzar.
Tal vez la promesa hecha muchos años atrás.
O quizá el miedo a equivocarme y que no aya vuelta atrás.
Mis pensamientos son confusos.
Siento como no me puedo zafar de sentirme fuera de sitio. Como si yo fuera una pieza que no encaja y mi vida un gran puzzle que no convina con migo.
Soy una pequeña pieza que sabe que quiere pero no como conseguirlo.
Un día note un golpe que sacudió mi mundo yo salte de mi sitio en el cual ocupaba metida a presión y desde entonces me siento fuera de lugar.
Me levanto voy al trabajo la gente a mi alrededor hablan y hablan de cosas que no me importan pero pongo buena cara y hago que me interesa lo que me están contando, mi cabeza no quiere pensar, solo se limita a hacer lo que tiene que hacer.
Estoy bien eso es el estar bien?
Quizá, la vida es sencilla casa trabajo tengo lo que necesito se me da lo que pido hay personas en mi vida maravillosa que me gusta que estén hay, voy al Gym por fin este año y mi tienda va teniendo nombre.
Mi casa es un mar de desastres tiene goteras, grietas y humedad que me pone enferma la cocina es inexistente y el baño para que hablar pero tengo terreno lleno de árboles y pájaros que me dan la bien venida una jauría de perros adorables y un cuarto para mi ropa otro de Gym casual y un tocador.
Pero en canvio aunque todo eso sería suficiente para cualquiera yo no estoy bien.
Me siento atrapada en un mundo en el que siento que hace tiempo mi lugar caduco y siento que no estoy donde debería estar.
Aveces siento que debería estar en el kilómetro cero y empezar todo nuevo en un sitio donde nadie me conozca.
Aveces siento que me ahogo cuando pienso en canviar mi vida , el silencio invade mi mente y nuevamente dedico mi tiempo en no pensar en que no estoy donde debería estar.
Y que lugar es ese?
Cuando intento aferrarme a mi silencio cuando nada me empuja a querer canviar
Cusndo horas de motivación se vuelven espera.
Cuando llega la incertidumbre
La soledad
Cuando no veo al hombre que hay debería de estar.
Todo se vuelve silencio, parece que no es real.
No puedo quitarme la sensación de que no estoy donde debería estar, quizá retenía por un entorno que me necesita para continuar.
Quizá sea el miedo lo que no me deja avanzar.
Tal vez la promesa hecha muchos años atrás.
O quizá el miedo a equivocarme y que no aya vuelta atrás.
Mis pensamientos son confusos.
Siento como no me puedo zafar de sentirme fuera de sitio. Como si yo fuera una pieza que no encaja y mi vida un gran puzzle que no convina con migo.
Soy una pequeña pieza que sabe que quiere pero no como conseguirlo.
Un día note un golpe que sacudió mi mundo yo salte de mi sitio en el cual ocupaba metida a presión y desde entonces me siento fuera de lugar.
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