Miedo a ser Feliz?

Creo que si . pero mas miedo tengo de ver que por mucho que tenga , por mucho que me quieran por mucho que me demuestren o se esfuercen .No logre ser Feliz .

Si un día no Tengo  problemas , si un día recibo todas las cosas que teóricamente quiero y sigo sin ser feliz que are?
Si sigo trabada sin poder expresar Lo mucho que  significan las cosas para mi .

Que are? Y si cuando xfin sea feliz me pasa algo?

Pensamientos de las 6 de la mañana , es necesario descansar

invasion ?

Me cuesta mucho arreglar cualquier cosa en casa , realmente es como una odisea el cansancio los dolores ,realmente toda una odisea para alguien como  yo . hoy al llegar a casa me he encontrado un olor a meadosen el porche ,pero hata que no he decidido salir a relajarme al patio y he encendido la luz no he visto bien bien que era ,se habia cagado y meado un perro dentro del porche y lo peor que se habia mojado de orines la funda de la guitarra la cual habia puesto en el porche porque en el gimnasio donde estaba no me permitia ni moverme ,pero claro llamemos le ,el señor X ha puesto el grito en el cielo , y me ha dicho que  a quien se le ocurre poner laa guitarra en el porche , al alegar que no cabe en casa me ha dicho que solo hay sitio para mis cosas , no se si es lo agotada  que estoy lo complicado que tengo las cosas desde hace unos meses o yo que se ,me ha dolido que me dijera eso , no tengo casi sitio para mis cosas y ni tengo sitio en el garage ni en el gym ni siquiera tengo sitio en el tocador donde un inmenso escritorio negro y lo ocupa todo acompañado de cajas de plastico que eperan ser revisadas para tirar lo que no sirve , la cocina siempre mal y creo que el unico sitio donde tengo expansion de cosas es el comedor y ni eso ya que es una pequeña mesa que lleno con mi ordenador y mis libretas , el cuarto de la ropa esta mal porque no tengo fuezas para arreglarlo en este momeno , como comentaba donde tengo yo ocupado todo con mis cosas encima el puñetero perro se ha metido en el garaje y me ha roto un conjunto de ropa interior que me compre hace relativamente poco tiempo el tanga destrozado un sujetador por el suelo y encima me descuelga la ropa del tendero . mietras el señor X se quejaba he ido con las ultimas furzas a por un cubo con agua para el porche , no podia mas que callarme porque no tenia fuerzas para discutir , realmete estoy cansada de discursion , cuando me he enfadado y le he dicho que donde tengo yo mis cosas se ha acercado y e ha dicho bueno no te pongas asi no hay sitio para ninguno .

aveces me siento en un eterno deyabu en el que ya no se ni si tengo razon ni si no si estoy equibocada o que pasa , pero no es  lo que quisiera al llegar a casa .

Me gustaria
me gustaria que todos os que me rodean estubiesen bien , que todos fueran felices y no sentirme responsable de tanta ,gente.
he cogido un poco todo, realmete llega un momento en el que creo que es cierto.
soy bordde
y hablo mal
realmente el  hecho de que mi cabeza me haga tener  mala leche es motivo suficiente para que os emas me tengan miramientos y no me digan nada .

cuando etoy en ee trane de explosion en el que por algun motivo ,normalmente de estres mi sistema nervioso se descontrola y empiezo a tener un tono tosco , en ese momento que yo entoy intentado controlarme y en e cual incluso puedo ponerme a reir en medio de una discursion o hablar borde por nada , en e momento en el que intento tener el control es como si  mi cerebro quisiera ocupar mas espacio del que tiene mi craneo y apretara contra el hueso del mismo . justo cuando me dicen borde o me indican que hablo mal las lagrimas brotan normalmente de mi y me siento hundida , por que no consigo nada despues del dolor que me produce el esfuerzo que intento para controlarme .
en ese momento pienso y para que , si no conigo nada si no estoy logrando nada para que me resito si me llaman borde igual por que lo estoy siendo y hablo mal para que tanto esfuerzo para que el dolor para que el siguiente empanamientofaltade bocaizar y perdida de eespacio tiempo .
pero al siguiente episodio vuelvo a intentarlo sin conseguir nada .

Ayer fuy al gym ,hoy me doy cuenta deel motivo o el detonante de mi humor , cosa que no podia discernir ayer , no me considero una persona prepotente ,pero aveces tengo esa ensacion .

Ayer cuando sali de la ducha ,baje al bar de el gimnasio para organizar me el dia.
Pero me encontre con el camarero que por mucho que mi enfermedad hiciera esta empanado ,despues de tirarse ma de 10 minutos poniendo y quitando un casquillo de cafe sin tener nadie en la  barra ,se puso ha hablar con una amiga suya , a todo esto debo de decir que estabamos tres personas desde hacia 15 minutos esperando que nos cogiera , depues de llamrle varias veces el seguia dechachara con su colega .
el señor de al lado biendo mi cara me dijo no te enfade mujer , la verdad que en ese momento le coteste con el corazon y le dije que si para mi trabajara o espabilaba o ha la calle el hombre intentando quitar hierro al asunto me comento que ese chico estaba haciendo un favor a otro y porr ello estaba trabajando alli, reconozco que cuando el hombre me dijo no te enfades me di cuenta de que estaba enfadada  pero no lograba entender el motivo .
-cobra por trabajar (pregunte yo al hombre )
-si
-entonces no es un favor .
reconozco que fuy borde si pero para ese momento ya intentaba controlar el dolor que tenia en la cabeza despues de mas de 20 minutos y no exgero cuando el chaval termino de hablar con su colega. se acerco que deseas ?me dijo
pon el aire por favor ,fue lo primero que le dije
el aire esta roto desde hace mucho y no se puede .
-pues entonces no me ponga nada , por que para consumir despues de esperar mas de 20 minuto y encima pasar calor no vale la pena .
- muy bien contesto todo controlado .
el señor de alado nuevamente intervino
-no seas aasi mujer tomate algo
-mire , yo si tubiera un trabajador asi de pasota ya le hubiese hechado
-donde vas a encontrar un asiento asi mujer -dijo mientras acariciaba el mulido sofa
- se perfectamnte donde.
me levante , hice una llamada y me fuy fuera, El hombre aun insistia y juro que hice acopio de toda mi paciencia.

hoy puedo discernir cosa que no puedo hacer caundo estoy asi y lo unico que puedo hacer es intentar controlarme .
Resulta que me duche con estres , por que la puerta no cerraba el agobio de que pudiera entrar cualquiera mientras estaba desnuda, me creo nervios ,tan pequeños que no los tuve ni en cuenta .
pero al bajar al bar ya iva extresada y enfadada por que solo queria una ducha erapoco pedir una ducha larga y sin olores pero me en contre con la puerta rota y sin zapatilla ambas jilipolleces , hicieron detonar mi sistema sin yo aprecciarlo , albajar y no tener aire acondicionado para controlar el impacto por que por algun motivo eso me calma , hizo que me apretara mas la cabeza ,despues el hombre que no paraba de preguntarme y por ultimo a incompetencia del camarero novato con el cual en otra ocasion hubiera comprendido que es un empanado y punto ..

pero solo podia sentir mi cabeza apretando y yo intentando no decir una barbaridad .

relamente me hace sentir mal estar asi y lo peor que no puedo hacer mas de lo que hago , ccontrolar mi nivel de extres ?si cuanquier cosa me puede hacer saltar y como una barra de vida de un video juego vciarse la cantidad que tengo para lapartida de hoy y que todo el que interactue con migo despues de eso sea una borde con el , aveces  encuentro maletines de recarga(punos de aire acondicionado )pero una vez agotada mi barra para ese dia solo son pequeños salba vidas para ir de una hora a otra .

una cobersacion cualquier cosa .


me hace sentir mal por no poder hacer nada

Real

Tir 1ue intento s3r Real mente no entiendo nada, hace tiempo que vago pérdida a la deriva donde ya no se que es o no es real.
Creo que simplemente he perdido todo control de mi realidad donde nadie ocupa el sitio que debería y que aunque no me tengo por víctima si seguramente soy manipulada ,como en una partida de ajedrez todos mueven sus fichas y tu intentas deducir la jugada completa, aveces aciertas aveces eres engañada y caes en una trampa pero pocas y raras veces tu manera de jugar cambiará, ya que la esencia es la esencia .
Me he denominado por mucho tiempo defensora de causas pérdidas aunque creo en este momento que la causa pérdida soy yo,sin lugar a dudas. He vivido por muchos anos decenas de años aislada de un mundo en el que la gente es diferente a mi,pero el contacto con ese mundo que desconocía me ha ido cambiando ,he tenido que empujar a los que me tenían que empujar a mi ,mantenerme en pie cuando sólo tenía fuerzas para derrumbarme, llorar a escondidas todo por mantenerme y mantener a los que yo denominó mi familia, no son de sangre .
De repente esta nueva versión de mi desde hace 5 años ha ido tomando forma carácter imponiéndose a la persona afable y conformista que callaba por no ofender, por que total para que discutir por algo que no es tan importante.
siento rabia hoy siento coraje me encantaría poder quejarme y pegar cuatro gritos pero eso ya lo he hecho y que he conseguido nada, terminologías, como amargada ,histérica, borde ,etc .me duele sentir que no soy comprendida que la gente se sienta acabada por mi me duele ver como no puedo controlar la voz y suena borde ,me frustra  el tener que mandar y no lograr que me comprendan, que todo el mundo hace todo lo que puede lo se ,y que se preocupan ápor mi también, aveces en exceso  aveces muy poco ,esta nueva versión más auto suficiente al igual que un autómata es menos afectiva ,en definitiva arta, de ser criticada y de ser llamada borde ,digo las cosas lo mejor que puedo y aun así es que las digo mal y soy  de lo peor .cuando intento hablarlo a la autómata y eficiente mujer que me estoy convirtiéndose dice a si misma que no la van a molestar las burlas y imitaciones los adjetivos y todo eso que en realidad si le duele porque en el fondo sigue siendo la mujer que necesita que la cuiden y la traten como merece y claro nunca es sencillo descodificar un patrón ,pero debajo de toda esa indiferencia y de todo ese bloqueo sigo estando yo una mujer que sueña con viajes y tardes en un porche mientras la abraza un hombre que la adora y que cuando actúa como una loca le dice todo esta bien cariño . Una mujer de azúcar que aún hoy medio autómata llora como una niña porque la dicen que es una borde y que se toma las palabras de manera literal, que tienen un corazón que la duele y subre que se alegra y emociona con un buenos días, que sueña con despertar y encontrar una nota de buenos días o dormitorios, dormir mientras es abrazada. Que se ríe por cualquier cosa y  simplemente necesita mucho amor y mucha paciencia,  que es un poco niña y intransigente llena de manías pero que debajo de todo eso sigo estando yo la que pensaba que ya cuando se muriese como e conocería en la siguiente vida al hombre que ama porque ella quería estar con el ,que le preocupaban cosas tontas como y si no me caso nos dejarán estar juntos, una romántica empedernida, y una soñadora incansable, pero el problema es que tubo que ponerse el traje de cazadora se under World y luchar quitarse el de princesa y saltar al ring
,sin fuerzas sin arsenal sin nada ,enfrentarse a los que la tenían que querer y aprender que sola mejor ,dejar encerrada en un rincón a la princesa que lloraba por culpa de la oscuridad que sólo quería cariño y amor comprensión y compartirse en un híbrido de algo entre vacío de sentimientos y máquina. Aún así cada vez me caigo más y más en el hondo vacío

Ahora

Me pase muchos años deseando barbacoas con amigos tardes de juegos de mesas, viajes ir al cine los sábados, salir en fechas señaladas, que me diesen sorpresas.
Me pase mucho tiempo soñando que mi amor me abrazaba para dormir xq si no era así no dormía, me pase mucho tiempo soñando con ser lo primero con un amor que me apolle me de alas y me ayude a cumplir mis sueños, que le guste viajar y que ante todo entienda que el trabajo es para vivir no vivir para trabajar. Muchas veces la gente nos dice xq yo, xq yo, yo seria, yo no haría, yo no entiendo. Pero luego te parece que solo son palabras. Creo que somos víctimas de las películas en las que un hombre tierno dulce varonil y seductor trata a la protagonista por encima de todo y nos pasamos la vida buscando este estéreo tipo de hombre.
Dicen que las mujeres usamos la técnica de la chancla no lo se pero la hombres usan la técnica del yo nunca...
Nunca te  pondría en el detrás a ti que al trabajo
Yo nunca te dejaría esperando
Yo nunca te tendría en el hospital y me pondria a dormir
Yo nunca pasaría más de 30 minutos sin saber de ti.
Yo nunca....
Pero creo que solo son palabras y te das con la realidad en las narices y Alfinal te planteas fui realmente las cosas son como te las intentan venden y te planteas desaparecer y buscarte una vida sola a tu medida.

Amistades

Recuerdo ser una niña que se guardaba las cosas dentro y que ya a temprana edad fingida que todo estaba bien, cuando algo no cuadraba con migo o no me gustaba alguien lo decía abiertamente, no me importaban más marcas de ropa o el aire por ello no me aceptarán en uno o otro grupo. Yo no necesitaba que me aceptarán por elogio que no era y si ello me hacía no tener amigas que asi fuera, recuerdo perfectamente que nunca he tenido esa amiga de las películas americanas que viene a tu casa con el helado y el pijama. Esa que te monta fiestas sorpresa y con la que hablas de tu primer beso. Pero si tuve a mi yaya la cual solo con una mirada ya sabia si estaba bien o mal.
Volviendo a las amistades recuerdo a:Angelita como yo la llamaba, a Chary y Montse. La primera era mi vecina 3 años más grande que yo a amiga y cabrona a la vez. La que vas a su casa cada dos por tres con la que pasas las noches de verano cuando las familias acababan las sillas a la calle y con la que me llevé mi primer chazcazo, me cogió envidia y me aparto de su vida cuando sus primeros novios empezaron ha decir que yo era guapa.
Montse y chary creía que sería para siempre pero con el paso de los años llegaron las discotecas para 12 años más envidias y quedaban sin mi consentimiento luego empezaron a darse cuenta de que me pasaban cosas extrañas y que sabía cosas y me cogieron miedo. Tuve alguna conocida más pero ya así llegue a la 13.me la sola a ferias discotecas y karaokes ya siempre se me Hacercaba gente mala y no se Xq el grupo de yesi y Sandra (las hermanas del infierno) como las recuerdo yo ahora y la marta Manuel las tres me engañaron con su amistad y me marcaron la cara y gracias a mi sexto sentido no me fuy más lejos con ellas entrado un bosque xq quien sabe. Para tu información querido lector les di bien su merecido.
Me cogían envidia punto. Y me intentaban dañar de que es difícil de creer pero no me metía con nadie solo que no pasaba por el aro. De hay pero con muchas anécdotas más entre medio pase a meterme en una relación. Conocí a Conchi la hermana y me costó mi mucho tiempo y mi paciencia ganarme su amistad pero la vida me ha demostrado que nunca dejó de ser una persona pobre de espíritu. La quería como se dice que se tiene que querer a una hermana. Pero eso es una historia ya contada.
Al mucho mucho mucho tiempo me hice amiga de syl una profesora del gyn del que yo iba pero como otras veces cometí el error de dejar de ver un lado de mi que les asusta. Me la cruce un día al entrar al gyn hola, hola, que tal y de repente en lo que fueron segundos se convirtió en una película de como ella iba a dejar de dar clases para convertirse en profesor personal xq otra chica que estaba por encima de ella y que ella consideraba de confianza le iba hacer la cama y acabaría centro por centro. Perdiendo su trabajo fijo xq lo que quería la otra era el puesto para alguien cercano a su familia. Como le explicaba todo eso y además que cuidado con su novio que se iba a poner celoso por algo de un amigo del pasado y que tuviera cuidado con el mal genio oye si decirlo de su pareja .
En estos momentos me quedo callada sin saber que hacer pero dije es mi amiga de va a quedar sin trabajo y con la mayor brevedad posible le hice un resumen lo de el novio y el amigo me dijo que acababa de pasar lo que me dio un poco de credibilidad pero lo otro por favor con lo mejores amigas que eran la patry y ella. Si le había ofertado eso y iba a ha ganar más. No me hizo caso. Pero al poco más de un mes había perdido di trabajo fijo ya no era monitora personal y se dedicaba hacer suplencias por los Gym. Cuando se quedó embarazada y iba a ir a su casa para llevarle un regalo se me beto la entrada, tiempo después una noche recibí una la mesa de syl, me pedía perdón pero las cosas estaban muy mal con su pareja y por ello no he invito como a las demás. Mis palabras fueron te he intentado avisar de todo, no me has hecho caso pero aun así te voy a decir una última cosa separate. Ya no volví a saber de ella porque yo no quise, pero si supe de lo mal que era tratada con su pareja. No me pasa siempre pero cuando me pasa como a Cassandra maldita por la envidia de la diosa a ver el futuro, decirlo y no ser creía ser me ha tratado.

NUNCA LO IMAGINE 2

No se cómo comenzar esta parte en la que me quedo totalmente destrozada una vez más. A fecha de hoy solo es un mal recuerdo y una demostración más de lo mala gente que tenía alrededor ( antes  leer esta entrada  te recomiendo a ti querido lector que leas  : no me lo pude imaginar ).

Pasaron las navidades después de la guerra campal que aconteció por culpa de esas dos personas las relaciones con el resto fueron nulas o escasas pronto tenía que venir el bautizo y la comunión de mi querida sobrina  de la cual sería madrina , de repente recibí un mensaje de wasap de la que yo consideraba mi hermana  diciéndome que  ella sabía que yo me iba a poner mala que les iba a dar la comunión  el bautizo y cosas de ese tipo me sentí  tan atacada que le dije que no se preocupara que no iba ( cosa que después de 23 años de amistad no pensé para nada que se tomara al pie de la letra , lo que no tuve en cuenta que precisamente eso era lo que querían)las comunicaciones después de aquello se cortaron mi día a día mis problemas en el trabajo mis problemas en general no me hicieron pensar más  en todo aquello ya que aunque se pueda pensar lo contrario por mi buena memoria no soy rencorosa .

Llame dos meses antes para preguntar por la fecha exacta de todos los acontecimientos. mi sorpresa fue el enterarme que no era invitada pero encima no me lo decía mi hermana * . me enteraba por su madre.

Siempre he sido una persona que he preferido las cosas a la cara por mucho que me duelan, pero no podía imaginar lo mucho que me iba a doler en esta ocasión. la llame y me echó en cara que había tardado x meses en contactarla me llamo mala persona y de todo lo que se le ocurrió solo porque le dije que se ponía del lado de la SDC como denomino a la zorra que lio todo esto junto con su pareja el AHL.mi enfermedad y los disgustos no se llevan bien pero mi carácter fuerte me ayuda a pasarlo con entereza, colguemos y al poco me llamo llorando pidiéndome perdón que claro que quería que fuera que la perdonara, mi corazón la perdono del todo .

La sorpresa fue cuando la llame al día siguiente para confirmar un par de detalles y me comento que realmente no quería que fuera a la comunión que me había vuelto una persona con una energía toxica , que quería se ella  y su hija las protagonistas de la comunión y que si yo iba  aunque no me pusiera enferma no lo serian  que desde que estoy enferma me he aislado de todos cosa curiosa viniendo de alguien que el día de su santo se negó a bajar y eso que la traían y la levaban pero además que siempre que iba a las reuniones se sentían coaccionados por si me ponía mala y acabábamos discutiendo llevo más de cinco años mala , me han hecho de todo y es la primera vez que me reboto . cada palabra era más increíble que la anterior pero lo que de verdad me dejo pasmada fue cuando me dijo : y además si vienes tu no viene ni SDC ni AHL, dos personas que lo más bonito que la han dicho a asido mala madre mal padre gorda a la niña  y más , personas que le han regalado cosas de segunda mano y encima prefería que fueran ello a mí .¿por qué? ¿Egoísmo envidia maldad, todo ?no lo se lo que si se es como sonó mi centro rompiéndose porque después de sus disculpas y lloros del día anterior no me podía imaginar que la conversación de aquel día iría así , me pillo con todas las defensas bajadas y la bomba llego a los cimientos de mi centro destruyéndome . no antes que con toda la calma del mundo lograra decirle cuatro cosas . al colgar recuerdo no poder parar de llorar , resulta que la SDC había ido diciendo además que no paraba yo de enviarle cosas y por ello me bloqueo del teléfono del facebook etc.

Y todo aquello para una comunión para poder ir arregladas cosas que tampoco entendía porque yo ya había ido a bodas estando ya con mi enfermedad pero como ella dijo porque aunque no te pongas enferma serias el centro de atención. Llame a la SDC pero como digo es tan cobarde que todo lo tenia bloqueado , tiempo después nos enteramos que se ha casado y no han invitado ni a su hermano , la culpabilidad me llena ya que el no tendría porque sufrir el odio envidia o lo que sea que me tienen .

Nunca pensé que me mereciese tanto dolor yo quería aquella persona como mi hermana y mi sobrina como mi hija y de repente estaba fuera de todo sin poder hacer nada y apaleada , además sin tener derecho a ir a la SDC y  decirle cuatro cosas. Pero vi claramente pasar por mi mente todos los años  atrás en los que aguante , acalle, defendí ,ayude ,y todo para que para formar parte de : UNA FAMILIA , la familia que nunca tuve y que siempre pensé que si se daban cuenta de como Hera me querrían pero no conté   con que ellos si son familia se pueden decir y hacer lo que quieran y tan normales escuche tantas veces a mi hermana * decir es que es AHL es mi hermano y por eso lo tengo que invitar no puedo hacer otra cosa , pero cuando le toco el turno a su otro hermano no le valió el mismo rasero . volviendo al momento me sentí rota destrozada sola y poco querida pero lo peor era que no me lo esperaba como alguien te puede llorar disculpar y luego tratar asi .     pero que puedo esperar si  desde hace ya demasiado tiempo lo máximo que conseguí de estas personas es que no se pongan perfume y algunas ni siquiera todas llego a un punto que normalmente enviaba un wasap para recordarles que teníamos reunión y que por favor recordaran al menos lo de los perfumes pero llegue a recibir contestaciones como : estas muy pesadita con tu enfermedad .

No comprendo porque no se me quiso como merecí .Estuve mucho tiempo muy  destrozada la conversación a cabo que me dijo que esperaba que no le retirara la palabra pero si lo hacia que se le iba hacer .

El agujero , la frustración , no se como descubrirlas me han hecho daño en la vida pero en ese momento tuve que contralarme mucho para no hacer daño a la SDC en realidad mi hermana era la que había decidido la otra solo había movido los hilos  y yo a la distancia había sido la victima . que me quedaba ya .

Recuerdo cuando entre en aquella familia y pensé que me podrían hacer un hueco pero no conté con que uno no se alista como en el ejercito uno nace en una y ni eso es garantía de que te quieran y de que aunque te quieran sepan querer . me destrozaron tanto que estuve mala , mi hermana * como podía hacerme aquello . nadie se compadeció de mi ni de lo mala que me habían puesto 

Tiempo después unos 6 meses  los tuve que ver a mi hermana* al AHL y resto de hermanos .¿ y que hice? Empezare primero por decir que las personas cobardes cuando se sienten en desventajas se unen como las hienas y como tales se intentan burlar de  la otra persona , mi Hermana* se unió a su hermano el AHL y intentaron primero reírse de mi por lo arreglada que iba después como no funciono el me esquivo y a ella se le dibujo una expresión de vergüenza  en la mirada ,  sinceramente tenia motivos para avergonzarse de su comportamiento y que hice yo pues les salude como si nada como si nunca hubieran dicho ni pasado nada pero con la distancia con la que se trata a esa gente que no te aporta nada , otro me pregunto por mi libro y mis otras actividades y me deleite en explicar mis logros ante la mirada de odio del CHL y de envidia de mi Hermana* que distinta me parecían ahora aquellas personas que por tantos años intente  ser merecedora de su cariño ahora me parecían hienas que se reúnen se muerden entre ellos intentan reírse de los demás pero tienen miedo y son miserables .

Hoy escribo estas líneas ya pronto vuelven a ser las comuniones y aunque la mía me la jodieron y la de mi ”sobrina” no pude verla se que un día lograre estar en una familia donde se me quiera y si no es así me da igual porque ya no intento encontrar la familia que nunca tuve con hermanos madre padre primos primas . ya no busco eso pero si tengo el miedo de formar parte de una familia en la que me vuelva a pasar lo mismo . o que por no ser de la misma sangre me dejen fuera . ya no lloro cuando pienso en ese día ya no se me encoge el pecho ya no busco que esta mal en mi . simplemente me doy cuenta de que hay gente mala .

Era una entrada pendiente con migo misma ya no es tan lacrimógena ni tan desesperada como todas las otras veces en las que he empezado a escribirla ,pero si es un adiós a ese sentimiento de frustración.

ya te escribí y eres como una carta metida en una botella que tiro a la marea para así sacarla de mi mente y dejarla naufragar en el mar del olvido 

NUNCA LO IMAGINE

Hay cosas que  prefiero escribirlas después de haber dejado pasar un tiempo ,para que no duela tanto creo o tal vez simplemente para tener un punto de vista mas objetivo y enfriado por el paso del tiempo .
En este caso en concreto los acontecimientos duelen igual pero logro escribirlos sin que las lagrimas broten de mis ojos , al menos todavía .  preparándome para narrar lo sucedido ya hace mas de un año  música de jazz ( saxophone ) solo me falta una copa de buen vino en la mano y ya estaría en el ambiente perfectamente nostálgico para contar lo que hace mas o menos seis lineas intento .

( quizás todo se deba a que no estaba donde debía estar y por eso el sufrimiento innecesario )
Pues allí estaba yo Navidades del 2015 después de dos horas de coche que en realidad por
quilometros eran 1 ,pero como  iba en un coche que me hacia vomitar debido al olor de los plásticos  tuve que parar mas de una vez, el quemar de la piel los mareos el malestar general y los vomitos no me parecian suficientes impedimentos para no ver a esas personas importantes para mi , era el día de navidad y queria ver a la que para mi siempre seria pasara lo que pasara mi hermana (política) y mi sobrina . llegue mas muerta que viva y me fuy derecha a la habitacion para tumbarme un poco y descansar del viaje . la sorpresa fue al salir el olor a mistol o fairy que habia por toda la casa. hacia poco ya en otra reunion familiar  la SDC llamemosle a si la susodicha habia fregado con mistol sin importarle una mierda lo mala que me pusiera  a mi hermana la vamos a  llamar (C) ,
SDC y C habian fregado los platos sin importarles nada porque claro por un plato.. .
cuando sali de la habitacion me tube que encerrar corriendo su hermano arto ya de que siempre me hagan lo mismo les dijo que parecian tontas, SDC que es una muy mala persona se fue a su pareja y le repitio una y otra vez que me han dicho tonta y no tiene porque insultarme , a todo esto yo encerrada en la habitacion . la pareja de SDC llamesle AHL  que mas que vever cerveza engulle litronas se puso a gritar delante de toda la familia que si no podia venir que no viniera .

haver quiza estoy equibocada pero me hago dos horas de camino , para ver a gente que aya pasado lo que aya pasado me importa y por mi "sobrina" sobre todo , he aguantado durante cinco largos años estar sentada a la misma mesa que ellos ver como se ponen ciegos a comer y yo sin comer , si por mis enfermedades pero por estar con ellos , he aguantado que se hecharan colonias , que me encendieran el ambientador y quedarme como una idiota encerrada dentro del baño por no poder ni bajar la maneta y aguantar que se vurlasen de mi he aguantado que fregaran con mitol y ahora otra vez lo mismo y enciam que si no puede que no venga . pues si reconozco que sali y dije que yo iva si me salia del coño ( una falta al saber estar y a la señora que me dijo mi yaya que debia ser en todo momento ) pero despues de dos horas enferma y de el mistol ya ver a ese  AHL decir eso ya fue el sumun . y se lio . los demas hermanos decian que no tenia razon el que eso no se tenia que decir y el se lio a insultarme  diciendome que todo era mental que yo no estoy enferma que estoy loca .y mi  hermana bueno la que yo en aquel momento consideraba mi hermana me dijera lo mismo si no puedes venir pues no vengas me dolio me dolio muchisimo . como elvis abandone el edificio  sintiendo que en cierta manera yo era culpable de la bronca por mi enfermedad por no saber callar por mil cosas ,¿pero cuanto tiene uno que dejar que lo pisen ? les habia aguantado tantas a AHL y a C y a otros hermanos como LM  y ahora que yo estaba enferma  tenia que oir cosas como que se sentian coaacionados  si iva a alguna reunion porque no sabian si se la iva a liar , nunca antes de aquel dia habia dicho nada que no fuera me tengo que ir ya . porque noa gunataba mas de los olores y quimicos del ambiente recuerdo unas navidades tres años ya enferma y me regalan un estuche de maquillaje como a las demas , se me encojio el corazon , me encantaba maquillarme  y desde que tengo esta enfermedad los lapices eco son a lo maximo que he podido aspirar, di las gracias puse mi mejor sonrrisa y me lo guarde . despues de escuchar ¿uy lo siento que no puedes usarlo verdad ? sinceramente la hija de un amigo sin recursos y en edad de maquillarse disfruto del regalo que creo que pensaban que aprobecharia su hija . por desgracia la cosa no queda aqui pero eso sera otra entrada .
 En esta ocasion aprendi que llevaba mucho disculpando a gente que no se merecia ni mi cariño ni mi comprension pero me quedaria mucho mas claro mas adelante

Otoño desde mi moto

Otoño .
 precioso abanico de colores que majestuosamente se derrama por los bosques, eso es para mi esta  bella estación .
veo como granates carmín se entremezclan con dorados imposibles de reproducir ni por el mejor pintor, verdes de interminables matices cada cual diferente al anterior y todos ellos sobrepuestos en una sola hoja ,naranjas efervescentes, tan vivos que te llegan a dar calor, esos campos ya recolectados de  tonos marrones, suaves sencillos , monótonos  pero  que por arte de magia    se ven transformados por el  dorado  de los restos de  la paja que  juega con los cálidos  rayos de sol  convirtiendo el árido campo en un majestuoso mar de oro.
Un movimiento del aire hace que mis ojos vuelen a los  arboles  que adornan el otro lado del precioso mar. arboles de hojas verdes,verdes tan intensos que parecen que acaben de nacer pero no es así,ya estaban allí de siempre, pero  celebran el cese de tanta calor y dan la bien venida al cambio de temperaturas irguiéndose desafiantes sabiendo que ellos no van a perecer y como ven cambiar de colores su entorno mientras ello permanecen firmes y seguros  la seguridad de la inmortalidad de sus hojas no perecederas, pero ese árbol justo a su lado altivo precioso que cual cambio de vestido para una gran  fiesta viste su copa con colores desafiantes ya que sus hojas nada tienen que guardar para después, son sus últimos días antes de caer y perecer a los pies de las ramas que las han visto nacer ,acaso celebran su muerte ?o simplemente saben vivir sin lamentarse dando todo hasta el final . ni cuando se secan y caen se las ve triste .es tan precioso ver la mezcla de ocres , amarillos,oxidos,naranjas marrones,verdes ,dorados , pero esta pequeña mencion no hace justicia a la diversidad de tonalidades que la naturaleza saca de cada uno de ellos para dar rienda suelta a su imaginacion  .

precioso otoño

1 parte yo

 No suelo hablar de mi en estos términos porque en la sociedad que vivimos no está bien visto pero me admiro tengo mis bajosnes no puedo más y me derrumbó pero me admiro.
Me admiro y por primera vez me lo digo. He tía te admiro. 
Naci en una familia donde mi padre no dejaba que mi madre me diera ni el pecho ni siquiera que me cogiera si lloraba, solo porque no naci barón.
A la temprana edad de cinco años salve literalmente la vida de mi madre, interponiendo me con premeditación entre mi padre y ella, eso me costó ser estampada contra un reloj de cuco, pero dio tiempo suficiente a mi madre para salir al balcón y pedir auxilio, recuerdo que nos llevaron al hospital por el golpe que me dio mi padre y de hay todos a casa e mis abuelos. Mi yaya me llevaba en brazos y cada vez que pasaba cerca de mi padre le pegaba con todas mis fuerzas. 
Después de aquello nos fuimos a vivir a casa e mis abuelos, pero mi madre nunca fue mi madre se convirtió en un ser que odiába a mi abuela y sobretodo a mi porque me echaba la culpa del divorcio. Su trato llevó a que no quisiera vivir Con ella cuando se independizó.aun así me obligó y fue una de las peores épocas de mi vida.
Pero  por motivos x permitió que me fuera con mis abuelos  otra vez, pero nunca dejó de estar hay solo para hacer daño, sufrí Bullying en colegio y por el contrario de lo normalmente a mi me paso por que me cambiaron de clase y como ya estaba desarrollada  y era más femenina que las chicas de mi clase nueva me tenían mania pero lo supere como?  Pues sin achantarme y os puedo decir que cuando tienes a seis tías dentro de un vestuario que te quieren pegar porque si y pensar puede que reciba pero ellas van a irse calentitas también requiere fuerza mental aquí tenía 11 años y faltaba mucho al colegio xq estaba ayudando a mis abuelos a ir a comprar para que no cargarán con el carro.  También Ivá con mi abuelo a la fuerte cargando con garrafas de agua y me encantaba el paseo pero faltaba mucho a clase.  Nunca me importo no ser acceptada por no llevar unos Levi's o otro tipo de ropa aún y cuando mi yaya me lo quería comprar y pudiendo yo la decía que no que a mi no me hacia falta una marca para sentirme segura de mi.  A mis doce años tres "amigas "me dijeron de dar una vuelta, yo vivía cerca del campo cuando estuvimos lo suficientemente lejos y sin nadie al rededor me cogió cada una de una mano y la tercera me marco la cara con las uñas  cuando pregunte el motivo me dijeron que porque no aguantaban que fuera más guapa. Eso pasó un domingo, domingo que recuerdo perfectamente que lo pasé llorando y no por si me quedaba marcas si no porque hasta el lunes no podía pillarlas.  Al lunes las pille cada una por separado y les di la paliza de su vida. Tan paliza que llevo a pedirme perdón cuando me encontraron otro día por hay.en mi vida he estado varias veces a punto de morir, cuando se me petó la venda de la nariz y toda la sabe fue para dentro cuando se me clavo un cristal en forma de puñal en el costado a un centímetro del pulmón pero mira ángeles de la guarda son muchos y les doy las gracias por tantas y tantas cosas e las que me han salvado y me salvan Desde los 4 años hice gimnasia rítmica y luego deportiva a los 8 años  ya tenía medallas de otras disciplinas además de las anteriores como por enjemplo voleibol, atletismo, fútbol sala, carreras por relevo, salto de altura ya que me meti en competición a nivel municipal.
Nada de aquello hizo que mi madre viniera a ver como me daban medallas ni trofeos pero para aquel entonces ya tenía claro que mis abuelos eran los únicos importantes para mi.  Se acabo el colegio y mi sueño era ser peluquera. Me pedian el libro de familia y la última declaración de renta, pero mi madre me dijo que no tenía el libro de familia y que no podía hacer nada para conseguirlo, lo que ocurría que no quería pagar digo yo.  Total me quede sin entrar a fp de peluquería.  Recuerdo que mi primer trabajo fue a los 13 recién salida del colegio si, a los trece pegaba cajas de donut a peseta.  Recuerdo también con que ilusión le lleve mis primeras dosmil pesetas a mi yaya.  Sin posibilidad estudios xq ni madre no quería dar ningún papel, menor de 15 años que para trabajar legal era lo mínimo pues cai en una depresión que me llevaba a pasarme el día durmiendo excepto para ayudar a mis abuelos.  Nuevamente mi abuela me ayudo a salir de aquel pozo hacia un tiempo que había dejado el deporte y me volvió a apuntar a un Gym para hacer gimnasia deportiva y eso me animo a presentarme a una beca de dibujo en la escuela de arte que había en mi ciudad para mi sorpresa me cogieron pero mis trece años y las horas de las clases junto con que vivíamos a dos hora y media mínimo a pie del centro de estudios hicieron que tuviéramos que pedir a mi madre si con el coche podría subirme y bajarme eran unos 10 minutos como mucho en coche.  Pero dijo que no. Mi yaya diabètica con úlceras en las piernas ya hacia un gran esfuerzo para bajar a  acompañarme a gimnasia tres  días a  la semana pero yo sabía que todos esra imposible.  Paso el tiempo y en ese gimnasio un año después conocí a la persona que me cambio la vida conocí a un chico. Cuando le vi pasar pregunte quien es me dijeron el profesor de full contac y me apunte a full contac. Juro que sentí que lo conocía de siempre.

Amor

Nadie TE Querrá tanto como yo.

¿En serio? hace mucho que no creo en las palabras bonitas eso no significa que no las necesite o no las quiera simplemente no me las creo.

Creo en que si me dejo cuidar mimar  o me apoyo demasiado en esa persona especial cuando me deje o le deje o cuando no tenga tiempo para mi  tendré que volver a aprender a hacerlo todo yo y entonces llegaran los reproches .   

Es tan sencillo hablar, eres lo mas bonito que he visto , sin ti mi mundo era gris ,yo te cuidaría ,yo te llevaría ,yo …. llegados a este punto entro en conflicto .

pero como este es el blog de Artemisa dejemos que ella sea la que se exprese a este respecto , este año he conocido gente que realmente me ha llegado a importar pero que debido a mis problemas no he sabido ser seguramente la amiga que ell@s necesitaban . he perdido la amistad de dos colegas y los dos por el mismo motivo querían algo más.¿ Será verdad que no existe la amistad sin intención entre un hombre y una mujer que siempre uno de los dos siente mas ?

No voy a ir de mata hary y decir que tío que conozco tío que cae rendido a mis pies , pero si desde que tengo uso de razón los hombres me intentan conquistar y considero que el 89.99 por ciento o bien tienen el lema de que me quiten lo bailado que la vida son dos días o quieren una muesca más en su cinturón . falta de confianza en los hombres ¿por? No lo se ,desde que tengo razón de ser es asi , luego llegaron a mi vida los  que cuando están cerca de ti se sienten mejor y confunden eso con enamoramiento , después de estos empece a conocer a los que nunca crelleron que una mujer como yo (palabras de ellos ) les dirijiera la palabra , esto es una falta de autoestima y me hace sentir como una falta de opciones . soy una mujer guapa de pelo ondulado, delgada ,sensual, simpática ,pero sobre todo no juzgo a la gente lo cual me lleva a la siguiente pregunta ¿debería de ser borde con todos los tíos ? quizá así evitaría situaciones bastante incomodas  como las de que alguien que no conoces de nada venga a tu trabajo y acabe diciéndote ¿a que hora acabas? Mi siguiente pregunta es ¿les doy pie? Creo que no, pero quizá ,tal vez sean gente que no estén acostumbrados a que nadie les trate bien , gran parte de mi vida la pase huyendo de los tíos porque todos menos con el que estaba eran malos y solo buscaban sexo , me cuesta confiar en las personas .creo que escribir ,hablar ,aparentar es sencillo , cuando conocemos a alguien de seguida hacemos un croquis de su vida y nos atrevemos a adjudicar soluciones , pobres ingenuos arreglemos nuestra vida antes.  Pero eso no lo hago ni yo , me vuelco en ofrecer un montón de soluciones a mi interlocutor mientras yo estoy en un barco que hace aguas o que ya está hundido ,pero de algo estoy segura hay gente que se enamora hasta en un desierto sin que haya nada que lo aliente a seguir , y por otro lado no es eso lo que los libros de los poetas nos han hecho creer de ese gran sentimiento  (AMOR) , esos amores eternos por los cuales solo con poder detenernos en la mirada de la persona amada tenemos suficiente aunque el hambre por esa persona nos deje en el más horrible dolor y cuando vemos cómo se va con otro que no somos nosotros, es como el lucero de la mañana que no podemos detener pero que seguiremos anhelando ver , no es eso lo que.

¿ nos han vendido del amor? el amor es eterno , que cuando uno ama no importa a quien pertenezca la otra persona o si nunca le decimos lo que sentimos o si nos casamos con otros porque siempre estaremos enamorados de el o ella y cuando oigamos alguna de  las canciones de amor  sobre amores callados prohibidos será como un perfume que nos recuerde a esa persona de la que sí estamos enamorados y de la cual aunque nos haga daño queremos tener cerca saber y nos convertiremos en parte de su entorno solo para al menos poder tener algo de su cariño y nunca nos parecerá un tiempo perdido .

Por otro lado si nunca a sido nuestra pareja seguiremos soñando con el tacto de su piel bajo nuestras manos con la duda de a que sabrán sus besos y con el sueño de despertar junto el o ella , si ha sido nuestra pareja  viviremos con el recuerdo de todo ello sabiendo perfectamente el mapa de su cuerpo y los caminos del placer  pero solo en la noche cuando nadie pueda saber por nuestro rostro que aun soñamos con ello  recordaremos como uníamos nuestros cuerpos dejando que todo se incendiara a nuestro alrededor sin importa el ruido que hiciéramos . de día negaremos seguir amando o amar a esa persona. Pero a solas …

Nadie te querrá tanto como yo , dios ya no me creo eso . la frase debería ser nadie me querrá tanto como yo .  creo que la gente no ama a nadie mas que asi mismo .

Nunca se ama igual supongo puede ser mas intentso porque aunque hemos podido estar casados tener hijos y querido a esa persona no nos hemos enamorado , podemos querer a alguien porque nos acepta, acepta nuestras complicaciones  y conformar nos con eso porque quizá es lo mejor que hemos tenido en nuestra vida,  también podemos obsesionarnos idealizar y llegar a ser adoradores de otra persona lo cual creo que es mas un problema que un enamoramiento , pero si es verdad que cuando te enamoras es como si no fuera la tierra la que te sostiene es como si esa persona fuera la que te sostiene nada importa si una sonrisa suya te ilumina el día y aunque todo se marchita y todo cambia sin remedio es como que sin esa persona  no brillara el sol ..

No creo en el sexo sin amor y hay gente que no cree en el amor sin sexo

Me gustaría volver a abrazar sin contar lo que dura cada abrazo sin que me tense las muestras de cariño sin sentirme incomoda

Me gustaría que me besaran sin que me estresara

Me gustaría poder creerme lo de nadie te amara más que yo porque tú lo eres todo para mi

Me gustaría volver a querer sin medidas sin miedos sin control

Pero es muy difícil requiere demasiado tiempo feos y desplantes lo se y miro atrás y pienso

Me gustaría …

Hoy es mi cumpleaños

Hoy es mi cumpleaños y aunque cuelgo cosas intentando hacer ver que estoy super happy, no lo estoy y no tengo motivos pero la melancolía me envarga y realmente me siento mal porque la gente me felicita me regala y yo sigo trabada sin poder demostrar lo que me importa o la ilusión que me hacen sus detalles. Pienso en mi vida y la verdad no me puedo quejar de nada.  No me falta comida, ni la ropa tengo un negocio y una casa gente que me quiere y sigo sin estar bien. Aveces no se Xq me siento así de mal, como si estuviera sola cuando estoy rodeada de gente que se molestan por mi en hacerme feliz en estar cub migo . Pero yo sigo perdiendo el tiempo y despreciando los detalles que tienen con migo y no se como hacer para que vean que si me hace ilusión todos sus detalles solo que estetoy travada y lo que más miedo me da d poder demostrar todo cuanto no me quede tiempo o no estén junto a mi  Espero que dios no me castigue