Todo el mundo espera de mi que yo decída, decída, eso lo otro. Importante o ridículo y si estoy arta agotada y Cansada de decidir y si solo quiero que decídan por mi. Y si no quiero decir oye espero esto o quiero lo otro que....
Nada Xq a nadie le importa eso.
Pero creo que ya estoy cansada de esperar que los demás hagan lo que no hacen y que no tengan más iniciativa que la que yo espere
lunes, 14 de diciembre de 2015
Decisiones
sábado, 12 de diciembre de 2015
Insomne y sola
Y al final que?
La dos de la mañana insomne, la soledad es lo que se palpa la tele encendida y en silencio y las luces encendidas del comedor esperando á que como mínimo duerma algo cuando mi cuerpo ya no pueda más que será cuando el día clare lo suficiente como para apagar las luces, pero para eso falta aun mucha noche.
Despreciando un amor que se me ofrece cada día ansioso de que le de una oportunidad para arreglar este sin pies ni cabeza de vida.
Y éncambio yo pérdida, me quedo en la sombra fría y dura de la noche.
Esa noche que me recuerda la soledad fría la misma fría soledad que se me aferra y que me hace sentir que soy tan efímera que ni se si existo si hago bien o mal si todo tiene sentido o no, ya que me siento querida solo á ratos. vale la pena?
Ya tan agotada de tres de cal y una de arena que las lágrimas de tormenta que amenazan con arrasar mi cara ni siquiera salen.
Me pregunto Xq justo cuando pienso hoy fue un buen día todo se Jode.
Me pregunto Xq siempre al final pasa algo y un sentimiento de vacío en el centro del pecho es lo único que queda es lo único que siento.
Vacío que casi siempre se produce por lo que espero y no consigo.
X un trato inapropiado por una palabra fuera de lugar por... Ilusionarme al fin y acabo.
Mi gran error fue bajar las barreras de mi persona y dejarme conocer, porque?
Xq le das todo el poder al otro
Hoy tenia una sonrisa y todo lo que pasaba parecía ir bien pero al final, que? nada Xq no hay nada más que yo.
Yo y mis pensamientos.
Todo se me hace un mundo y aveces tengo la ilusión de que me ayudan á que ese mundo no se me caiga encima y me chafe pero de repente me encuentro sola soportando todo el peso, yo sola y recuerdo que estoy sola como la luna que la rodean miles de estrellas pero que al llegar el día y su luz se apaga, cuando más difícil se le hace porque se acaba su tiempo ninguna se ve que la consuele hasta la próxima noche cuando esplendorosa torna a brillar y las estrellas la vuelven á rondar.
Quizá solo tengo que dejar todo lo conocido y á todos los conocidos y Empezar de nuevo. Sin dejarme conocer. Sin querer más de lo que me quieran, sin dejar de ser yo mi prioridad.
O quizá...
Todo esto son divagaciones de una insomne que al llegar la noche no tiene estrella que la guíe
jueves, 3 de diciembre de 2015
Agotamiento
Anoche llegue á casa agotada , comí un poco de jamón serrano y pum la garganta hinchada el aire comenzando á entrar más lentamente al cerebro y la temida desiconexion esa que puede durar horas, minutos, segundos que no sabes ni donde empieza ni donde acaba su reinado. Al volver en mi, silencio, dije me demalle lo siento, silencio, nuevamente la nube que me lleva á la inconsciencia volvió, dejándome fuera de juego hasta ahora, me despierto con ansiedad, aogo, y taquicardia por el aogo, me duele mucho la barriga y las náuseas y el latir del corazón que se me sale por la boca como si acabará de correr una maratón es horroroso, llevo ya cinco minutos levantada nada cesa, escepto el silencio.
Nunca creí que el amor fuera egoísta, siempre pensé que uno lo anteponia todo al otro.
Pero el silencio, ese silencio con el que aveces parece castigar me, me deja sola y triste y fría y ansiosa.
Quiero meterme en mi misma porque si el silencio es lo que me da para que quiero á nadie?
Para eso quiero mi propio silencio.
Este no me preocupa lo conozco y no me hace daño.
En cambio después de saber como soy Xq se comporta así?
Silencio. No hay respuestas no hay nada ni nadie que me conteste.
No quiero necesitar á nadie al final no están y solo quedo yo
jueves, 26 de noviembre de 2015
Molesta
Que parte de lo que quiero no expresó con suficiente claridad?
Quiero un hombre valiente, bueno seguro de si mismo ya que yo no lo soy. Que sepa darme la seguridad que me falta haberme sentir querida deseada mimada y amada. Que sepa quitarme las dudas y calentar mi cuerpo solo con una mirada. Caballeroso con migo. Que me haga reír y para el que yo sea lo Prinero lo último y lo de enmedio.
Que sea romántico cariñoso y que proteja lo suyo osea yo. Que no deje que otros hombres hagan su trabajo.
Que este con migo porque le falta el aire al estar sin mi y no por que le hago sentir bien o para que otros sepan que estoy con el. Que me recuerde lo mucho que me ama y lo que le gusta estar fin migo.
X desgracia yo por lo que se ve no se lo que quiero tabien añadiría que sepa luchar por lo que quiere aun cinta mi misma.
martes, 24 de noviembre de 2015
Y llego
Y llego el frio.
Ese frio que recorre mi cuerpo y hiela mi alma.
Ese frio que me grita á la cara el fin.
Miro a mi alrededor y solo veo los edificios de mi mundo desmoronandose,
Explotar.
Como si bombas en sus cimientos explosionaran sin control y sin remedio una cadena de demoliciones que no cesa. Pero todo sin sonido. Veo como se derrumban y caen á plomo edificios altos hecho con esfuerzo.
Y quien fue cuando pusieron todas esas bombas, como, Xq?
Yo lo hice.
Y ahora no cesa, todo se cae y veo que estoy sola en medio de ese círculo de escombros y edificios que no cesan de caer.
Ahora soy consciente de todo el daño que he hecho y que hago. Ahora me siento en medio de todo desmoronandose. Falta solo dos bloques para que me chafe el último
Un bloque pequeño con pocos pisos detiene por un momento la cadena que se asemeja á una fila de dominó y que no para de caer. Pero como una pieza mal colocada esa ficha no permite seguir el proceso, queda ese Bloque y un bloque más solo eso para el fin.
No dece no cae, me levanto no me importa si cede de golpe y continúa el imminente seguir de destrucción.
No parece ceder al gran peso que sostiene.
Lo golpeó lo empujó lo insulto. No se ve grietas en su extructura.
Vuelvo á colocarme en el sitio que me corresponde donde cuando ese Bloque ceda todo caerá sobre mi, igual que hace el resto de sentimientos ahora.
domingo, 22 de noviembre de 2015
Cómo estoy
Mucha gente me permuta y como estas?
La respuesta más sincera es, nolose.
Aveces me veo bien y pienso pues puede que todo se este arreglando á mi alrededor.Que logro avanzar y hacer cosas. Pero noto que el tablón de tranquilidad que me sostiene en esa fracción de segundo que creo que estoy bien es muy frágil.Y de repente ya no estoy sobre el y estoy así haciendo lo que tengo que hacer toca trabajar , trabajo. Toca comer como y así. y digo: oye chica despierta, el tiempo se pasa y tienes mucho que quieres hacer en esa lista que un día hiciste.
Pero es más fácil ir á trabajar y comer y trabajar y conformarme con eso.
Xq isi hiciera caso á mi voz interior y fuera á cumplir objetivos, sueños, y me diera cuenta que sigo sin ser feliz.
Si es que no se ser feliz.
Que are. ?
Una vez ley un libro de un hombre que soñaba con hacer la meca, ese camino que todos los musulmanes tengo entendido quieren hacer una vez en su vida. El hombre era un comerciante de vajilla y vendía te. Un día contrato á un chico y á este cada día al llegar la noche le explicaba como seria su viaje lo que aria lo que vería, que visitária, lo feliz que seria cuando lo hiciera. El chico nuevo trajo más clientes y con ello más dinero tanto dinero trajo al comerciante como para poder dejar el negocio en manos del muchacho y hacer su anelado viaje.
Pero siempre decía hoy no voy iré mañana.
Un día el chico nuevo le pregunto llevo años oyendo la ilusión que te aria hacer tu viaje á la meca, como sería, lo feliz que te aria y ahora que puedes porque no cumples tu sueño?
El hombre con gran pesar le dijo, yo cada día me levanto trabajo y me conformo con la vida que tengo porque tengo un sueño por cumplir.
Pero cuando lo aya cumplido y vuelva á aquí á esto no habrá nada que me ayude á seguir al sía siguiente.
Uno puede vivir sin cumplir sus sueños pero no sin sueños por cumplir.
Aveces yo pienso que también soy como el comerciante.
domingo, 15 de noviembre de 2015
Pensar más en mi
Y si...
Todo lo que proyectamos de nosotros
Se hiciera realidad de una u otra manera.
Yo llevo toda la vida pensando que los demás que soy responsable de los demás. Que si se enfadan es por mi culpa y que yo soy la que no doy lo suficiente
Y en mi camino de un amanera o otra siempre tengo gente de la que me acabo sintiendo responsable.
Y si... El hecho de pensar así Produzca una resonancia en mi vida que hace que primero yo me crea eso y segundo lo emita como una antena haciendo que gente y situaciones hagan ese pensamiento realidad.
Se que no estoy diciendo nada novedoso y que muchas culturas, personas y religiones lo han ya plasmado pero yo quiero dar mi versión.
Según yo empiezo á comprender esto seríamos antenas. Antenas que repetimos señales que son lo que de una manera o de otra acaba formando parte de nuestra realidad.
Y si cómo yo siempre me siento incomprendida atraigo á mi vida gente que no me comprende?
Yo no acepto el hecho que de todo somos Responsables se que es difícil aceptar la teoría para unas cosas y para otras no pero es simplemente un pequeño anexo que aún no he encontrado pero la idea base es interesante.
Si lo que decimos y pensamos tiene más o menos efecto no deberíamos tener cuidado con lo que pensamos y por consiguiente con la gente que nos juntamos.
Si yo pienso en positivo pero mi pareja es bastante negativa lo más poblable según mi teória es que me vaya mal porque los.pensamientos negativos son más fuertes ya que estamos acostumbrados á emitirlos.
Lo.normal es que siempre nos pongamos en el peor de los casos seguro que eso no saldrá bien, seguro tendré problemas y hay esta tenemos problemas y no se arreglan con decir me saldrá bien no es tan fácil.
Tienes que aceptarlo creerlo. No sólo de boca para fuera y tu cerebro seguir pensando que te irá mal.
Si yo y los que me.rodean generamos nuestro entorno y afectamos al de los otros.
Tenemos que tener cuidado con á quien dejamos acercarse á nosotros ya que abra muchas personas que se nos acercarán porque con nosotros se sienten mejor pero.para nosotros eso tendrá una desgaste una repercusión un malestar.
Eso quiere decir que tenemos que ser egoístas y hechar á los que nos hacen bajar la energía etc..
Pues no lo se. Aun lo estoy debatiendo.
Pero una cosa tengo clara empiezo una lucha y esta vez luchó solo por salir del pozo en el que estoy. Porque desde este momento tengo lo que quiero todo me va bien porque aunque ahora no sea así en este momento tengo quenempezar á emitirlo.
Os iré informando de lo que voy opinando y sintiendo sobre este tema.
Soy Feliz,me va bien. Y tengo todo lo que necesito.
Miedo..
Aveces todo me hace sentir mal.
O yo dejo que los demás me hagan sentir mal.
Aveces me siento cobarde pero en realidad no es eso.
Simplemente no puedo hacer lo que en estos momentos me apetecería.
Pero si soy sincera con migo misma la manera de reaccionar de la persona implicada, me da Desconfianza.
Xq estoy ácoatumbrada á que alguien se encargue de mi mejor o peor.
Pero se que yo soy lo primero y necesito que sea así.
Lo se, egoísta por mi parte. Puede, pero también doy todo lo que soy á cambio.
La verdad que á esta situación que ya lleva demasiado tiempo en stambay esperando que por un lado yo este lista para... Déjemos eso así.y por otro que todo cuadre.
Se le suma todas las dudas que el tiempo va creando.
Dos mundos que se tocan pero no se mezclan.
Una inestabilidad á la que no estoy acostumbrada y decisiones y cambios que no estoy lista á tomar o no quiero tomar ya mi cabeza se comfunde.
No tengo lo que necesito pero cada vez tengo menos claro si lo encontraría donde creía.
Cada vez la presión de mi realidad es más y más fuerte y cada vez me siento con menos ganas se moverme ni de resistirme á esa presión y si dejo que me chafe?todo se pondrá donde toca?
Y si mañana paso de levantarme? y paso de hablar con nadie? Y de escribir?
Que pasaría realmente me hablarían hasta sacarme de mi misma o harían lo mimo o él haría lo mismo,no escribir no hablar nada.
Aveces solo quiero que alguien se encargue de todo Xq hace mucho que siento que todo cae sobre mis hombros.
No puedo caer y cuando caigo solo oigo.
Yo también estoy mal.
No es que no me importe nadie más que yo pero es que estoy mal y tu me cuentas que tu tu tu.
Pues me cayo y me meto en mi.misma.
Cada vez me cuesta más expresar lo que siento lo que necesito.
Y me da tanta ràbia pedir lo que necesito.
Y que además no se me preste atención.
No quiero, me niego en redondo á volver á caer en que se me haga de exagerada y de que no son así las cosas y andar como mendigo pidiendo que se me escuche.
No yo me merezco lo mejor
Yo creía que era el centro de alguien sin darme cuenta de que ya no es así.
Y lo respeto Xq los trenes son así.
Pasan nunca están eternamente esperando á que metas todas tus malestas .
Quizá estoy ciega veo lo que quiero ver
Me siento responsable de cosas que no soy.
Quien sabe yo ya no se ni como me siento últimamente solo vivo el día y eso es un desperdicio.
Quiero cambiar quiero vivir pero como cuando sólo siento que me falta el aire.
El miedo.
El peor enemigo del hombre.
Besis Artemisa
Hubo un tiempo
Hubo un tiempo en el salia á despedirme de el hasta el coche antes de que se fuera á trabajar, un tiempo en el que hasta que no le perdía de vista no me entraba en casa.
Un tiempo en el que no hablaba con el bastantes minutos al día.
En ese tiempo para mi el siempre tènia razón..
Un tiempo en el que todo me daba igual no quería hacer eso no lo hacía, no quería ir allí no se iva.
Nobestaba conforme però en ese tiempo yo era un planeta que orbitaba al rededor de él.
En ese tiempo no era feliz ni infeliz en ese tiempo vivía dentro de una cajita en la que sólo yo y el tenia acceso.
No salía no iva a bailar no teníamos contacto con os gente.
Él y yo, yo y él.
No es que no hubiera peleas esq yo de algún modo me sentía culpable de todas y por lo tanto acababa callando y otorgando.
Que si era pesada.
Que si repetitiva.
Que si tenia el don de la inoportunidad.
Que si era fría.
Él tenía muchas frases bien estudiadas que hacían que solo el oírlas ya cesará en el intento de lo que fuera que fuese que yo quería conseguir.
Pero yo savia cual era mi sitio cual era el punto exacto que yo ocupaba en mi mundo y para mi estaba bien.
Iva al gimnasio de hay á trabajar y de trabajar á casa.
Y estaba bien.era fácil sencillo.
El problema ea cuando quieres más de lo que te dan y todo eso que as ido metiendo en un cajón con la excusa de "que más da " empieza á no poderse cerrar.
Y aquello que quisiste hacer y no hiciste no para de rebotar intentando romper el encierro que lo sostiene.
Pero un día ese cajón se rompe lo rompes o te lo rompen.
Y te das cuenta de que te as anulado a ti mismo como persona por no discutir y estar bien con alguien que seguramente si me hubieses cedido en esas cosas no hubieses estado.
No diré que no ha ávido mucho de bueno Xq mentiría pero el ser humano es A si o yo soy á si.
Necesito hablar de aquello que me sentó mal y arreglarlo para poder avanzar.
El problema querido lector es el cómo.
Xq cuando estas rodeado de personas con mala memoria o selectiva cómo hablas de algo que paso tanto tiempo á tras.
Me he planteado muchas veces el coger desde este momento presente desde el ahora y hasta el peoncipio mi infacia y envolverlo en amor y dejarlo ir.
No volver á hablar de nada que aya pasado ya.
Pero no sería eso volver hacer lo mismo?
Volver á negar lo que me molesta?
Cuando me pregunta esq no hay nada bueno solo te acuerdas de lo malo?
Me sabe mal Xq si hubo mucho bueno pero casi siempre Xq yo le empuje á ir aquí o allí.
Hacer esto o lo otro y cayó siempre con una discursion antes de por medio.
pero hubo un tiempo en el que no me importaba, podía aguantarme las ganas de ir á bailar de salir con gente de haber eso o. Lo orto Xq prefería tenerle á el que a todo lo demás.
Recuerdo en día sentada en la cama mirando por la ventana cuando me hice la pregunta de :que quieres hacer lo que te apetece sin tener que discutir o callarte y no perderle.
Mi respuesta fue sencilla, prefería estar con el bien y renunciar a lo otro.
Entonces si yo elegí,
Por que le cogí rencor.
Por que le hecho en cara el tiempo perdido sin hacer lo que yo quería.
Cuando me enfadado en el hoy por algo que me siento obligada a hacer o no hacer por él le digo frases como: solo se hace lo que tu dices claro como tu tienes el carnet si querés se sale si no no. Y me siento obligada á vivir de forma que solo el tiene la última palabra.
Desde que me puse emferma tiene la excusa perfecta por decirlo así. -Hay quieres ir?pues vaya ganas de ponerte mala.
Que hay una parte que lo dice por mi? Si
Pero se perfectamente que hay otra de manipulación.
Quien se pone mala? Yo , entones si yo soy capaz de sacrificar me para hacer algo.
Xq los demás que están bien son incapaces de apuntarse.
Hubo un tiempo en el que el no viajaba cuando su empresa se lo pedía por estar con migo.
Un tiempo en el que se hacía Barcelona - país vasco, para no dejarme sola.
Me duele el dolor que causó, me duele estar enferma y que los demás tengan que tomar medidas especiales por mi.
Pero lo que más me duele es no saber como haber para que todos los que amo no estén mal por mi.
Ya que parece ser yo soy la culpable de sus desdichas.
Besos Artemisa
Un tiempo en el que no hablaba con el bastantes minutos al día.
En ese tiempo para mi el siempre tènia razón..
Un tiempo en el que todo me daba igual no quería hacer eso no lo hacía, no quería ir allí no se iva.
Nobestaba conforme però en ese tiempo yo era un planeta que orbitaba al rededor de él.
En ese tiempo no era feliz ni infeliz en ese tiempo vivía dentro de una cajita en la que sólo yo y el tenia acceso.
No salía no iva a bailar no teníamos contacto con os gente.
Él y yo, yo y él.
No es que no hubiera peleas esq yo de algún modo me sentía culpable de todas y por lo tanto acababa callando y otorgando.
Que si era pesada.
Que si repetitiva.
Que si tenia el don de la inoportunidad.
Que si era fría.
Él tenía muchas frases bien estudiadas que hacían que solo el oírlas ya cesará en el intento de lo que fuera que fuese que yo quería conseguir.
Pero yo savia cual era mi sitio cual era el punto exacto que yo ocupaba en mi mundo y para mi estaba bien.
Iva al gimnasio de hay á trabajar y de trabajar á casa.
Y estaba bien.era fácil sencillo.
El problema ea cuando quieres más de lo que te dan y todo eso que as ido metiendo en un cajón con la excusa de "que más da " empieza á no poderse cerrar.
Y aquello que quisiste hacer y no hiciste no para de rebotar intentando romper el encierro que lo sostiene.
Pero un día ese cajón se rompe lo rompes o te lo rompen.
Y te das cuenta de que te as anulado a ti mismo como persona por no discutir y estar bien con alguien que seguramente si me hubieses cedido en esas cosas no hubieses estado.
No diré que no ha ávido mucho de bueno Xq mentiría pero el ser humano es A si o yo soy á si.
Necesito hablar de aquello que me sentó mal y arreglarlo para poder avanzar.
El problema querido lector es el cómo.
Xq cuando estas rodeado de personas con mala memoria o selectiva cómo hablas de algo que paso tanto tiempo á tras.
Me he planteado muchas veces el coger desde este momento presente desde el ahora y hasta el peoncipio mi infacia y envolverlo en amor y dejarlo ir.
No volver á hablar de nada que aya pasado ya.
Pero no sería eso volver hacer lo mismo?
Volver á negar lo que me molesta?
Cuando me pregunta esq no hay nada bueno solo te acuerdas de lo malo?
Me sabe mal Xq si hubo mucho bueno pero casi siempre Xq yo le empuje á ir aquí o allí.
Hacer esto o lo otro y cayó siempre con una discursion antes de por medio.
pero hubo un tiempo en el que no me importaba, podía aguantarme las ganas de ir á bailar de salir con gente de haber eso o. Lo orto Xq prefería tenerle á el que a todo lo demás.
Recuerdo en día sentada en la cama mirando por la ventana cuando me hice la pregunta de :que quieres hacer lo que te apetece sin tener que discutir o callarte y no perderle.
Mi respuesta fue sencilla, prefería estar con el bien y renunciar a lo otro.
Entonces si yo elegí,
Por que le cogí rencor.
Por que le hecho en cara el tiempo perdido sin hacer lo que yo quería.
Cuando me enfadado en el hoy por algo que me siento obligada a hacer o no hacer por él le digo frases como: solo se hace lo que tu dices claro como tu tienes el carnet si querés se sale si no no. Y me siento obligada á vivir de forma que solo el tiene la última palabra.
Desde que me puse emferma tiene la excusa perfecta por decirlo así. -Hay quieres ir?pues vaya ganas de ponerte mala.
Que hay una parte que lo dice por mi? Si
Pero se perfectamente que hay otra de manipulación.
Quien se pone mala? Yo , entones si yo soy capaz de sacrificar me para hacer algo.
Xq los demás que están bien son incapaces de apuntarse.
Hubo un tiempo en el que el no viajaba cuando su empresa se lo pedía por estar con migo.
Un tiempo en el que se hacía Barcelona - país vasco, para no dejarme sola.
Me duele el dolor que causó, me duele estar enferma y que los demás tengan que tomar medidas especiales por mi.
Pero lo que más me duele es no saber como haber para que todos los que amo no estén mal por mi.
Ya que parece ser yo soy la culpable de sus desdichas.
Besos Artemisa
domingo, 8 de noviembre de 2015
Devil?
Aveces me siento mal por decir lo que pienso.
Tengo los enchufes del dormitorio justo encima de la cabeza,lo cual no me va nada bien para todo lo que tengo me levanto con la cara hinchada etc.
Además del problema con el moho.
Hoy ha cambiado la cama de lado para que estuviera mejor.
Pero esta opción me llena de ansiedad, agobio y malestar.
La cama esta exactamente puesta como estaba en una etapa de mi vida que lo pase muy muy mal en ese cuarto.
La puerta á la derecha de la cama, la ventana a la pies y mi lad. mirando hacia la pared con el sitio justo para una mesa.
Solo falta la virgen de porcelana con las manos juntas en ella y la ventanita que daba al cuarto de mi abuelo justo encima de la cabecera.
Cada vez que me asomo al cuarto ahora tengo una sensación de agobio, malestar , ansíedad.
No puedo evitarlo una tras otra imágenes y o que es peor emociones como si volviera á estar allí se me agolpan en el interior.
Al comentarlo con vergüenza porque tengo una edad.
Se molesta ya que según el es mejor para mi Xq no tengo los enchufes encima de la cabeza, y lo otro paso hace mucho ya.
Las mismas ansias que me provoca ver el cuarto en esa distribución hacen que me enfade sobre manera al no sentirme comprendida, por un lado me sabe mal porque lo ha hecho con toda la buena intención pero por otro me da coraje que me diga que si quiero la cambia pero que luego no me queje.
Tiene que Aber más opciones más que esa. Cambiar los enchufes etc.
Su frustración y la mía se encuentran y acabo tumbada en la cama pero en posición antigua y Hechandole.
Intento razonar no es el mismo cuarto no es la misma cama no soy la misma.
Pero siento el miedo de cuando me encerraban en esa habitación en otra casa en otro momento, cuando no siquiera era mi cuarto como mi madre sabiendo que era capaz de notar presencias y mi miedo á la oscuridad me encerraba en aquel cuarto cuando sólo había una mesa con sillas y un mueble. Como cerraba la ventana que daba á la calle y la puerta del cuarto de mi abuelo para que no entrará ni la más mínima luz y como controlaba que no encendiera la luz de la habitación.
Aun oigo mi llanto desesperado siento mi angustia, la ansiedad todo esta á oscuras no veo nada pero noto si fijo la vista puedo ver un retrato en el mueble de mi yaya de joven. Mi yaya.
Yaya yaya!!!!! Empiezo a gritar yaya sácame de aquí. Yaya!!!
Me aogo empiezo a notar cosas no quiero quiero salir.oigo discutir á mi yaya con mi madre le dice que eso que hace no está bien que me saque. No quiere es mi castigo por algo que dije y no le gusto. Al final mi abuela aveces lo consigue otras no. No se lo que pasa cuando nones así.
El cuarto cambia ahora hay un pequeño armario para la ropa un camabcin una colcha con dibujos de lobos una tele ybun escritorio demasiado grande para la habitación no cabe ni una silla.
Y me siento en el borde de la cama para llegar al escritorio.
Mi madre ya no vive con nosotros.
Pero si tu haciéndome daño de otras maneras.
No puedo estar en ese cuarto. No logro dormir En el me pasan cosas pesadillas noto cosas. Por alguna razón que no acabo a comprender acabo durmiendo con mi yaya los años venideros.
No uso ese cuarto más que para lo justo de día con la tele encendida la puerta abierta si me tengo que cambiar lo hago rápido no me gusta la figura de la virgen me da miedo, me siento culpable por reconocerlo. Aveces su mirada me parece mala , su sonrisa satírica, no me gusta pero se supone que es para protección.
Duermo con mi yaya aun así las noches son muy malas para mi. No quiero dormir bajo ningún concepto.
Lio á mi abuela á ver películas hasta las dos las tres las cuatro de la mañana.
Cuando no puedo más cojo el cojin del sillón y me tumbó á sus. Pies duermo. Duermo tranquila ese poco espacio de tiempo. Muchas noches son infernales mw pongo muy mala se me baja el azúcar ť mi yaya tiene que pasar la noche en vela por mi cuidándome despierta con migo. Pobre mujer cuanto le he hecho pasar.
Me empiezan á dar ataques no se si estoy despierta o dormida casi siempre son en el baño pierdo la noción de la realidad.
Comienzo á chillar.
Mi yaya viene me da dos tortas para que salga de la histeria Xq me pasa eso?
No lo entiendo.
Lo mismo me ocurre una y otra vez.
Que me pasas estoy loca.
Hoy me levante tuve un sueño muy raro muy vecino me decía adiós con la mano.
Se lo cuento á mi yaya y Me entero que mi vecino á tenido un accidente Y esta más muerto que vivo.
Mi yaya no se sorprendre.
Conozco a T, no puedo estar sola en casa la temporada viviendo con mi madre me paso factura.
Me encerraba con llave después de saber que notaba cosas y que aveces las veía.
Ella también lo hacía pero era débil.
Dios sola con llave en aquel piso tan pequeña yo y con tanto miedo no lograba despegarme de la luz de la ventana hasta que volvía me tenía prohibido llamar á mi abuela cuando me dejaba sola pero yo la llamaba igual. Pobre mi yaya. Tranquila me decía.
Por una cosa que ocurrió mi madre me cojio miedo y me dejo volver con mis avís pero yo estaba muy dañada. me había hecho mucho daño sicoliogico y físicamente me daba de todo lo que yo no podía tolerar como la Leche. Crema de calabazin con queso nata quesito y queso rayado.
Yo no tolero eso y ella lo savia.
Volví á vivir con mis abuelos pero como digo Ť encontró á una chica de 15 años sonriente por fuera pero dañada por dentro que no podía estar sola ni para dormir ni para estar en una casa sola y que notaba cosas y que empezaba á hacer viajes astrales sin ni siquiera saberlo.
Que se ponía á chillar de golpe Xq distinguía el sueño de la realidad.
Se encontró con una mitad niña mitad mujer que estaba á la mercès de las torturas de su madre con unos abuelos atados de pies y manos por la culpabilidad de que según su hija le habían robado á la niña.
Una madre que me odiaba por no ser un niño y que me tenia miedo por mis dones rarezas o como se le quita llamar unos talentos que me venían de mi yaya la cual debido á lo traumatizada que estaba yo por mi madre no me pudo llegar á enseñar del todo.
Todo eso y mucho más me mueve el verla cama así.
No es que no se lo agradezca esq aunque gracias á el y eso no habrá tiempo n persona que lo borre. Me hice fuerte que no lo hizo tam poco como debía pues si porque empezó diciéndome que todo eso era parte de mi imaginacion, frase que por un lado me hizo daño por pensar que estaba loca pero que por otro me dio una teoría para no temer lo que me pasaba siempre podía decir es producto de mi.imaginación aunque en mi interior supiera que no.
Con los años pude dejar de decirme eso y pude afrontar en parte que soy así la pena que mi yaya ya no estaba para enseñarme.
T pudo dejar de decir que era mi imaginacion,nervios etc para empezar á decirme la verdad, que el también sabia al igual que mi yaya que yo era rara como me gusta llamarme á mi misma.
Me saco de aquella casa y mi yaya murió justo después de yo cumplir los dieciocho para que mi madre no me pudiera hacer más daño obligándo me á vivir con ella por ser menor se edad.
Aun recuerdo como mi yaya le dijo en su lecho de muerte le Hizo prometer que mw cuidaría, cuidala necesita que la cuiden mucho. Mi abuela ya le vio venir antes que yo le vio en las cartas.
Y me dijo un hombre más grande que yo entraba en mi vida.
Este Ť ese hombre más mayor que yo no siempre hizo las cosas bien. Como todos no siempre lo Hacemos, pero se que mucha parte de que yo este hoy escribiendo esto sola en el comendor es gracias á el y que si mi.madre una persona que me dejo 2 días á 40 de fiebre SIN LLEVARME AL HOSPITAL Y SIN DARME NADA TIRASA EN UNA CAMA COMO UN PERRO por pulmonía no á acabado con migo á sido gracias á mi yaya y gracias á Ť.
No soy devil pero la cama así remueve mucho por mucho que me repita á mi misma que el pasado no mueve presente y hay que dejarlo ir con amor.
Ese cajón donde guardo todo eso aun duele.
No se, prefiero el dolor y la cara hinchada.
Besos artemisa.
Tengo los enchufes del dormitorio justo encima de la cabeza,lo cual no me va nada bien para todo lo que tengo me levanto con la cara hinchada etc.
Además del problema con el moho.
Hoy ha cambiado la cama de lado para que estuviera mejor.
Pero esta opción me llena de ansiedad, agobio y malestar.
La cama esta exactamente puesta como estaba en una etapa de mi vida que lo pase muy muy mal en ese cuarto.
La puerta á la derecha de la cama, la ventana a la pies y mi lad. mirando hacia la pared con el sitio justo para una mesa.
Solo falta la virgen de porcelana con las manos juntas en ella y la ventanita que daba al cuarto de mi abuelo justo encima de la cabecera.
Cada vez que me asomo al cuarto ahora tengo una sensación de agobio, malestar , ansíedad.
No puedo evitarlo una tras otra imágenes y o que es peor emociones como si volviera á estar allí se me agolpan en el interior.
Al comentarlo con vergüenza porque tengo una edad.
Se molesta ya que según el es mejor para mi Xq no tengo los enchufes encima de la cabeza, y lo otro paso hace mucho ya.
Las mismas ansias que me provoca ver el cuarto en esa distribución hacen que me enfade sobre manera al no sentirme comprendida, por un lado me sabe mal porque lo ha hecho con toda la buena intención pero por otro me da coraje que me diga que si quiero la cambia pero que luego no me queje.
Tiene que Aber más opciones más que esa. Cambiar los enchufes etc.
Su frustración y la mía se encuentran y acabo tumbada en la cama pero en posición antigua y Hechandole.
Intento razonar no es el mismo cuarto no es la misma cama no soy la misma.
Pero siento el miedo de cuando me encerraban en esa habitación en otra casa en otro momento, cuando no siquiera era mi cuarto como mi madre sabiendo que era capaz de notar presencias y mi miedo á la oscuridad me encerraba en aquel cuarto cuando sólo había una mesa con sillas y un mueble. Como cerraba la ventana que daba á la calle y la puerta del cuarto de mi abuelo para que no entrará ni la más mínima luz y como controlaba que no encendiera la luz de la habitación.
Aun oigo mi llanto desesperado siento mi angustia, la ansiedad todo esta á oscuras no veo nada pero noto si fijo la vista puedo ver un retrato en el mueble de mi yaya de joven. Mi yaya.
Yaya yaya!!!!! Empiezo a gritar yaya sácame de aquí. Yaya!!!
Me aogo empiezo a notar cosas no quiero quiero salir.oigo discutir á mi yaya con mi madre le dice que eso que hace no está bien que me saque. No quiere es mi castigo por algo que dije y no le gusto. Al final mi abuela aveces lo consigue otras no. No se lo que pasa cuando nones así.
El cuarto cambia ahora hay un pequeño armario para la ropa un camabcin una colcha con dibujos de lobos una tele ybun escritorio demasiado grande para la habitación no cabe ni una silla.
Y me siento en el borde de la cama para llegar al escritorio.
Mi madre ya no vive con nosotros.
Pero si tu haciéndome daño de otras maneras.
No puedo estar en ese cuarto. No logro dormir En el me pasan cosas pesadillas noto cosas. Por alguna razón que no acabo a comprender acabo durmiendo con mi yaya los años venideros.
No uso ese cuarto más que para lo justo de día con la tele encendida la puerta abierta si me tengo que cambiar lo hago rápido no me gusta la figura de la virgen me da miedo, me siento culpable por reconocerlo. Aveces su mirada me parece mala , su sonrisa satírica, no me gusta pero se supone que es para protección.
Duermo con mi yaya aun así las noches son muy malas para mi. No quiero dormir bajo ningún concepto.
Lio á mi abuela á ver películas hasta las dos las tres las cuatro de la mañana.
Cuando no puedo más cojo el cojin del sillón y me tumbó á sus. Pies duermo. Duermo tranquila ese poco espacio de tiempo. Muchas noches son infernales mw pongo muy mala se me baja el azúcar ť mi yaya tiene que pasar la noche en vela por mi cuidándome despierta con migo. Pobre mujer cuanto le he hecho pasar.
Me empiezan á dar ataques no se si estoy despierta o dormida casi siempre son en el baño pierdo la noción de la realidad.
Comienzo á chillar.
Mi yaya viene me da dos tortas para que salga de la histeria Xq me pasa eso?
No lo entiendo.
Lo mismo me ocurre una y otra vez.
Que me pasas estoy loca.
Hoy me levante tuve un sueño muy raro muy vecino me decía adiós con la mano.
Se lo cuento á mi yaya y Me entero que mi vecino á tenido un accidente Y esta más muerto que vivo.
Mi yaya no se sorprendre.
Conozco a T, no puedo estar sola en casa la temporada viviendo con mi madre me paso factura.
Me encerraba con llave después de saber que notaba cosas y que aveces las veía.
Ella también lo hacía pero era débil.
Dios sola con llave en aquel piso tan pequeña yo y con tanto miedo no lograba despegarme de la luz de la ventana hasta que volvía me tenía prohibido llamar á mi abuela cuando me dejaba sola pero yo la llamaba igual. Pobre mi yaya. Tranquila me decía.
Por una cosa que ocurrió mi madre me cojio miedo y me dejo volver con mis avís pero yo estaba muy dañada. me había hecho mucho daño sicoliogico y físicamente me daba de todo lo que yo no podía tolerar como la Leche. Crema de calabazin con queso nata quesito y queso rayado.
Yo no tolero eso y ella lo savia.
Volví á vivir con mis abuelos pero como digo Ť encontró á una chica de 15 años sonriente por fuera pero dañada por dentro que no podía estar sola ni para dormir ni para estar en una casa sola y que notaba cosas y que empezaba á hacer viajes astrales sin ni siquiera saberlo.
Que se ponía á chillar de golpe Xq distinguía el sueño de la realidad.
Se encontró con una mitad niña mitad mujer que estaba á la mercès de las torturas de su madre con unos abuelos atados de pies y manos por la culpabilidad de que según su hija le habían robado á la niña.
Una madre que me odiaba por no ser un niño y que me tenia miedo por mis dones rarezas o como se le quita llamar unos talentos que me venían de mi yaya la cual debido á lo traumatizada que estaba yo por mi madre no me pudo llegar á enseñar del todo.
Todo eso y mucho más me mueve el verla cama así.
No es que no se lo agradezca esq aunque gracias á el y eso no habrá tiempo n persona que lo borre. Me hice fuerte que no lo hizo tam poco como debía pues si porque empezó diciéndome que todo eso era parte de mi imaginacion, frase que por un lado me hizo daño por pensar que estaba loca pero que por otro me dio una teoría para no temer lo que me pasaba siempre podía decir es producto de mi.imaginación aunque en mi interior supiera que no.
Con los años pude dejar de decirme eso y pude afrontar en parte que soy así la pena que mi yaya ya no estaba para enseñarme.
T pudo dejar de decir que era mi imaginacion,nervios etc para empezar á decirme la verdad, que el también sabia al igual que mi yaya que yo era rara como me gusta llamarme á mi misma.
Me saco de aquella casa y mi yaya murió justo después de yo cumplir los dieciocho para que mi madre no me pudiera hacer más daño obligándo me á vivir con ella por ser menor se edad.
Aun recuerdo como mi yaya le dijo en su lecho de muerte le Hizo prometer que mw cuidaría, cuidala necesita que la cuiden mucho. Mi abuela ya le vio venir antes que yo le vio en las cartas.
Y me dijo un hombre más grande que yo entraba en mi vida.
Este Ť ese hombre más mayor que yo no siempre hizo las cosas bien. Como todos no siempre lo Hacemos, pero se que mucha parte de que yo este hoy escribiendo esto sola en el comendor es gracias á el y que si mi.madre una persona que me dejo 2 días á 40 de fiebre SIN LLEVARME AL HOSPITAL Y SIN DARME NADA TIRASA EN UNA CAMA COMO UN PERRO por pulmonía no á acabado con migo á sido gracias á mi yaya y gracias á Ť.
No soy devil pero la cama así remueve mucho por mucho que me repita á mi misma que el pasado no mueve presente y hay que dejarlo ir con amor.
Ese cajón donde guardo todo eso aun duele.
No se, prefiero el dolor y la cara hinchada.
Besos artemisa.
jueves, 5 de noviembre de 2015
Mi hombre ideal o mejor dicho el hombre de mis sueños
Cuando pienso en mi hombre ideal ese que me gustaría encontrar ,en mi caso sería una mezcla del gay de la película de la boda de mi mejor amigo un hombre al que le puedo contar todo y me entiende mejor que nadie con el que puedo ir de compras sin que me mire con agobio y siempre me dice lo que piensa .
Pero eso seria un diez por ciento de mi hombre ideal , en un 50 por ciento me gustaría que fuera como Gregory ,el de la saga oscuros ,un carpato un hombre duro fuerte y digno que mi felicidad y mi bienestar sea su prioridad por encima de todo por encima de mi misma, yo muchas veces digo si cuando quiero decir no y digo no no cuando quiero decir si solo porque es lo que esperan de mi este hombre duro me daria lo que necesito hasta en contra de su voluntad posesivo pero sin pasarse , sabiendo defender de otros hombres lo que es suyo sin hacer sentir mal a la mujer que ama un hombre que me obligaría hacer lo mejor para mi aunque tuviera que ir en contra de mi misma ( Me esfuerzo más de lo que debo y necesito alguien que me pare los pies muchas veces)
galante, caballeroso y que siempre siempre este con migo .
El tanto por ciento que falta seria un hombre con el que reírme y hacer cosas que me sorprenda con detalles,cartas de amor, posits,que prepare sorpresas excursiones , cenas románticas con quien ver una lluvia de estrellas juntos y me mire á mi más que á ellas y que cuando yo este mal lo deje todo para ver que me pasa, un hombre que me envié canciones que expliquen lo que siente por mi o me las envié porque le han recordado á mi.
Que me coja en brazos para que no me moje los pies. Que me mire como si solo yo existiera en el mundo,le tendra que importar lo que hago , que escribo que leo que opino de esto y lo otro , que me comente en las redes .
tendría que ser celoso en su justa medida, que marque su terreno.
Que sea comprensivo , que le gusten los juegos de mesa, que nunca me llame pesada, que tenga , ni me diga que tengo el don de la inoportunidad , que no se enfade cuando la cago sin querer que tenga paciencia para explicarme las cosas, aunque ya me las allá explicado, que no me eche en cara lo que hace o ha hecho por mi .
Que le guste bailar o baile por mi , que le guste apuntarse a todo, que me acompañe a las reuniones de amigos etc.. con buena cara .
Que sea educado, inteligente, con clase que siempre me abra la puerta del coche y que se anticipe á lo que necesito, que nunca anteponga su familia ni amigos á mi.
Que me defienda, que cuando pierdo los papeles me diga que todo está bien, que nunca se vaya á dormir antes que yo, que siempre me crea aunque no lo pueda demostrar,
que si me quedo dormida en el sofa viendo la tele me lleve en brazos a la cama .
Que cada dia me diga muchas veces lo preciosa que soy y que me ama, que me haga saber que le gusto más que nadie y que sea caliente con migo. Que nunca me haga sentir fuera de lugar,que si me caigo en un charco se manche también para que yo no pase el ridículo sola, que me haga sentir especial.que me escuche.
Que fuera muy generoso en la cama y que me ame más que ha nada.
Poco pido eh!!!!!!!!!
Bueno por eso artemisa nunca se caso no encontro un dios a su altura ;P
Pero eso seria un diez por ciento de mi hombre ideal , en un 50 por ciento me gustaría que fuera como Gregory ,el de la saga oscuros ,un carpato un hombre duro fuerte y digno que mi felicidad y mi bienestar sea su prioridad por encima de todo por encima de mi misma, yo muchas veces digo si cuando quiero decir no y digo no no cuando quiero decir si solo porque es lo que esperan de mi este hombre duro me daria lo que necesito hasta en contra de su voluntad posesivo pero sin pasarse , sabiendo defender de otros hombres lo que es suyo sin hacer sentir mal a la mujer que ama un hombre que me obligaría hacer lo mejor para mi aunque tuviera que ir en contra de mi misma ( Me esfuerzo más de lo que debo y necesito alguien que me pare los pies muchas veces)
galante, caballeroso y que siempre siempre este con migo .
El tanto por ciento que falta seria un hombre con el que reírme y hacer cosas que me sorprenda con detalles,cartas de amor, posits,que prepare sorpresas excursiones , cenas románticas con quien ver una lluvia de estrellas juntos y me mire á mi más que á ellas y que cuando yo este mal lo deje todo para ver que me pasa, un hombre que me envié canciones que expliquen lo que siente por mi o me las envié porque le han recordado á mi.
Que me coja en brazos para que no me moje los pies. Que me mire como si solo yo existiera en el mundo,le tendra que importar lo que hago , que escribo que leo que opino de esto y lo otro , que me comente en las redes .
tendría que ser celoso en su justa medida, que marque su terreno.
Que sea comprensivo , que le gusten los juegos de mesa, que nunca me llame pesada, que tenga , ni me diga que tengo el don de la inoportunidad , que no se enfade cuando la cago sin querer que tenga paciencia para explicarme las cosas, aunque ya me las allá explicado, que no me eche en cara lo que hace o ha hecho por mi .
Que le guste bailar o baile por mi , que le guste apuntarse a todo, que me acompañe a las reuniones de amigos etc.. con buena cara .
Que sea educado, inteligente, con clase que siempre me abra la puerta del coche y que se anticipe á lo que necesito, que nunca anteponga su familia ni amigos á mi.
Que me defienda, que cuando pierdo los papeles me diga que todo está bien, que nunca se vaya á dormir antes que yo, que siempre me crea aunque no lo pueda demostrar,
que si me quedo dormida en el sofa viendo la tele me lleve en brazos a la cama .
Que cada dia me diga muchas veces lo preciosa que soy y que me ama, que me haga saber que le gusto más que nadie y que sea caliente con migo. Que nunca me haga sentir fuera de lugar,que si me caigo en un charco se manche también para que yo no pase el ridículo sola, que me haga sentir especial.que me escuche.
Que fuera muy generoso en la cama y que me ame más que ha nada.
Poco pido eh!!!!!!!!!
Bueno por eso artemisa nunca se caso no encontro un dios a su altura ;P
lunes, 21 de septiembre de 2015
Verano 2015 🐚 🐚 🐚
Hace muchos veranos que me hubiera gustado hacer cosas que hice este. Me siento afortunada y veo que en las noches más oscuras es cuando más brillan las estrellas.
Este verano a estado lleno de estres, tristeza y nervios para también de mil momentos buenos.
Las cocacolas en la terraza de las luces,
Por fin fuy a la Dorada es tan mágica como imaginaba.
La tienda sufrió mil cambios positivos y la energía fluye mucho mejor y estoy mas tranquila en ella.
Los paseos a la playa de Vilanova al medio día día,
La comidas en el shushi.
El concierto de soul en vilafranca
Mi santo en rossas.
Mi santo, targetas de regalo, máquina ft,vestidos y bolso desigual, cargador para móvil.
Este verano he tenido vacaciones pocas pero he tenido.
Cerré los sábados de agosto.
Un mes de Gym gratis.
Poder ir al Gym después.
Este verano he comido chaperones fritos y sardinas y miel!!!!! Hacia años que no comia eso.
Gente que se preocupa por mi y yo lo necesito xq de lo que digo y lo que hago a lo que necesito va un mundo.
He viajado en ave a Madrid uuhhhhhh!!!y gracias a eso
He conocido gente nueva que me han hecho sentir querida,lo que a otros les parecen molestias y problemas,para ellos era algo normal y dado por hecho , he comido en casa de gente que casi no conocía y me han hecho sentir que estaba en familia.
He conocido sitios nuevos la leyenda del topo que se cargaba la iglesia, encontré mi mano en una estatua, he comido carne a la brasa sin aceite que sabía a beacon,noches de luna llena en una terraza en un pueblo mágico con gente mágica.
Pasee por sitios nuevos y vi castillos preciosos esos momentos me han hecho ver que hay gente que no me quiere y no se merecen que me moleste.
Este verano fuy a la feria mayor de rubí donde gane una batería de móvil. Chunga pero bueno ji ji ji.
Fui a las firas de vilafranca y gane un mp3 ese si funciona.
Y encima ayer Mbg me dijo que habrá yoga al medio día clase a la que le horarios no podía ir. Eso me hace ilusion también
Este verano me falto ver cosas y hacer cosas pero me siento ilusionada al ver todo lo que este verano he hecho, cumplir promesas y propósitos llore mucho reí mucho y he tenido mucho movimiento interior que aún no ha cesado pero que para bien o mal esta hay.
Ayer me dijeron que ya nada me hace ilusion eso me hizo pensar en si es verdad o no.
Creo que me hacen muchísimas cosas ilusión, pero que el cansancio y puede que un poco de depre no me deje expresar lo que siento.
!!!!!!!!🌸🌸🌸🌸🌸Un buen verano🐚🐚🐚🐚🐚!!!!!
Este verano a estado lleno de estres, tristeza y nervios para también de mil momentos buenos.
Las cocacolas en la terraza de las luces,
Por fin fuy a la Dorada es tan mágica como imaginaba.
La tienda sufrió mil cambios positivos y la energía fluye mucho mejor y estoy mas tranquila en ella.
Los paseos a la playa de Vilanova al medio día día,
La comidas en el shushi.
El concierto de soul en vilafranca
Mi santo en rossas.
Mi santo, targetas de regalo, máquina ft,vestidos y bolso desigual, cargador para móvil.
Este verano he tenido vacaciones pocas pero he tenido.
Cerré los sábados de agosto.
Un mes de Gym gratis.
Poder ir al Gym después.
Este verano he comido chaperones fritos y sardinas y miel!!!!! Hacia años que no comia eso.
Gente que se preocupa por mi y yo lo necesito xq de lo que digo y lo que hago a lo que necesito va un mundo.
He viajado en ave a Madrid uuhhhhhh!!!y gracias a eso
He conocido gente nueva que me han hecho sentir querida,lo que a otros les parecen molestias y problemas,para ellos era algo normal y dado por hecho , he comido en casa de gente que casi no conocía y me han hecho sentir que estaba en familia.
He conocido sitios nuevos la leyenda del topo que se cargaba la iglesia, encontré mi mano en una estatua, he comido carne a la brasa sin aceite que sabía a beacon,noches de luna llena en una terraza en un pueblo mágico con gente mágica.
Pasee por sitios nuevos y vi castillos preciosos esos momentos me han hecho ver que hay gente que no me quiere y no se merecen que me moleste.
Este verano fuy a la feria mayor de rubí donde gane una batería de móvil. Chunga pero bueno ji ji ji.
Fui a las firas de vilafranca y gane un mp3 ese si funciona.
Y encima ayer Mbg me dijo que habrá yoga al medio día clase a la que le horarios no podía ir. Eso me hace ilusion también
Este verano me falto ver cosas y hacer cosas pero me siento ilusionada al ver todo lo que este verano he hecho, cumplir promesas y propósitos llore mucho reí mucho y he tenido mucho movimiento interior que aún no ha cesado pero que para bien o mal esta hay.
Ayer me dijeron que ya nada me hace ilusion eso me hizo pensar en si es verdad o no.
Creo que me hacen muchísimas cosas ilusión, pero que el cansancio y puede que un poco de depre no me deje expresar lo que siento.
!!!!!!!!🌸🌸🌸🌸🌸Un buen verano🐚🐚🐚🐚🐚!!!!!
miércoles, 16 de septiembre de 2015
Nuevamente
Son las dos de la mañana, despertada xq como siempre lo que a mi me parece lógico a el no.
Tengo perros demasiados en exceso y esta noche Ladrabran, me había quedado dormída bendy un programa tonto de la tele.
Hoy Llevaba desde las seis despierta, xq?
Xq hay gente que pone el derpertador
Media hora antes, el lo pone tres horas antes. Y no conforme con eso suena cada media hora total para no levantarse. Esa día horas de menos ya me han hecho el día difícil demasiado dolor desmasiado agotamiento.
Hoy fue un día largo desde las diez de la mañana hasta las nueve mínimo de la noche,ya llevo dos semanas así, la fibro y la sqm más la fatiga crónica me duele todo.
Estoy en del sofá desvelada después de una jornada marotoniana xq?
Xq el decidió que los perros no podían seguir ladrando salió abro la puerta y los perros entraron a troprel. Yo dormida por fin, sufro de imsomnio y imaginaros la mala Leche que se le coje a uno cuando se despierta xq hay el comedor lleno de perros xq el se le ha ocurrido meterlos al porche pero
Porque es tan difícil entender dieta la Puta puerta no pongas la Puta tableta si no te vas a levantar.
Al final después de cuatro o cinco veces se colasen los perros. Y medio despierta medio dormida empecé a decir de todo.
Ahora verme aquí en el sofá el en la cama tan feliz roncando y yo desvelada y cabreada no se si era lo que quería xq aveces pienso que si.
Todo está sucio todo por medio y yo me siento agotada, no puedo seguir discutiendo por cosas lógicas.
Y no creo aveces que otras opciones sean diferente.
Me gustaría ir y joderle y que se desiertas y que no durmiese chino el me hace a mi queriendo o sin querer.
Mi cuerpo ahora es puro dolor, despertarme es chomo un montón de rampas jodiendome. Las tengo en las piernas en la Espalada en los brazos cada palabra que escribo en un suplicio
Me dan ganas de coger algo y clavarlo en la prensa en el brazo para votar un dolor diferente.
Xq no hace lo posible para no despertarme?
Sabiendo que me pongo mal.
Me apretó con dureza los brazos incluso me muerdo porque un dolor cubre al otro y el otro es más soportable que el que siento.
Tengo medio cuerpo lleno de ronchas, ronchas de estres.
Hay platos por fregar hay mil cosas por hacer y no de un día no dos, todo se acumula todo es un esfuerzo constante que no logro cubrir.
Me siento fustrasa
Incomprendida
Y por mucho que me expresó da igual.
Quizá tengo yo soy la que qiero discutir la que a todo le saca punta la que todo le sienta mal. Si es así. Yo no lo siento así. Nadie tiene el cien por cien de la razón ni de la culpa pero en este caso uno creo que un 80 por ciento no es mía.
No puedo más. No se como hablar como explicarme como hacerme entender.
Nada me parece bien aveces solo qiero estar sola y ya está.
Xq no puedo más. Pequeñas horas al día momentos se disfrazan de normalidad o incluso de felicidad pero desde hace mucho no logro estar agusto.
Adoro mi casa mis animales y aun así no logro estar bien. No me falta de nada en el ámbito material, pero me hayo pérdida cansada creo que hay cosas que una mujer no deberia de pedir, debería salir solas de los que la quieren sobre todo de los de casa.
Pero no.
Aveces solo quisiera estar sola no conocer a nadie, así no podría preguntar y pensar que llevo razón y que hago yo aguantando jilipolleces de todo el mundo
Atada de pies y manos agotada de discutir
y agotada de ver que quizá hay cosas que no son lo que parec solo qiero dorms
sábado, 5 de septiembre de 2015
Dudas
Me pregunto xq cada vez que estoy a punto convencida de que es lo que quiero.
Atropella mis ilusiones como un niño mal criado al que no le importa nada más que el.
Porque cuando estoy feliz y hago todo lo que puedo para que este bien es cuando egoistamente me hace a un lado?
No entiendo que alguien te quiera y será capaz de hacer pedir por favor mil veces lo mismo.
Tan claro estaba ya tanta cosas y con un golpe de mano todo es abatido tirado al suelo pisoteado, muchas dudas asaltan ahora mi ser.
No es justo ahora que tanta seguridad habia conseguido juntar, no es justo.
Y quiero eso?
No quiero ser nuevamente un ser gris que por mucho que demanda lo que necesita la dejan a un lado xq no se dan cuenta de que sufro,no qiero tener que pedir, demandar,suplicar las cosas que necesito.
El hombre de tu vida debería saber que necesitas sin preguntar y anteponer tu bienestar al de el mismo.
Quizá pido densiados, quizá....
Atropella mis ilusiones como un niño mal criado al que no le importa nada más que el.
Porque cuando estoy feliz y hago todo lo que puedo para que este bien es cuando egoistamente me hace a un lado?
No entiendo que alguien te quiera y será capaz de hacer pedir por favor mil veces lo mismo.
Tan claro estaba ya tanta cosas y con un golpe de mano todo es abatido tirado al suelo pisoteado, muchas dudas asaltan ahora mi ser.
No es justo ahora que tanta seguridad habia conseguido juntar, no es justo.
Y quiero eso?
No quiero ser nuevamente un ser gris que por mucho que demanda lo que necesita la dejan a un lado xq no se dan cuenta de que sufro,no qiero tener que pedir, demandar,suplicar las cosas que necesito.
El hombre de tu vida debería saber que necesitas sin preguntar y anteponer tu bienestar al de el mismo.
Quizá pido densiados, quizá....
viernes, 4 de septiembre de 2015
EQUILIBRIO
EQUILIBRIO
Una palabra sencilla de pronunciar y tan difícil de conseguir.
Ayer vi la película Come , Reza ,Ama .
Es una de esas películas que uno ve y depende el momento de la vida en el que se encuentre le dejara algún mensaje interior o no .
si empiezas a ver esta película y dices anda ya, si, claro que bonito es imaginar.
coge la tía se va un año sabático deja el curro ,
claro como es escritora y el dinero que ?
y las obligaciones que ?
y cuando vuelva que va a hacer sin dinero . etc.. quitarla, no te esta llegando, no es tu momento de verla .
creo que todas las películas en general cuando las vemos pasados un tiempo no nos dicen lo mismo pero hay un tipo especial de películas que nos ayudan a hacer una mirada a nuestro interior .
a mi me ha hecho pensar en el equilibrio .
mi vida no tiene equilibrio , siempre he dicho que no tengo medidas ni para el arroz pero me doy cuenta de que esa frase que digo como broma es muy real .
en estos momentos mi vida es trabajar , me levanto para trabajar trabajo todo el día asta la noche , llego agotada por el trabajo y si no trabajo pienso en el trabajo .
creo que una combinación perfecta de equilibro seria dedicarse tiempo a uno mismo , tiempo para trabajar, tiempo para los demás , y tiempo para disfrutar.
Algo que nunca he conseguido .
de pequeña me centre en sobrevivir a una madre que me odiaba, durante un periodo intente ser la mejor en el deporte intentando ganarme su aprobación la cual nunca conseguiría.
Siempre antepongo todo a mi , y como dice la película en estos momentos me siento como una caja vacía , aveces doy el espejismo de sentir pero no es nada mas que un reflejo.
cuando conocí a mi pareja todo se centro en mi pareja en ser la mujer que el se merecía siempre senti que tenia que ser mejor , mejor cocinera, mejor ama de casa , mas guapa , mas sexy, mas lista , mas interesare , mas todo y no porque el me hiciera de menos todo eso me lo pedía yo a mi misma .
mi mundo entero giraba a su alrededor si el no quería hacer algo, por no discutir yo no lo hacia.
que era conseguir hacer lo que tu querías si quizás esas discusiones harían que le perdieras?
nuevamente sin medidas centre mi mundo en ser ama de casa no tenia trabajo y anelaba sus minutos los cuales también el me los entregaba , salia de trabajar y venia a casa directo .
Estábamos bien, el para mi yo para el, pero en un momento todo cambio, yo empecé a ser inconformista y lo que era perfecto paso a normal y así avanzó hasta que eramos dos estaños que hablaban dos idiomas diferentes en un mismo hogar sin poder llegar a entenderse.
que hacer cuando no logras sentirte bien por mucho que los demás se esmeren?
no puedes hacer nada te quedas en un stambay eterno intentando hacer lo correcto para no hacer daño necesario pero esa misma intención hace que al final seas tu misma a la que le haces daño .
porque nunca logro pensar en mi sin pensar en los demás?
no lo se
siempre perdida entre lo que quiero lo que hago y lo que debo hacer
porque no me dirán haz esto haz lo otro asta que sea capaz de volver a retomar el volante de mi vida el cual ahora mimo no para de girar , esa es mi sensación ir dentro de un coche que no para de dar vueltas veo donde quiero bajarme pero no lo consigo .
y el coche gira y gira con migo dentro . solo por pequeños momentos tengo el espejismo de tranquilidad , veo un freno de mano el cual me haría parar de golpe y dejarme bajar en el mismo punto donde empece a girar pero algo me impide pulsarlo , algo poderoso y firme que no me deja asustarme de perderme en ese tremendo girar pero me siento agotada . y aveces tan sola solo veo el conocido freno el cual haria que volviera todo a como estaba , aveces no noto esa fuerza que me hace no tirar de el pero por ahora me aferro al recuerdo y sigo en un eterno giro esperando aparcar donde quiero
igual que en la película come reza ama yo he perdido el equilibrio y aveces necesitamos que otros tomen las rindas de nuestra vida para poder salir del stambay .
porque siempre hay de destrozar un mundo para empezar otro ?
porque no sabemos como hacer las cosas y punto ?
porque me siento sin fuerzas para decidir y saber como hacer las cosas ?
sigo girando por cuanto tiempo......
esta entrada solo dibago
Una palabra sencilla de pronunciar y tan difícil de conseguir.
Ayer vi la película Come , Reza ,Ama .
Es una de esas películas que uno ve y depende el momento de la vida en el que se encuentre le dejara algún mensaje interior o no .
si empiezas a ver esta película y dices anda ya, si, claro que bonito es imaginar.
coge la tía se va un año sabático deja el curro ,
claro como es escritora y el dinero que ?
y las obligaciones que ?
y cuando vuelva que va a hacer sin dinero . etc.. quitarla, no te esta llegando, no es tu momento de verla .
creo que todas las películas en general cuando las vemos pasados un tiempo no nos dicen lo mismo pero hay un tipo especial de películas que nos ayudan a hacer una mirada a nuestro interior .
a mi me ha hecho pensar en el equilibrio .
mi vida no tiene equilibrio , siempre he dicho que no tengo medidas ni para el arroz pero me doy cuenta de que esa frase que digo como broma es muy real .
en estos momentos mi vida es trabajar , me levanto para trabajar trabajo todo el día asta la noche , llego agotada por el trabajo y si no trabajo pienso en el trabajo .
creo que una combinación perfecta de equilibro seria dedicarse tiempo a uno mismo , tiempo para trabajar, tiempo para los demás , y tiempo para disfrutar.
Algo que nunca he conseguido .
de pequeña me centre en sobrevivir a una madre que me odiaba, durante un periodo intente ser la mejor en el deporte intentando ganarme su aprobación la cual nunca conseguiría.
Siempre antepongo todo a mi , y como dice la película en estos momentos me siento como una caja vacía , aveces doy el espejismo de sentir pero no es nada mas que un reflejo.
cuando conocí a mi pareja todo se centro en mi pareja en ser la mujer que el se merecía siempre senti que tenia que ser mejor , mejor cocinera, mejor ama de casa , mas guapa , mas sexy, mas lista , mas interesare , mas todo y no porque el me hiciera de menos todo eso me lo pedía yo a mi misma .
mi mundo entero giraba a su alrededor si el no quería hacer algo, por no discutir yo no lo hacia.
que era conseguir hacer lo que tu querías si quizás esas discusiones harían que le perdieras?
nuevamente sin medidas centre mi mundo en ser ama de casa no tenia trabajo y anelaba sus minutos los cuales también el me los entregaba , salia de trabajar y venia a casa directo .
Estábamos bien, el para mi yo para el, pero en un momento todo cambio, yo empecé a ser inconformista y lo que era perfecto paso a normal y así avanzó hasta que eramos dos estaños que hablaban dos idiomas diferentes en un mismo hogar sin poder llegar a entenderse.
que hacer cuando no logras sentirte bien por mucho que los demás se esmeren?
no puedes hacer nada te quedas en un stambay eterno intentando hacer lo correcto para no hacer daño necesario pero esa misma intención hace que al final seas tu misma a la que le haces daño .
porque nunca logro pensar en mi sin pensar en los demás?
no lo se
siempre perdida entre lo que quiero lo que hago y lo que debo hacer
porque no me dirán haz esto haz lo otro asta que sea capaz de volver a retomar el volante de mi vida el cual ahora mimo no para de girar , esa es mi sensación ir dentro de un coche que no para de dar vueltas veo donde quiero bajarme pero no lo consigo .
y el coche gira y gira con migo dentro . solo por pequeños momentos tengo el espejismo de tranquilidad , veo un freno de mano el cual me haría parar de golpe y dejarme bajar en el mismo punto donde empece a girar pero algo me impide pulsarlo , algo poderoso y firme que no me deja asustarme de perderme en ese tremendo girar pero me siento agotada . y aveces tan sola solo veo el conocido freno el cual haria que volviera todo a como estaba , aveces no noto esa fuerza que me hace no tirar de el pero por ahora me aferro al recuerdo y sigo en un eterno giro esperando aparcar donde quiero
igual que en la película come reza ama yo he perdido el equilibrio y aveces necesitamos que otros tomen las rindas de nuestra vida para poder salir del stambay .
porque siempre hay de destrozar un mundo para empezar otro ?
porque no sabemos como hacer las cosas y punto ?
porque me siento sin fuerzas para decidir y saber como hacer las cosas ?
sigo girando por cuanto tiempo......
esta entrada solo dibago
jueves, 3 de septiembre de 2015
como un sueño
Anoche tuve un sueño llegue a un mundo nuevo , un mundo feo y frío pensé al llegar ,hechando dé menos la seguridad del mio.
Todo era diferente cada casa, cada color y aroma era distinto me sentía fuera de juego , fuera de lugar.
Que hacia allí?
Estaba mala y me sentía sola , lejos de los que siempre me cuidan y conocen .
que hago aquí ?
me repetía una y otra vez , debería irme ?
irme es de cobardes no paraba de decirme pero no podía evitar desear estar en mi casa, la añoranza comprimía mi corazón mis pulmones no cogían suficiente aire y sobre todo encontrándome como me encontraba , todo me parecía una gran equibocacion, nueva mente había tenido el don de la inoportunidad, frase tan común en mi vida .
nada era como esperaba todo era menos intenso menos cálido
Estaba mala y me sentía sola , lejos de los que siempre me cuidan y conocen .
que hago aquí ?
me repetía una y otra vez , debería irme ?
irme es de cobardes no paraba de decirme pero no podía evitar desear estar en mi casa, la añoranza comprimía mi corazón mis pulmones no cogían suficiente aire y sobre todo encontrándome como me encontraba , todo me parecía una gran equibocacion, nueva mente había tenido el don de la inoportunidad, frase tan común en mi vida .
nada era como esperaba todo era menos intenso menos cálido
De repente lo vi el motivo que me llevo aquel lugar y por consiguiente yo estaba allí.
no era necesario nada más todo adquiero color y sentido y donde había sombras ahora la risa no dejaba ningún lugar para la pena.
El sol salió y me sentí parte de todo lo que me rodeaba, podía respirar me sentía querida mimada.feliz esa era la palabra feliz.
tenia amigos , familia , noches de lunas , días de risas , los días se sucedieron y mi sueño fue como toda una vida .
Luego desperté y ya nada era tan brillante, yo no era tan feliz.
Y lo que antes parecía lo correcto ahora ya no era tan claro.
pero aveces ese sueño parece muy lejano , inancanzable de realizar y me engulle la añoranza ,
pero si cierro fuerte los ojos aun veo un arbol a la luz de la luna rodeada de amor y risas
Cuando llegue aquel mundo nada encajaba con migo y ahora al despertar yo no encajó con nada .
No tengo fuerzas.
Pero por suerte siempre hay unas manos fuertes que no me dejan caer,unas palabras que siempre me acompañan eso son los motivos por los que no caigo y si cierro los ojos puedo sentir la brisa de un sueño de verano
no era necesario nada más todo adquiero color y sentido y donde había sombras ahora la risa no dejaba ningún lugar para la pena.
El sol salió y me sentí parte de todo lo que me rodeaba, podía respirar me sentía querida mimada.feliz esa era la palabra feliz.
tenia amigos , familia , noches de lunas , días de risas , los días se sucedieron y mi sueño fue como toda una vida .
Luego desperté y ya nada era tan brillante, yo no era tan feliz.
Y lo que antes parecía lo correcto ahora ya no era tan claro.
pero aveces ese sueño parece muy lejano , inancanzable de realizar y me engulle la añoranza ,
pero si cierro fuerte los ojos aun veo un arbol a la luz de la luna rodeada de amor y risas
Cuando llegue aquel mundo nada encajaba con migo y ahora al despertar yo no encajó con nada .
No tengo fuerzas.
Pero por suerte siempre hay unas manos fuertes que no me dejan caer,unas palabras que siempre me acompañan eso son los motivos por los que no caigo y si cierro los ojos puedo sentir la brisa de un sueño de verano
la politica de la destruccion
Hoy quiero dejar aqui mis pensamientos sobre lo que esta pasando a mi alrededor.
Nos quejabamos del zapatero porque no hacia nada pero que esta haciendo Rajoy si no dejar a una nacion emprovecida en la que a la gente se la puede hechar por nada y menos .
Yo solo veo recortes por todos sitios y ayudas para unos bancos que nos cobran comisiones por tener nuestro dinero con ellos a la vez que nosotros les pagamos sus rescates para que no se vayan a la mierda.
hoy he dado un donativo a mi banco , bueno se lo han cogido ellos un donativo de 24€ si es de 24€ porque no he llegado a su saldo deseado un saldo medio de mas de lo que cobran dos personas juntas hoy por hoy .
He! pero cuando les dan los chorros de millones para que no se ballan al carajo y que sus directivos sigan cobrando millonadas de nomina eso no lo tienen en cuenta .
Agamos un pequeño pensamiento .
Cuantos politicos hay que cobren 600€ por 8 horas de trabajo ?
y a mi me hechan y la empresa no sigue pagandome porque cuando ellos dejan sus puestos siguen cobrando?
porque me dicen a mi que me van a subir los impuestos y que me tengo que apretar el cinturon?
las leyes aprobadas de rajoy que no iva a aprobar .
- que si te pones enfermo o coges la baja te puedan despedir
-pone el medicamtazo para que tengamos que pagar por receta
-dice que no va a dar un duro a los bancos y ya veis vamos a pagar una deuda que la pagamos todos para que ellos nos sigan robando
-cortara y congelara ayudas y pensiones .e pero seguro que no lo hace a los emigrantes
- recortes en sanidad ,para intentar que la gente que pueda se pague una mutua privada y no morirse esperando un ecografia
cuando vas a pedir comida a caritas y te dicen que pases primero por la asistente social y ves como un estrangero en el mismo caso le hacen pasar sufro racismo
cuando a mi me ostigan por pagar impuestos y a ellos no, sufro racismo
cuando hay gente ilegar trabajando y a mi no me dan trabajo por no pagarme la seguridad social sufro racismo .
No estoy encontra de estos hombres y mujeres que se venefician de lo que el estado les da, y quiero que eso quede claro . estoy encontra de que a ellos si se les den ayudas para que no nos tachen de racistas y a los de dentro no porque no hay dinero .
tengo amigos y familia estrangero no soy racista describo una realidad que esta en el dia a dia .un caso en concreto:tengo dos cuñadas 1 de ecuador y otra española las dos sin poder cobrar el paro y las dos con 1 niño y a una le dan ayudas por estrangera y a la otra no le dan nada . eso es con lo que estoy en contra .
cuando los dos tenemos las mismas oportunidades en las mismas circustacias eso es igualdad .
lo otro es sufrir racismo asi que ya esta bien
otro caso:
un dia estaba delante de una iglesia que le daba comida a los necesitados .
al pasar vi a una senyora de aqui muy cabreada y le pregunte que le pasaba me comento que habia llegado tarde al reparto de comida porque habia tenido que llevar a su madre al medico , al llegar y ver la puerta cerrada pico haver si pudieran darle algo ya que su madre mayor y ella comian de lo que este centro una vez a la semana les dava . la señora que abrio la puerta le dijo que no se le ocurriese volver a picar y que no le daba nada ,que se espabilara para llegar a la hora que estaba estipulada y le cerro la puerta en las naricces .
la chica se sento en los escalones de la iglesia desolada porque no llevaria nada en toda una semana para comer . pero cual fue su sorpresa al ver a una emigrante hacer lo mismo que ella y ver a la mujer ser agradable y llenarle el carro con comida .
Eso señoras y señores es racisssssssmoooooooo .Haver si se enteran ya que para ser racista no hace falta que la persona sea de fuera .
Otro caso : tengo un amigo que trabajaba con un chico del africa , les hecharon a los dos a la vez
sus mujeres estaban enbarazadas a la vez y se vieron en la seguridad social para que les dieeses unas ayudas y unos carricoches . el chico de africa salio con el carrricoche y el chico d aqui le dijeron que no tenian mas.
cuando salio el chico le dijo :no te han dado cochecito?
no no me han dado
hi eso ?
por ser español
al dia siguiente el chico africano fue a la asistente social y le dijo que le abian robado el carrito y le dieron otro
y ese otro el chaval se lo regalo a mi amigo
esto lo cuento para que veais que el racismo no esta netre las personas de pie sino entre las instituciones
Nos quejabamos del zapatero porque no hacia nada pero que esta haciendo Rajoy si no dejar a una nacion emprovecida en la que a la gente se la puede hechar por nada y menos .
Yo solo veo recortes por todos sitios y ayudas para unos bancos que nos cobran comisiones por tener nuestro dinero con ellos a la vez que nosotros les pagamos sus rescates para que no se vayan a la mierda.
hoy he dado un donativo a mi banco , bueno se lo han cogido ellos un donativo de 24€ si es de 24€ porque no he llegado a su saldo deseado un saldo medio de mas de lo que cobran dos personas juntas hoy por hoy .
He! pero cuando les dan los chorros de millones para que no se ballan al carajo y que sus directivos sigan cobrando millonadas de nomina eso no lo tienen en cuenta .
Agamos un pequeño pensamiento .
Cuantos politicos hay que cobren 600€ por 8 horas de trabajo ?
y a mi me hechan y la empresa no sigue pagandome porque cuando ellos dejan sus puestos siguen cobrando?
porque me dicen a mi que me van a subir los impuestos y que me tengo que apretar el cinturon?
las leyes aprobadas de rajoy que no iva a aprobar .
- que si te pones enfermo o coges la baja te puedan despedir
-pone el medicamtazo para que tengamos que pagar por receta
-dice que no va a dar un duro a los bancos y ya veis vamos a pagar una deuda que la pagamos todos para que ellos nos sigan robando
-cortara y congelara ayudas y pensiones .e pero seguro que no lo hace a los emigrantes
- recortes en sanidad ,para intentar que la gente que pueda se pague una mutua privada y no morirse esperando un ecografia
cuando vas a pedir comida a caritas y te dicen que pases primero por la asistente social y ves como un estrangero en el mismo caso le hacen pasar sufro racismo
cuando a mi me ostigan por pagar impuestos y a ellos no, sufro racismo
cuando hay gente ilegar trabajando y a mi no me dan trabajo por no pagarme la seguridad social sufro racismo .
No estoy encontra de estos hombres y mujeres que se venefician de lo que el estado les da, y quiero que eso quede claro . estoy encontra de que a ellos si se les den ayudas para que no nos tachen de racistas y a los de dentro no porque no hay dinero .
tengo amigos y familia estrangero no soy racista describo una realidad que esta en el dia a dia .un caso en concreto:tengo dos cuñadas 1 de ecuador y otra española las dos sin poder cobrar el paro y las dos con 1 niño y a una le dan ayudas por estrangera y a la otra no le dan nada . eso es con lo que estoy en contra .
cuando los dos tenemos las mismas oportunidades en las mismas circustacias eso es igualdad .
lo otro es sufrir racismo asi que ya esta bien
otro caso:
un dia estaba delante de una iglesia que le daba comida a los necesitados .
al pasar vi a una senyora de aqui muy cabreada y le pregunte que le pasaba me comento que habia llegado tarde al reparto de comida porque habia tenido que llevar a su madre al medico , al llegar y ver la puerta cerrada pico haver si pudieran darle algo ya que su madre mayor y ella comian de lo que este centro una vez a la semana les dava . la señora que abrio la puerta le dijo que no se le ocurriese volver a picar y que no le daba nada ,que se espabilara para llegar a la hora que estaba estipulada y le cerro la puerta en las naricces .
la chica se sento en los escalones de la iglesia desolada porque no llevaria nada en toda una semana para comer . pero cual fue su sorpresa al ver a una emigrante hacer lo mismo que ella y ver a la mujer ser agradable y llenarle el carro con comida .
Eso señoras y señores es racisssssssmoooooooo .Haver si se enteran ya que para ser racista no hace falta que la persona sea de fuera .
Otro caso : tengo un amigo que trabajaba con un chico del africa , les hecharon a los dos a la vez
sus mujeres estaban enbarazadas a la vez y se vieron en la seguridad social para que les dieeses unas ayudas y unos carricoches . el chico de africa salio con el carrricoche y el chico d aqui le dijeron que no tenian mas.
cuando salio el chico le dijo :no te han dado cochecito?
no no me han dado
hi eso ?
por ser español
al dia siguiente el chico africano fue a la asistente social y le dijo que le abian robado el carrito y le dieron otro
y ese otro el chaval se lo regalo a mi amigo
esto lo cuento para que veais que el racismo no esta netre las personas de pie sino entre las instituciones
Perdonar y olvidar no significa lo mismo aunque la gente se empeñe , el recordar las cosas no es rencor , es aprender para no volver a equibocarnos.
Hace poco fue mi cumpleaños , una fecha en la que me encantaría ser como uno de esos capítulos de serie americana ,en las que el cumpleañero llega a casa y se encuentra con una fiesta sorpresa en la que una multitud"de amigos" le han preparado una fiesta sorpresa.
Recordé cunado era pequeña y mi "padre " tenia permiso de visita .
Mi padre me recogía en periodos de vacaciones y fines de semana lo cual era una verdadera tortura para mi , ya que pagaba con migo toda su frustración ,lo hacia solo por hacer daño a mi madre .
Una de las veces que me tuve que ir con mi "padre " de vacaciones lo pase muy mal .
Yo era pequeña y no entendía nada los primeros días me las pasaba como un pez fuera del agua .
Aquellas vacaciones fuimos a un camping el camping estaba muy bien tenia muchas fuentes de agua y una playa privada. yo tendría unos 6 años o cosa así, no había cumplido los 7 aun.
Teníamos una tienda muy grande en la cual dormíamos mis abuelos paternos mi padre y yo .
el principio fue difícil mi padre no se portaba bien con migo pero mi abuela paterna se apiadaba de mi muchas veces .
los días pasaron y conocí unos niños de mi edad que me hicieron mas amena la estancia .
un día jugando nos pusimos a dar vueltas al rededor del perro de uno de aquellos niños de los que me había hecho amiga el perro estaba atado a uno de los mastiles de la tienda de campaña y pensábamos que correr al rededor haciendo ladrar al perro era algo divertido, cosas de niños .
el perro se soltó y me clavo todos los dientes en el muslo .
Mi padre me dio la bronca del siglo y no me llevo al medico aunque la mordedura fue seria, no hizo nada , ya que se podría enterar mi madre .
Con voz muy seria y firme que aun hoy me parece escuchar me dijo .
-Como se te ocurra decirle algo a tu madre o a tu abuela Vicenta de esto , te juro que te meteré en un internado y no volverás a verlas jamas, me has entendido?
Con un simple movimiento de cabeza asentí .
Los días siguieron pasando y yo cada vez me encontraba peor.
Las vacaciones pasaron por fin y ya estábamos en casa de mi abuela paterna cuando empece a empeorar . tenia vómitos , mareos, me encontraba fatal .
Mi abuela paterna le pidió a mi padre por favor que me llevara ya con mi madre y mi yaya que me veía muy mal .
solo quedaba un día para que me tuviese que devolver, pero el pensaba esperar asta el ultimo minuto .
Mi abuela insistió he insistió asta que mi padre cabreado me levanto del suelo de un brazo y me metió dentro del coche .
todo el camino me iba diciendo .
- deja ya de fingir que ya te llevo con tu madre , estas contenta? eso es lo que querías no .
yo ya ni veía, ni padecía, ni nada .
La fiebre y el dolor ocupaban tondo mi ser.
Cuando llegamos a casa de mi yaya mi padre prácticamente me lanzo del coche y se marcho , me quede tirada en el escalón sin fuerzas para llegar al timbre.
y golpee en la parte baja de la puerta que era de hierro , al momento mi abuela y mi madre salieron haber que pasaba .
entre las dos me levantaron y me metieron en casa .
Me llevaron a la habiatacion de mi abuela , toda la cama estaba llena de regalos , a los cuales no hice caso de lo mal que me encontraba . ´
me llevaron al medico y les dijo que tenia una bajada de azúcar por los nervios (acetona)
a raíz de esto mi padre acepto el no llevarse me a cambio de no pasar el dinero a mi madre.
Le guardo rencor ? no
lo recuerdo ?si
porque la gente se empeña en que si recordamos las cosas que nos han hecho es que somo rencorosos y no perdonamos ?
yo si perdono pero no olvido , cualquier raza , religion , persona lo que impide volver a caer en los mismo errores, trampas etc es la memoria .
si olvidamos lo que nos hacen como vamos a impedir que nos lo vuelvan a hacer ?
Besos Artemisa
diciconario de palabras rarras y frases mas rraras
Hace tiempo empece un diccionario de las mejores frases que oía decir a mi circulo cercano aquí os dejo algunas de ellas , esta es una entrada que pienso ir aumentando con nuevas palabras espero que os guste.
Haciendo pesas con una de mis amigas siempre había tíos que venia a molestarnos he intentar darnos conversación mi amiga es campeona de fittnes y no hay nada que le moleste mas que el echo de que la interrumpan en una de sus series de pesas . al desafortunado que aquel día lo intento le contesto la maravillosa frase de : quien te a dado pez en este entierr
Antonio un día que fue a finalizar con un préstamo no dijo frases normales como vengo a pagar el prestamo, no .
La inmemorable frase fue :vengo hacer efectivo el pago de la deuda contraída
Os prometo que me meaba de la risa , la chica que le atendía me miraba como diciendo este esta sonado o que , si alguien a visto mucho ruido y pocas nueces la escena donde están los dos sonaos con los palos haciendo que eran caballos pues esa era la sensación que tenia yo
Mari tuvo otra genial frase para su hijo cuando este le dijo :
Mama huele mal .
Ella contesto :
No cariño es el gel
Otra chica con la que trabaje cuando venia un cliente que quería un jersey marrón le decía :
a usted quiere decir el Amarron el jersey Amarron
No avia manera de hacerla entrar en razón para ella era la Amoto la Atele todo era A algo y nosotras las que estábamos equivocadas
Haciendo pesas con una de mis amigas siempre había tíos que venia a molestarnos he intentar darnos conversación mi amiga es campeona de fittnes y no hay nada que le moleste mas que el echo de que la interrumpan en una de sus series de pesas . al desafortunado que aquel día lo intento le contesto la maravillosa frase de : quien te a dado pez en este entierr
Antonio un día que fue a finalizar con un préstamo no dijo frases normales como vengo a pagar el prestamo, no .
La inmemorable frase fue :vengo hacer efectivo el pago de la deuda contraída
Os prometo que me meaba de la risa , la chica que le atendía me miraba como diciendo este esta sonado o que , si alguien a visto mucho ruido y pocas nueces la escena donde están los dos sonaos con los palos haciendo que eran caballos pues esa era la sensación que tenia yo
Mari tuvo otra genial frase para su hijo cuando este le dijo :
Mama huele mal .
Ella contesto :
No cariño es el gel
Otra chica con la que trabaje cuando venia un cliente que quería un jersey marrón le decía :
a usted quiere decir el Amarron el jersey Amarron
No avia manera de hacerla entrar en razón para ella era la Amoto la Atele todo era A algo y nosotras las que estábamos equivocadas
Veo el pasado veo el presente pero y el futuro?
Antes era una pauta clara por lo menos para mi una constante segura tranquila la cual me permitía vivir el hoy sin pensar en el mañana porque el mañana era claro como el agua de un manantial.
debido a mi vida siempre he necesitado muestras de cariño constante .
Eso hace que necesite sentirme atendida y sentir que están por mi a todas horas constantemente , agotador verdad, lo se pero es lo que necesito y nunca he sido una persona de mostrarme diferente a quien soy .
El pasado a corto plazo : todo era sencillo yo encajaba a la fuerza en un puzle prefecto en el cual mi posición estaba bien determinada y mis funciones claras , porque a la fuerza? porque quería mas de lo que tenia pero me conformaba , todo estaba bien es fácil estar bien cuando siempre cedes, el problema o los problemas vinieron cuando la presión de mi vida se vio claramente enfocada por el estrés diario y por conflictos personales de los cuales aunque discutía por tener la razón siempre acababa echándome la culpa de todo , un nuevo punto de vista sobre la situación me hizo reaccionar y ver que aunque yo insistía he insisto que estoy bien , no lo estaba y no lo estoy .
el reconocimiento de aquello a mi misma fue como dejar que algo que sujetaba con todas y cada una de mis fuerzas y desesperación para que no se rompiera se desmoronara a mis pies .
llevaba mas de 20 años luchando contra mi misma diciendo que no importaba el que quisiera cosas que no eran para nada importantes en el sentido de primordiales , y en esos momentos veía que hice mal por ser la persona conformista y aceptar no hacer cosas que yo si quería hacer conformarme con menos de lo que necesitaba aunque lo que necesitara fuera agotador para la mayoría de los mortales .
me derrumbe, me supero el día a día el encontrarme mal física y mentalmente , el agotamiento físico y emocional hizo que me derrumbara .
aun así luche día a día por agarrarme a ese presente , grite , chille patelee para que me escucharan y se me hiciera caso cuando decía que estaba mal que necesitaba mas , pero una y otra vez me veía cada vez mas alejada de lo que hacia y lo que quería hacer.
perdida en una bruma con una mujer (yo ) a la que no reconocía, una mujer que quería vivir que no se conformar, que tenia nuevas ilusiones y ganas de hacer muchas cosas que anelaba detalles y atenciones ,encerrada en un bucle de vida el cual no podía abandonar . aun así la nueva yo salio y se planto revindicando lo que quería lo que esperaba lo que necesitaba para arreglar tantos años de felicidad condicionada a hacer casi siempre lo que los demás querían y conformarse con lo que le daban sin que ello fuera poco ,pero no era suficiente.
Nuca me falto un capricho siepre todo era poco para darme pero en cambio me faltaban otras cosas.
.
callada viéndolo todo como un espectador en un cine que ve una película estaba mi otra yo llorando y arrepentida de todo lo que aquella nueva y antigua a la vez versión de ella misma estaba haciendo con su asta entonces mejor o peor perfecta vida.
llorando porque no estaba de acuerdo con todas las cosas que aquella mujer estaba echando en cara. ella era feliz en su caja , segura de el exterior y aunque es verdad que callarse y no decir todas las cosas que aquella mujer decía la habían llevado a tal situación, pero por otro lado no estaba de acuerdo con el dolor que sus palabras estaban generando a las personas que quería y por las cuales prefería sufrir ella misma antes que verles sufrir .
Intente desesperada mente recomponer los escombros y no tirar tantos años de vida a la basura , reconstruirlos para no hacer sufrir a los que quiero
pero aun asi no se arreglaba , los esfuerzos de los que quiero por intentar que este bien con ellos no eran ahora valorados como tendrían que serlo , me pase años demandando lo que mi soledad necesitaba obligandome a conformarme con lo que querian ofrecerme y ahora que me reconociann el error que lo querian arreglar que intentaban arreglarlo yo no era capaz de hacer borron y cuenta nueva , esperar
el presente :mi presente no es malo trabajo no me encuentro bien pero doy un paso detras del otro
Lo único es que ya no estoy segura de cual será mi futuro
Antes era una pauta clara por lo menos para mi una constante segura tranquila la cual me permitía vivir el hoy sin pensar en el mañana porque el mañana era claro como el agua de un manantial.
debido a mi vida siempre he necesitado muestras de cariño constante .
Eso hace que necesite sentirme atendida y sentir que están por mi a todas horas constantemente , agotador verdad, lo se pero es lo que necesito y nunca he sido una persona de mostrarme diferente a quien soy .
El pasado a corto plazo : todo era sencillo yo encajaba a la fuerza en un puzle prefecto en el cual mi posición estaba bien determinada y mis funciones claras , porque a la fuerza? porque quería mas de lo que tenia pero me conformaba , todo estaba bien es fácil estar bien cuando siempre cedes, el problema o los problemas vinieron cuando la presión de mi vida se vio claramente enfocada por el estrés diario y por conflictos personales de los cuales aunque discutía por tener la razón siempre acababa echándome la culpa de todo , un nuevo punto de vista sobre la situación me hizo reaccionar y ver que aunque yo insistía he insisto que estoy bien , no lo estaba y no lo estoy .
el reconocimiento de aquello a mi misma fue como dejar que algo que sujetaba con todas y cada una de mis fuerzas y desesperación para que no se rompiera se desmoronara a mis pies .
llevaba mas de 20 años luchando contra mi misma diciendo que no importaba el que quisiera cosas que no eran para nada importantes en el sentido de primordiales , y en esos momentos veía que hice mal por ser la persona conformista y aceptar no hacer cosas que yo si quería hacer conformarme con menos de lo que necesitaba aunque lo que necesitara fuera agotador para la mayoría de los mortales .
me derrumbe, me supero el día a día el encontrarme mal física y mentalmente , el agotamiento físico y emocional hizo que me derrumbara .
aun así luche día a día por agarrarme a ese presente , grite , chille patelee para que me escucharan y se me hiciera caso cuando decía que estaba mal que necesitaba mas , pero una y otra vez me veía cada vez mas alejada de lo que hacia y lo que quería hacer.
perdida en una bruma con una mujer (yo ) a la que no reconocía, una mujer que quería vivir que no se conformar, que tenia nuevas ilusiones y ganas de hacer muchas cosas que anelaba detalles y atenciones ,encerrada en un bucle de vida el cual no podía abandonar . aun así la nueva yo salio y se planto revindicando lo que quería lo que esperaba lo que necesitaba para arreglar tantos años de felicidad condicionada a hacer casi siempre lo que los demás querían y conformarse con lo que le daban sin que ello fuera poco ,pero no era suficiente.
Nuca me falto un capricho siepre todo era poco para darme pero en cambio me faltaban otras cosas.
.
callada viéndolo todo como un espectador en un cine que ve una película estaba mi otra yo llorando y arrepentida de todo lo que aquella nueva y antigua a la vez versión de ella misma estaba haciendo con su asta entonces mejor o peor perfecta vida.
llorando porque no estaba de acuerdo con todas las cosas que aquella mujer estaba echando en cara. ella era feliz en su caja , segura de el exterior y aunque es verdad que callarse y no decir todas las cosas que aquella mujer decía la habían llevado a tal situación, pero por otro lado no estaba de acuerdo con el dolor que sus palabras estaban generando a las personas que quería y por las cuales prefería sufrir ella misma antes que verles sufrir .
Intente desesperada mente recomponer los escombros y no tirar tantos años de vida a la basura , reconstruirlos para no hacer sufrir a los que quiero
pero aun asi no se arreglaba , los esfuerzos de los que quiero por intentar que este bien con ellos no eran ahora valorados como tendrían que serlo , me pase años demandando lo que mi soledad necesitaba obligandome a conformarme con lo que querian ofrecerme y ahora que me reconociann el error que lo querian arreglar que intentaban arreglarlo yo no era capaz de hacer borron y cuenta nueva , esperar
el presente :mi presente no es malo trabajo no me encuentro bien pero doy un paso detras del otro
Lo único es que ya no estoy segura de cual será mi futuro
Buena o mala
Soy buena? Soy mala?
Hago bien? Hago mal?
Culpable o inocente?
Yo soy la culpable,responsable, causante del problema ?
Soy pesada?
Me repito?
Las eternas preguntas de mi vida, siempre sintiéndome responsable de todos y todo.
el mero hecho de quedarme en el sofá mientras me hacen la cena, crea en mi un sentimiento de culpabilidad.
Mi vida se define el noventa pie ciento del tiempo en haz lo que debes.
Y yo?
He llegado a un punto que soy como la protagonista de la peli novia a la fuga xq ya no se ni como me gustan los huevos.
Siempre intentando que los demás estén tan agusto tan bien que me olvido de mi misma., un problema para algiien que necesita tantas atenciones como yo, pero eso sí, sin pedirlas.
No me gusta tener que pedir las cosas.
Considero que tienen que salir de los demás, cuantas veces digo bueno cuando quisiera decir no, cuantas veces digo me da igual cuando lo que quiero decir es que me importa. Cuantas veces digo no importa cuando si me importa y muchísimo, siempre intentando que los demás estén bien.
Soy una mujer complicada hay que cuidarme sin que lo pida, hay que darme lo que pido aunque díga que no y hay que saber cuando ir en mi contra por mi bien.
Pero soy una mujer capaz de sacrificarse por los demás aveces sacrificando su felicidad por haber lo que considera corregto.
Aveces solo se que no se nada.
Que tal vez digo o pido una tontería que no importaba pero cuando se me niega ya le doy vueltas a la cabeza.
Xq no haces.....
No
Ya mi cabeza da vueltas y porque me dijo no?
Y que es lo que quiere que no sepa?
Y así, soy una mujer complicada que solo se que no se nada y que muchas veces por mi misma no hago ni lo que se que quiero.
Besos Artemisa
Hago bien? Hago mal?
Culpable o inocente?
Yo soy la culpable,responsable, causante del problema ?
Soy pesada?
Me repito?
Las eternas preguntas de mi vida, siempre sintiéndome responsable de todos y todo.
el mero hecho de quedarme en el sofá mientras me hacen la cena, crea en mi un sentimiento de culpabilidad.
Mi vida se define el noventa pie ciento del tiempo en haz lo que debes.
Y yo?
He llegado a un punto que soy como la protagonista de la peli novia a la fuga xq ya no se ni como me gustan los huevos.
Siempre intentando que los demás estén tan agusto tan bien que me olvido de mi misma., un problema para algiien que necesita tantas atenciones como yo, pero eso sí, sin pedirlas.
No me gusta tener que pedir las cosas.
Considero que tienen que salir de los demás, cuantas veces digo bueno cuando quisiera decir no, cuantas veces digo me da igual cuando lo que quiero decir es que me importa. Cuantas veces digo no importa cuando si me importa y muchísimo, siempre intentando que los demás estén bien.
Soy una mujer complicada hay que cuidarme sin que lo pida, hay que darme lo que pido aunque díga que no y hay que saber cuando ir en mi contra por mi bien.
Pero soy una mujer capaz de sacrificarse por los demás aveces sacrificando su felicidad por haber lo que considera corregto.
Aveces solo se que no se nada.
Que tal vez digo o pido una tontería que no importaba pero cuando se me niega ya le doy vueltas a la cabeza.
Xq no haces.....
No
Ya mi cabeza da vueltas y porque me dijo no?
Y que es lo que quiere que no sepa?
Y así, soy una mujer complicada que solo se que no se nada y que muchas veces por mi misma no hago ni lo que se que quiero.
Besos Artemisa
Buenas noches a tod@s , nunca haveis tenido la sensacion de mirar a alguien y ver mas alla de lo que veis ?
como si una imagen del pasado cruzara vuestra mente y sintieseis que esa persona , lugar , o vivencia ya la huviseis vivido ?
el famoso dejavu , sentir que eso que pasa en ese preciso momento ya paso de la misma manera , que ese momento ya lo aveis vivido.
Yo esa sensación la tengo mucho y los últimos días la tuve bastante.
Casas, momentos, conversaciónes, risas que tuve la sensación de ya Aber vivido.
Será verdad que nos conocemos de otra vida y por eso hay gente que te suena?
Y si esa gente a la cual nos acercamos porque decimos: parece que le conozca de siempre, no sea buena para nosotros pero nos acerquemos porque el recuerdo nos juega una mala pasada.
Es complicado pero es cierto que mucha veces tengo la sensación de ya Aber vivido muchos momentos en el mismo momento en el que los estoy viviendo.
Tu querido lector que tal vez sientas lo mismo no dejes de dejar tu experiencia en comentarios.
Besos Artemisa
como si una imagen del pasado cruzara vuestra mente y sintieseis que esa persona , lugar , o vivencia ya la huviseis vivido ?
el famoso dejavu , sentir que eso que pasa en ese preciso momento ya paso de la misma manera , que ese momento ya lo aveis vivido.
Yo esa sensación la tengo mucho y los últimos días la tuve bastante.
Casas, momentos, conversaciónes, risas que tuve la sensación de ya Aber vivido.
Será verdad que nos conocemos de otra vida y por eso hay gente que te suena?
Y si esa gente a la cual nos acercamos porque decimos: parece que le conozca de siempre, no sea buena para nosotros pero nos acerquemos porque el recuerdo nos juega una mala pasada.
Es complicado pero es cierto que mucha veces tengo la sensación de ya Aber vivido muchos momentos en el mismo momento en el que los estoy viviendo.
Tu querido lector que tal vez sientas lo mismo no dejes de dejar tu experiencia en comentarios.
Besos Artemisa
miércoles, 2 de septiembre de 2015
El silencio
Me paso los días con grandes silencios dentro de mi mente, silencios que me sirven para no pensar, paso el día como un autómata programado para seguir en su función diaria.
Me levanto voy al trabajo la gente a mi alrededor hablan y hablan de cosas que no me importan pero pongo buena cara y hago que me interesa lo que me están contando, mi cabeza no quiere pensar, solo se limita a hacer lo que tiene que hacer.
Estoy bien eso es el estar bien?
Quizá, la vida es sencilla casa trabajo tengo lo que necesito se me da lo que pido hay personas en mi vida maravillosa que me gusta que estén hay, voy al Gym por fin este año y mi tienda va teniendo nombre.
Mi casa es un mar de desastres tiene goteras, grietas y humedad que me pone enferma la cocina es inexistente y el baño para que hablar pero tengo terreno lleno de árboles y pájaros que me dan la bien venida una jauría de perros adorables y un cuarto para mi ropa otro de Gym casual y un tocador.
Pero en canvio aunque todo eso sería suficiente para cualquiera yo no estoy bien.
Me siento atrapada en un mundo en el que siento que hace tiempo mi lugar caduco y siento que no estoy donde debería estar.
Aveces siento que debería estar en el kilómetro cero y empezar todo nuevo en un sitio donde nadie me conozca.
Aveces siento que me ahogo cuando pienso en canviar mi vida , el silencio invade mi mente y nuevamente dedico mi tiempo en no pensar en que no estoy donde debería estar.
Y que lugar es ese?
Cuando intento aferrarme a mi silencio cuando nada me empuja a querer canviar
Cusndo horas de motivación se vuelven espera.
Cuando llega la incertidumbre
La soledad
Cuando no veo al hombre que hay debería de estar.
Todo se vuelve silencio, parece que no es real.
No puedo quitarme la sensación de que no estoy donde debería estar, quizá retenía por un entorno que me necesita para continuar.
Quizá sea el miedo lo que no me deja avanzar.
Tal vez la promesa hecha muchos años atrás.
O quizá el miedo a equivocarme y que no aya vuelta atrás.
Mis pensamientos son confusos.
Siento como no me puedo zafar de sentirme fuera de sitio. Como si yo fuera una pieza que no encaja y mi vida un gran puzzle que no convina con migo.
Soy una pequeña pieza que sabe que quiere pero no como conseguirlo.
Un día note un golpe que sacudió mi mundo yo salte de mi sitio en el cual ocupaba metida a presión y desde entonces me siento fuera de lugar.
Me levanto voy al trabajo la gente a mi alrededor hablan y hablan de cosas que no me importan pero pongo buena cara y hago que me interesa lo que me están contando, mi cabeza no quiere pensar, solo se limita a hacer lo que tiene que hacer.
Estoy bien eso es el estar bien?
Quizá, la vida es sencilla casa trabajo tengo lo que necesito se me da lo que pido hay personas en mi vida maravillosa que me gusta que estén hay, voy al Gym por fin este año y mi tienda va teniendo nombre.
Mi casa es un mar de desastres tiene goteras, grietas y humedad que me pone enferma la cocina es inexistente y el baño para que hablar pero tengo terreno lleno de árboles y pájaros que me dan la bien venida una jauría de perros adorables y un cuarto para mi ropa otro de Gym casual y un tocador.
Pero en canvio aunque todo eso sería suficiente para cualquiera yo no estoy bien.
Me siento atrapada en un mundo en el que siento que hace tiempo mi lugar caduco y siento que no estoy donde debería estar.
Aveces siento que debería estar en el kilómetro cero y empezar todo nuevo en un sitio donde nadie me conozca.
Aveces siento que me ahogo cuando pienso en canviar mi vida , el silencio invade mi mente y nuevamente dedico mi tiempo en no pensar en que no estoy donde debería estar.
Y que lugar es ese?
Cuando intento aferrarme a mi silencio cuando nada me empuja a querer canviar
Cusndo horas de motivación se vuelven espera.
Cuando llega la incertidumbre
La soledad
Cuando no veo al hombre que hay debería de estar.
Todo se vuelve silencio, parece que no es real.
No puedo quitarme la sensación de que no estoy donde debería estar, quizá retenía por un entorno que me necesita para continuar.
Quizá sea el miedo lo que no me deja avanzar.
Tal vez la promesa hecha muchos años atrás.
O quizá el miedo a equivocarme y que no aya vuelta atrás.
Mis pensamientos son confusos.
Siento como no me puedo zafar de sentirme fuera de sitio. Como si yo fuera una pieza que no encaja y mi vida un gran puzzle que no convina con migo.
Soy una pequeña pieza que sabe que quiere pero no como conseguirlo.
Un día note un golpe que sacudió mi mundo yo salte de mi sitio en el cual ocupaba metida a presión y desde entonces me siento fuera de lugar.
miércoles, 26 de agosto de 2015
Las revistas, el gran timo
Buenas noches a todos y todas hoy mirando una revista de moda,no he podido evitar darme cuenta de que he pagado una revista xq si, cuando me la deberían de haber dado gratis.
Porque digo esto? muy sencillo.
hoy en día compramos una revista de moda misma mente y nos encontramos anuncios incluso de coches, de cada tres páginas 1 es de anuncios, anuncios de cremas, de maquillaje, centros de belleza, perfumes, colonias, viajes.
Estos anunciantes supongo que no ocupan toda una página a pleno color en las revistas de gran tirada gratuitamente.
Si tenemos en cuenta luego los reportajes en los cuales nos informan de donde y como conseguir las prendas y objetos que muy inteligente mente mezclan prendas de marcas box populi y de inferior valor con prendas muchísimo más caras de altos diseñadores para que nos parezcan baratas y de la misma calidad, manipulando nuestras mentes para que las compremos., nuevamente nos están haciendo propaganda mas o menos subliminal que nosotros lectores hambrientos de saber la últimas Tendencias compramos.
Si quitamos los anuncios directos que ocupan páginas enteras y quitamos los anuncios en los que nos desglosan la piezas y tiendas. Por los cuales marca anunciadas ya pagarán lo suyo, como puede ser que la revista nos siga costando ma de tres euros de media?
Nos la deberían de dar como cara a un euro y demasiado caro me parece aún.
Las películas programas etc que vemos en la tele son gratis por los anuncios que vemos, entonces porque pagamos por comprar publicidad?
Después de esta introspección y teniendo en cuenta la peste que dichas revistas hechas debido a la gran cantidad de químicos que se usan para sus tiradas, cada vez compro menos este objeto de mostrar tendencias ya que más que tendencias manipulan la mente de la gente diciéndoles que si no usan esta o aquella máscara de pestañas barra de labios, colonia, etc no son lo bastantes buenos.
Nuevamente dejo que vosotros saquéis vuestras propias conclusiones.
Besos Artemisa
Porque digo esto? muy sencillo.
hoy en día compramos una revista de moda misma mente y nos encontramos anuncios incluso de coches, de cada tres páginas 1 es de anuncios, anuncios de cremas, de maquillaje, centros de belleza, perfumes, colonias, viajes.
Estos anunciantes supongo que no ocupan toda una página a pleno color en las revistas de gran tirada gratuitamente.
Si tenemos en cuenta luego los reportajes en los cuales nos informan de donde y como conseguir las prendas y objetos que muy inteligente mente mezclan prendas de marcas box populi y de inferior valor con prendas muchísimo más caras de altos diseñadores para que nos parezcan baratas y de la misma calidad, manipulando nuestras mentes para que las compremos., nuevamente nos están haciendo propaganda mas o menos subliminal que nosotros lectores hambrientos de saber la últimas Tendencias compramos.
Si quitamos los anuncios directos que ocupan páginas enteras y quitamos los anuncios en los que nos desglosan la piezas y tiendas. Por los cuales marca anunciadas ya pagarán lo suyo, como puede ser que la revista nos siga costando ma de tres euros de media?
Nos la deberían de dar como cara a un euro y demasiado caro me parece aún.
Las películas programas etc que vemos en la tele son gratis por los anuncios que vemos, entonces porque pagamos por comprar publicidad?
Después de esta introspección y teniendo en cuenta la peste que dichas revistas hechas debido a la gran cantidad de químicos que se usan para sus tiradas, cada vez compro menos este objeto de mostrar tendencias ya que más que tendencias manipulan la mente de la gente diciéndoles que si no usan esta o aquella máscara de pestañas barra de labios, colonia, etc no son lo bastantes buenos.
Nuevamente dejo que vosotros saquéis vuestras propias conclusiones.
Besos Artemisa
domingo, 23 de agosto de 2015
Recuerdos
Es curioso como al igual que en la película ratatoulli una simple cómida nos lleva al pasado dejándonos recordar con lujo de detalles aquel momento.
Cuando era pequeña y ya de adolescente acompañaba a mi yaya (abuela) al mercado. En aquel entonces en cualquier puesto de carne al hacer tu compra siempre podías pedir restos o despercicios que te daban sin ningún coste y que tenían en un lado y no mezclados con la basura, como àlguien pueda pensar por la palabra utilizada.
Al llegar a casa con la compra más los desperdicios mi yaya y yo nos poníamos a buscar las pieles de pollo en este caso y la patas.
Me encantaban aquellos platos rebosantes de pieles fritas y crujientes.
Las patas se hechaban al caldo pero a mi lo que realmente me encantaba eran las pieles como ya dije antes.
Ayer compre un pollo entero ya que considero que en pocos sitios saben ya trocear un pollo sin desperdiciar más de medio y hoy lo limpie, entre cortar los muslos y las pechugas aprobeche las pieles de la espalda más la de otros sitios que sobraban al cortar y al terminar de separar y congelar. Tenía un platito de pieles para freír.
Un poco de aceite de oliva una pizca de sal y paciencia. Vuala!!! Allí tenía un plato de fritas y crujientes pieles de pollo.
El primer bocado al igual que en la película del pequeño cocinero ratón me hizo volar al pasado y volver a estar sentada en la gran mesa de comedor antigua con su hule de mis avís (abuelos) y como si pudiera volver a ver la sonrrisa de mi yaya y sus ojos azul claro mientras acabábamos el plato mano a mano, del cual ella siempre cómia menos para dejarme más a mi ya que me encantaba aquel picoteo.
Recuerdo muchas pequeñas cosas que me recuerdan aquellos momentos con ellos pero reconozco que es cierto lo que la película del pequeño chef enseña.
Y que un plato sencillo nos transporta a pequeños momentos que nos llegan al corazón.
Artemisa.
Cuando era pequeña y ya de adolescente acompañaba a mi yaya (abuela) al mercado. En aquel entonces en cualquier puesto de carne al hacer tu compra siempre podías pedir restos o despercicios que te daban sin ningún coste y que tenían en un lado y no mezclados con la basura, como àlguien pueda pensar por la palabra utilizada.
Al llegar a casa con la compra más los desperdicios mi yaya y yo nos poníamos a buscar las pieles de pollo en este caso y la patas.
Me encantaban aquellos platos rebosantes de pieles fritas y crujientes.
Las patas se hechaban al caldo pero a mi lo que realmente me encantaba eran las pieles como ya dije antes.
Ayer compre un pollo entero ya que considero que en pocos sitios saben ya trocear un pollo sin desperdiciar más de medio y hoy lo limpie, entre cortar los muslos y las pechugas aprobeche las pieles de la espalda más la de otros sitios que sobraban al cortar y al terminar de separar y congelar. Tenía un platito de pieles para freír.
Un poco de aceite de oliva una pizca de sal y paciencia. Vuala!!! Allí tenía un plato de fritas y crujientes pieles de pollo.
El primer bocado al igual que en la película del pequeño cocinero ratón me hizo volar al pasado y volver a estar sentada en la gran mesa de comedor antigua con su hule de mis avís (abuelos) y como si pudiera volver a ver la sonrrisa de mi yaya y sus ojos azul claro mientras acabábamos el plato mano a mano, del cual ella siempre cómia menos para dejarme más a mi ya que me encantaba aquel picoteo.
Recuerdo muchas pequeñas cosas que me recuerdan aquellos momentos con ellos pero reconozco que es cierto lo que la película del pequeño chef enseña.
Y que un plato sencillo nos transporta a pequeños momentos que nos llegan al corazón.
Artemisa.
El tiempo
Será cierto que cada cosa tiene su momento? Y que si dejamos pasar ese momento luego aunque consigamos retomarlo ya no es igual?
Siempre fuy una persona recelosa para mis cosas si discutía con mi pareja nunca fuy del tipo de chica que se lo contará a su entorno íntimo ya que siempre pensé que el explicar ese tipo de cosas podía dar lugar a que luego, tú recordando lo sucedido te pareciera una tontería pero los demàs se quedarán con la impresión de que siempre estabais discutiendo, esta manera de pensar también la aplicaba a mi día a día si tenía problemas me los callaba para que no me diejeran que siempre tenía problemas.
Y si queria hacer algo pues hasta que no lo tenía bien atado no se lo contaba a nadie.
Una forma de pensar cómoda y efectiva, pero en un momento de mi vida en el que todo me abrumaba y no sabía si era mi culpa o no, empecé a contar mis sentimientos empecé con este blog el cual no compartí en ninguna Red social hasta muchos años después de crearlo.
Después encontré un par o tres de personas a las que vi que se podía confiar y me exprese.
Abriendo mis sentimientos frustraciones y deseos,lo cual no se si fue buena idea ya que el sentirte más comprendido por gente de fuera que por los que te rodean hace que entres en comfligto con tigo mismo.
Empizás a hacerte preguntas como por ejemplo, que hago aquí? Xq los demás me entienden y los que me tendrían que entender no?
Estos dilemas te llevan a la conclusión de que : 1-abrirte y explicarte a los demás es una putada ya que mientras solo eras tú con tigo mismo hablando aún te podías cedir que no llevas razón, que estas equivocado,etc.
Y 2-nunca sabes si realmente deberías explicar nada.
Mi abuela siempre decía, dios mio dame un minuto más de conciencia que de vida.
Esa frase tan corta y simple define todo muy bien, es mejor pararse un segundo y pensar a hacer las cosa a lo loco.
Lo malo que aveces mientras piensas se te paso el tiempo de tomar aquella decisión, o elección etc...
dicen que el tiempo pone a cada uno en su lugar.
Pero el lugar que ocupas es el que debieras estar? O solo es una consecuencia de elecciones cobardes o inadecuadas?
Supongo que es algo que nunca sabremos con un cien por cien de certeza.
Pero el tiempo pasa y las personas al igual que la estaciones cambiamos.
Ahora vuelvo a callar mucho de lo que siento o de los problemas que tengo o de los deseos que quiero.
Me doy cuenta que aveces hablar de uno es malo y es igual de malo que callarse supongo.
Aveces me pregunto si mis elecciones o tus elecciones querido lector solo han sido producto de lo que nos era más fácil, más seguro, más conocido.
Oh si elegimos lo que realmente queríamos hacer.
Y si fue la primera opción la causa de nuestras elecciones quien dice que no sea el motivo de estar realmente donde te tocaba estar y hoy ha diferencia de ayer es don quieres estar.
Como siempre la última respuesta a la preguntas de tu vida la tienes tu, pero la pregunta más importante de todas es: eres sincero con tigo mismo?
Yo sigo diciendo dios mio dame un minuto más de conciencia que de vida.
Siempre fuy una persona recelosa para mis cosas si discutía con mi pareja nunca fuy del tipo de chica que se lo contará a su entorno íntimo ya que siempre pensé que el explicar ese tipo de cosas podía dar lugar a que luego, tú recordando lo sucedido te pareciera una tontería pero los demàs se quedarán con la impresión de que siempre estabais discutiendo, esta manera de pensar también la aplicaba a mi día a día si tenía problemas me los callaba para que no me diejeran que siempre tenía problemas.
Y si queria hacer algo pues hasta que no lo tenía bien atado no se lo contaba a nadie.
Una forma de pensar cómoda y efectiva, pero en un momento de mi vida en el que todo me abrumaba y no sabía si era mi culpa o no, empecé a contar mis sentimientos empecé con este blog el cual no compartí en ninguna Red social hasta muchos años después de crearlo.
Después encontré un par o tres de personas a las que vi que se podía confiar y me exprese.
Abriendo mis sentimientos frustraciones y deseos,lo cual no se si fue buena idea ya que el sentirte más comprendido por gente de fuera que por los que te rodean hace que entres en comfligto con tigo mismo.
Empizás a hacerte preguntas como por ejemplo, que hago aquí? Xq los demás me entienden y los que me tendrían que entender no?
Estos dilemas te llevan a la conclusión de que : 1-abrirte y explicarte a los demás es una putada ya que mientras solo eras tú con tigo mismo hablando aún te podías cedir que no llevas razón, que estas equivocado,etc.
Y 2-nunca sabes si realmente deberías explicar nada.
Mi abuela siempre decía, dios mio dame un minuto más de conciencia que de vida.
Esa frase tan corta y simple define todo muy bien, es mejor pararse un segundo y pensar a hacer las cosa a lo loco.
Lo malo que aveces mientras piensas se te paso el tiempo de tomar aquella decisión, o elección etc...
dicen que el tiempo pone a cada uno en su lugar.
Pero el lugar que ocupas es el que debieras estar? O solo es una consecuencia de elecciones cobardes o inadecuadas?
Supongo que es algo que nunca sabremos con un cien por cien de certeza.
Pero el tiempo pasa y las personas al igual que la estaciones cambiamos.
Ahora vuelvo a callar mucho de lo que siento o de los problemas que tengo o de los deseos que quiero.
Me doy cuenta que aveces hablar de uno es malo y es igual de malo que callarse supongo.
Aveces me pregunto si mis elecciones o tus elecciones querido lector solo han sido producto de lo que nos era más fácil, más seguro, más conocido.
Oh si elegimos lo que realmente queríamos hacer.
Y si fue la primera opción la causa de nuestras elecciones quien dice que no sea el motivo de estar realmente donde te tocaba estar y hoy ha diferencia de ayer es don quieres estar.
Como siempre la última respuesta a la preguntas de tu vida la tienes tu, pero la pregunta más importante de todas es: eres sincero con tigo mismo?
Yo sigo diciendo dios mio dame un minuto más de conciencia que de vida.
sábado, 11 de abril de 2015
Asta entonces
en ese momento tampoco soy libre de saber que hacer,
siempre pensando en los demás.
Durante el día la empatia me supera me siento como se siente las personas con las que estoy en ese momento Triste , contenta, furiosa. insegura. Los sentimientos de los demás son como un océano que me invade y me deja exhausta.
Sin saber como me siento, perdida en los sentimientos de los demás sin reconocer los míos propios
Pero ahora en la soledad de la noche escuchando Norah Jons y dejando la mente vagar, aún así no soy capaz de saber que pienso.
En este momento tendría que saber que hacer.
poder sentirme a mi misma.
Cuando la noche llega hasta mi.
Cuando los pensamientos vuelan al amanecer, entonces yo quisiera saber que hacer.
Cuando la noche se termine y llegue la luz,
Yo seguiré tan pérdida como cuando llego,otra vez esperando un nuevo anochecer.
Cada noche me busco a mi misma entre el silencio con la esperanza de encontrarme pero antes de darme cuenta el amanecer me recuerda el llegar del nuevo día .
nuevamente esperare con ansias el anochecer para internar encontrarme otra vez
viernes, 10 de abril de 2015
Mu de limón y la suegra
Este año la susodicha mujer decidió que su hijo tendría una comida en su casa el día de su cumpleaños, avisando me de dicha intención el viernes por la tarde para ir el sábado a comer.
Jodiendo todos mis planes dio por hecho que con solo una llamada ya era suficiente para obedecer
Mi micro yo demonio ese que todos tenemos y que sale sobre nuestro hombro como en las películas me decía con voz jocosa y quisquillosa saltando en mi hombro y tirando de mi oreja :"y una mierda, y una mierda Dq Dq Dq no se te ocurra decir que si que nos hubiera avisado antes tu firme no no y no"
De repente y en medio de la conversación entre mi pequeño yo malvado y mi suegra aparecido mi yo angelical o tontito como yo cariñosa mente le llamo : Nieves, Nieves no dudes que hay ir ,pobre mujer que tiene ilusión por primera vez en 45 años en invitar a su hijo a comer como la vas a dejar sin tal alegria ,(mi yo bueno es bueno pero sarcástica la cabrona también ) total esta mayor.
Badabum Mierda la palabra clave está mayor, lo que en subliminal quiere decir un día la palma y.... Una visión fantasmagórica de mi suegra en camisón se apoderó de mi mente. " tu no me diste el gusto de que viniera a comer y ahora no encuentro paz uuuuuhhhhh"
Ufff ufff ufff el problema no era el miedo que le tengo a los fantasmas que se lo tengo ,lo que me hizo decir que si fue que si ya es cansina en vida y sin motivo, imaginarme lo pesada que se puede poner con toda la eternidad por delante me causa pavor.
de repente había silencio al no oír nada mire a mis minis yo bueno y malo y estaban abrazados y diciendo con la cabeza si si dile que si , imaginarnos a mi suegra la repetidora de lo mismo una y otra vez con todo el tiempo del mundo y yo como su único objetivo de obsesión , hizo que la votación fuera unánime
Si, si, si, como no. A que hora dices que nos quieres allí?
las palabras salieron atropelladas de mi boca
-A las dos
Vale vale pero tienes que hacer algo por mi cómprame un tarta en el Mercadona que sea de chocolate pero no lo dejes para luego que se acaban.
- Huy de chocolate con lo pesado que es el chocolate.por favor
-Quiero una tarta de chocolate de cho-co-la-te
-Bueno bueno pero ahora no puedo ir
Me salía hubo por las orejas dios seguro que me dejaba sin tarta
-Mira solo te pido que tengas una tarta de chocolate mañana yo la pago.
- Mmm bueno bueno
me pase todo el día diciendo ya verás que me la lía ya verás que me la lía.
Al día siguiente después de comer y cuando llego la hora de sacar la tarta apareció con una tarta total y totalizada de limón.
Se me pusieron los ojos como platos.
Me mordí la lengua, aguante las chispas que me salían por los oídos y agarre a mi yo maligno que se le tiraba al cuello mientras mi yo buena se revolcaba por el suelo partiéndose de risa por lo ingenua que soy.
Haciendo aguante y maestría de saber estar y intentando no romperme un diente de tanto apretar la sonrisa falsa que tenia me senté. dientes dientes si Pantoja pudo yo también .
- Es tarta de limón!!!
Anuncio feliz de si misma la muy malvada
- Quedaban dos de chocolate y una de limón .
y me miro fijamente.
-Es que el chocolate es muy pesado
Dios dos de chocolate y coge limón es pa matarla o no es pa matarla
Yo me la cargo ,El humo salía por mi nariz como si fuera un mino tauro pero no dije ni mu.
- Es mu de limón eh
- Me cagüen to, mírala como me provoca la muy ladina
Me agarraba a la mesa mientras cruzaba las piernas para mantenerme quieta puse la mejor sonrisa ya un poco torcida
- A que esta buena es que es mu de limón.!!!!
Es que me provoca, me provoca para que le salte si esq me busca, me busca sudores recorrían mi frente yo puedo resistirme me decía a mi misma tengo que mantenerme serena pa no caer en la locura
-es mu de limón!!!
Queréis más es mu de limón
Sus hijos deciden si mamá está buena .
- Es que es mu de limón .!!!
La venda de la Patiño no era nada comparada con la mía se me salto la diadema los ojos los tenia en sangre y me estaba agarrando a la mesa para no asaltarle al cuello por provocadora y mala tanto me agarraba que el Mantel estaba más en mi lado que en el de los demás como si preparara quitarlo de un golpe y dejar solo los platos , como si fuera un truco de magia , cuando tenía medio cuerpo encima de la mesa dispuesta a atacar con uñas fuera cara de loca y risa de hiena del rey león que esta mas paya que paca
Caí en la cuenta de que la mujer es de Sevilla y estaba diciendo que la tarta era mus de limón y no muy de limón .
Con cuidado fui reculando estirando el Mantel y re colocando mi diadema mi vestido .una risa nerviosa empezó a salir de mis labios ji ji ji .ji ji ji jijijiij la gente me miraba como ,a esta que le pasa y yo aguantando la risa loca .
mu de limón empece a repetir con lagrimas en los ojos es mu de limón jijijijin
todos me miraban como loca , y esque realmente era mu de limón
Besos Artemisa
Ridículo pero cierto
Hoy vine a comer sols al Shushi y no por resignación si no por elección.
Esperándo por la hora per cuiner sin nadie ya que cierran a las 16'00h.
Encuentro que justo delante de mi se sienta una pareja de amigos forever pero no.
Eso quiere decir el típico caso en el que el quiere llegar a más pero ella le trata como su amigo/Gay/ te provocó pero no quiero nada.
La conversación es estridente ella siempre tiene que llevar la última palabra y el pobre chándal le mira con ojos de cordero degollado a la espera de una única señal para tirarse en plancha.
Me encantaría gritarle chaval que no hay agua en esa piscina.!!!
Lo mejor de todo es ver como els dice porque yo soy muy guay yo soy yo soy yo soy y a el no se le deja no hablar. La verdad que la sobervia de algunas chicas me deja pasmada.
Estiendo y lo he vivido la mala suerte de tener un amigo al que adoras que es para ti importante y de la noche a la mañana el te dice sus sentimientos y aunque no quieres hacerle daño y no quieres ser nada romántico suyo tampoco quieres perderle en tu vida. En este caso la compenetración de las dos personas lleva a situaciones complejas xq ahora intentas tener cuidado de que no mal intérprete una broma como algo más lo cual no tenias antes en cuenta.
Pero lo que yo tengo delante es un caso de perrito ella quiere un perrito que cuendo quiera salte quiere alguien que le diga lo guapa que está aunque no lo sea que la acompañe horas de tienda en tienda ir al cine etc.. Provocarle y saber que puede pero no quiere nada más.
Mi opinión sobre este tema es que nadie es responsable ni culpable de los sentimientos de los demás pero el uso abusivo de el conocimiento de lo que otra persona sientene por ti y aprovecharte de eso sí lo veo muy mal.
No pierdas a un amigo por que le gustes y el a ti no, pero tampoco te aproveches de sus sentimientos xq mañana puedes estar tu al otro lado
Besos Artemisa
Esperándo por la hora per cuiner sin nadie ya que cierran a las 16'00h.
Encuentro que justo delante de mi se sienta una pareja de amigos forever pero no.
Eso quiere decir el típico caso en el que el quiere llegar a más pero ella le trata como su amigo/Gay/ te provocó pero no quiero nada.
La conversación es estridente ella siempre tiene que llevar la última palabra y el pobre chándal le mira con ojos de cordero degollado a la espera de una única señal para tirarse en plancha.
Me encantaría gritarle chaval que no hay agua en esa piscina.!!!
Lo mejor de todo es ver como els dice porque yo soy muy guay yo soy yo soy yo soy y a el no se le deja no hablar. La verdad que la sobervia de algunas chicas me deja pasmada.
Estiendo y lo he vivido la mala suerte de tener un amigo al que adoras que es para ti importante y de la noche a la mañana el te dice sus sentimientos y aunque no quieres hacerle daño y no quieres ser nada romántico suyo tampoco quieres perderle en tu vida. En este caso la compenetración de las dos personas lleva a situaciones complejas xq ahora intentas tener cuidado de que no mal intérprete una broma como algo más lo cual no tenias antes en cuenta.
Pero lo que yo tengo delante es un caso de perrito ella quiere un perrito que cuendo quiera salte quiere alguien que le diga lo guapa que está aunque no lo sea que la acompañe horas de tienda en tienda ir al cine etc.. Provocarle y saber que puede pero no quiere nada más.
Mi opinión sobre este tema es que nadie es responsable ni culpable de los sentimientos de los demás pero el uso abusivo de el conocimiento de lo que otra persona sientene por ti y aprovecharte de eso sí lo veo muy mal.
No pierdas a un amigo por que le gustes y el a ti no, pero tampoco te aproveches de sus sentimientos xq mañana puedes estar tu al otro lado
Besos Artemisa
miércoles, 8 de abril de 2015
todo el mundo dice lo mismo
Caminando por la calle,aun sin ánimo de escuchar las conversaciones que hay a mi alrededor no puedo evitar que frases se introducen en mi cabeza y los más curiosos es ver como gente dice las mismas frases indiferentemente de raza o de estado económico.
Una de las frases que más suelo oír es la de "que mala es la gente " resulta curioso que tanta gente opine que los demás son malos.
Yo particular mente y analizando esta frase considero que tienen razón cada vez hay como una separación entre la gente como si se estuviese dividiendo claramente dos evolucionesevoluciones del ser humano. Por un lado tendríamos a estos llamados que la es la gente a mi entender personas que les da igual ser mal educados, agresivos son seres egoístas y envidiosos da igual que tengan más que tú o no, viven sintiéndose inferiores a los además infelices, llevan una capa de soberbia en su actitud desmereciendo cualquier pensamiento o acción de cualquiera que no consideren más chungos que ellos solo respetan al más mal educado y no valoran si has hecho algo por ellos en algún momento.y sobretodo nunca te dejan hablar levantan la voz por encima de la tuya y si no.consiguen nada empiezan con las descalificaciones
Son seres primarios y sin miramientos por los sentimientos de los demás ajenos a los que ellos consideran su entorno.
La otra rama de esta división evolutiva sería las personas sensibles, caritativas, que prefieren dialogar a discutir, evitan el enfrentamiento llegando a dar la razón a si interlocutor sin estar deacuerdo con lo que este dice solo xq el enfrentamiento les crea desasosiego,gente que se preocupa por los demás y por todos sufren.
Este tipo de gente cuando se encuentra a un devorador como llamo yo a los primeramente mencionados siente lástima por el o ella considera que si tal vez encontrará la manera de hacerle entender las cosas el devorador dejaría de ser agresivo mal educado eh intransigente.
Eso es un hérror ya que q ese tipo de persona lo que le ocurre no es que no te entienda esq le importa una mierda lo que tu creas o dejes de creer y si llega a agredirte encima se sentirá orgullo aunque sólo aya sido una agresión verbal de que sus palabras te han hecho daño será el motivo de recuerdo para todo su día.
Recapacitando en mis palabras considero que hay un tercer grupo en esta división evolutiva. Primero hemos vistos los devoradores,luego tendríamos los sucumbidores,y ahora tendríamos a avatares.
Para mi este tipo de gente no es tan numerosa como los otros dos grupos, son perdonas inteligentes con un sentido irónico y sarcastico muy acentuado,buenas perdonas caritativas pero no tontas aunque les.cueste se saben poner en su lugar y no dejar que se aprovechen de ellas cuando encuentran a un devorador sin llegar a ponerse a su nivel le paran los pies y cuando hablan con un sucumbidor intentan que se sientan bien.
Son seres con una mirada global de si entorno muy amplia sería lo que yo llamo como una ventana grande y abierta la visió. De estas personas encuanto a el entorno que les rodea se refiere,gente que les gusta debatir y probar sus teorías y no tienen ningun problema en cambiar su opinión si les demuestras que no tienen razón en lo que dicen.
Sigo caminando por las calles de esta pequeña ciudad,llena de conversaciones que se cuelan en mi subconciente.
Besos Artemisa
Una de las frases que más suelo oír es la de "que mala es la gente " resulta curioso que tanta gente opine que los demás son malos.
Yo particular mente y analizando esta frase considero que tienen razón cada vez hay como una separación entre la gente como si se estuviese dividiendo claramente dos evolucionesevoluciones del ser humano. Por un lado tendríamos a estos llamados que la es la gente a mi entender personas que les da igual ser mal educados, agresivos son seres egoístas y envidiosos da igual que tengan más que tú o no, viven sintiéndose inferiores a los además infelices, llevan una capa de soberbia en su actitud desmereciendo cualquier pensamiento o acción de cualquiera que no consideren más chungos que ellos solo respetan al más mal educado y no valoran si has hecho algo por ellos en algún momento.y sobretodo nunca te dejan hablar levantan la voz por encima de la tuya y si no.consiguen nada empiezan con las descalificaciones
Son seres primarios y sin miramientos por los sentimientos de los demás ajenos a los que ellos consideran su entorno.
La otra rama de esta división evolutiva sería las personas sensibles, caritativas, que prefieren dialogar a discutir, evitan el enfrentamiento llegando a dar la razón a si interlocutor sin estar deacuerdo con lo que este dice solo xq el enfrentamiento les crea desasosiego,gente que se preocupa por los demás y por todos sufren.
Este tipo de gente cuando se encuentra a un devorador como llamo yo a los primeramente mencionados siente lástima por el o ella considera que si tal vez encontrará la manera de hacerle entender las cosas el devorador dejaría de ser agresivo mal educado eh intransigente.
Eso es un hérror ya que q ese tipo de persona lo que le ocurre no es que no te entienda esq le importa una mierda lo que tu creas o dejes de creer y si llega a agredirte encima se sentirá orgullo aunque sólo aya sido una agresión verbal de que sus palabras te han hecho daño será el motivo de recuerdo para todo su día.
Recapacitando en mis palabras considero que hay un tercer grupo en esta división evolutiva. Primero hemos vistos los devoradores,luego tendríamos los sucumbidores,y ahora tendríamos a avatares.
Para mi este tipo de gente no es tan numerosa como los otros dos grupos, son perdonas inteligentes con un sentido irónico y sarcastico muy acentuado,buenas perdonas caritativas pero no tontas aunque les.cueste se saben poner en su lugar y no dejar que se aprovechen de ellas cuando encuentran a un devorador sin llegar a ponerse a su nivel le paran los pies y cuando hablan con un sucumbidor intentan que se sientan bien.
Son seres con una mirada global de si entorno muy amplia sería lo que yo llamo como una ventana grande y abierta la visió. De estas personas encuanto a el entorno que les rodea se refiere,gente que les gusta debatir y probar sus teorías y no tienen ningun problema en cambiar su opinión si les demuestras que no tienen razón en lo que dicen.
Sigo caminando por las calles de esta pequeña ciudad,llena de conversaciones que se cuelan en mi subconciente.
Besos Artemisa
lunes, 6 de abril de 2015
Y ahora me lo das?
Cuantas veces os habéis sentido que os daban algo que habíais reclamado, pedido con retraso y ya no lo queréis.
Cuentas veces hemos pedido que estén más por nosotros que tengan este o el otro detalle, que no nos hablen así, que nos besen más o nos den más cariño en público.
Y de repente cuando ya crees que de esa persona no conseguirás lo que necesitas y te mentalizas en déjarle o en dejar de demandar lo que quieres que quizás Razonandolo no parecen motivos para romper con alguien pero para ti es importante y decides poner fin a la relación y justo en ese nonomento decide que no te quiere perder y lo da , Te lo da.todo lo que tu le habías pedido esas pequeñas y tontas cosas que llevas años pidiéndole.
Pero tu chip a cambiado sigues queriendo todo eso que llevas años suplicando que te de, però Ya no lo esperas de el y no sabes como reaccionar, xq aunque esas cosas las sigues deseando, ya no de esa persona. Y encima te siente muy injusto por no Querer ahora lo que uno tanto tiempo
demando.
Como se supone que sería la manera de actuar?, llevas añaos mentalitzandote en que no importa,da igual, tu amor esta por encima de todo esas pequeñas coscosas que pides y no te da.
Y cuando decides poner fin ahora quiere cambiar.
Y encima eres injusta por estar confundido.
Y deberías aceptar el cambio y seguir xq si no esq ets una rencorosa que vives en el pasado y no valoras el presente.
Que hacer ante una situación así?
Lo lógico para una situación, de convivencia etc de tanto tiempo sería intentarlo de nuevo. Pero no nos olvidemos de que tu has tenido que cambiar tu manera de pensar para decidir romper.
Y después de años de disputa con uno mismo das el paso.
Como cambias eso en tu cabeza. No havias tomado la decisión de romper de la noche a la mañana, han sido años de esperar un cambio que no llegaba.
Y ahora tienes que darle al interruptor y todo normal,pero además te das cuenta de que sus cambios sin momentáneos y de que tu ser lo bé como un amig@ xq tu cabeza ya hizo el cambio de amante a amig@ y no quieres volver a tras pero le quieres mucho y si pudieras quitarle el dolor de tu comportamiento lo arias pero no los sentir lo que antes sentirás.
Y no quieres perderle como parte de tu familia pero no le quieres como pareja .
Que hacer cuando cada no. Le destroza el alma y te sientes lo peor del mundo por hacerle sentir así.
La vida sería fácil de pasarla a su lado es un buen amigo para ti, xq no hacerlo?
Pero el corazón que ya no está hay no quiere Comformarse.
Que haber entre el deber y el querer?
Si te siente el malo o la mala de la película? Ánimo
Si eres el que se dio cuenta tarde de lo que tenías y ahora le das esos detalles que llorando te pido?
No es rencor, es que tu lo sembraste y es lo que recojes,lo que sembraste en años no lo puedes cambiar en dos días tal vez nunca lo logres cambiar, quizás te lleve toda la vida, o tal vez poco tiempo.Pero Solo tu puedes saber si te merece la penalucha y la espera.
Un beso Artemisa
Cuentas veces hemos pedido que estén más por nosotros que tengan este o el otro detalle, que no nos hablen así, que nos besen más o nos den más cariño en público.
Y de repente cuando ya crees que de esa persona no conseguirás lo que necesitas y te mentalizas en déjarle o en dejar de demandar lo que quieres que quizás Razonandolo no parecen motivos para romper con alguien pero para ti es importante y decides poner fin a la relación y justo en ese nonomento decide que no te quiere perder y lo da , Te lo da.todo lo que tu le habías pedido esas pequeñas y tontas cosas que llevas años pidiéndole.
Pero tu chip a cambiado sigues queriendo todo eso que llevas años suplicando que te de, però Ya no lo esperas de el y no sabes como reaccionar, xq aunque esas cosas las sigues deseando, ya no de esa persona. Y encima te siente muy injusto por no Querer ahora lo que uno tanto tiempo
demando.
Como se supone que sería la manera de actuar?, llevas añaos mentalitzandote en que no importa,da igual, tu amor esta por encima de todo esas pequeñas coscosas que pides y no te da.
Y cuando decides poner fin ahora quiere cambiar.
Y encima eres injusta por estar confundido.
Y deberías aceptar el cambio y seguir xq si no esq ets una rencorosa que vives en el pasado y no valoras el presente.
Que hacer ante una situación así?
Lo lógico para una situación, de convivencia etc de tanto tiempo sería intentarlo de nuevo. Pero no nos olvidemos de que tu has tenido que cambiar tu manera de pensar para decidir romper.
Y después de años de disputa con uno mismo das el paso.
Como cambias eso en tu cabeza. No havias tomado la decisión de romper de la noche a la mañana, han sido años de esperar un cambio que no llegaba.
Y ahora tienes que darle al interruptor y todo normal,pero además te das cuenta de que sus cambios sin momentáneos y de que tu ser lo bé como un amig@ xq tu cabeza ya hizo el cambio de amante a amig@ y no quieres volver a tras pero le quieres mucho y si pudieras quitarle el dolor de tu comportamiento lo arias pero no los sentir lo que antes sentirás.
Y no quieres perderle como parte de tu familia pero no le quieres como pareja .
Que hacer cuando cada no. Le destroza el alma y te sientes lo peor del mundo por hacerle sentir así.
La vida sería fácil de pasarla a su lado es un buen amigo para ti, xq no hacerlo?
Pero el corazón que ya no está hay no quiere Comformarse.
Que haber entre el deber y el querer?
Si te siente el malo o la mala de la película? Ánimo
Si eres el que se dio cuenta tarde de lo que tenías y ahora le das esos detalles que llorando te pido?
No es rencor, es que tu lo sembraste y es lo que recojes,lo que sembraste en años no lo puedes cambiar en dos días tal vez nunca lo logres cambiar, quizás te lleve toda la vida, o tal vez poco tiempo.Pero Solo tu puedes saber si te merece la penalucha y la espera.
Un beso Artemisa
viernes, 23 de enero de 2015
DIFERENTES
depende en que grupo estemos así actuamos , al leer esto muchas personas dirán no yo no, yo soy como soy y actuó siempre igual, da igual de quien este rodeado .
Siento decirte amigo lector que eso es mentira .
Tu al igual que la mayoría de la gente tiene el genoma caer bien o como poco no desentonar demasiado.
Asta el que dice a mi me da igual lo que piensen de mi , miente
mentimos . nos importa en mayor o menor medida lo que piensen de nosotros pero nos importa .
a nadie le gusta que lo critiquen que no lo acepten o no lo quieran en un grupo o en otro .
cada individuo es único , especial pero a la vez tan igual al que tiene a su lado .
quien no se siente que es raro, que no pertenece a este planeta , que no le entienden , que nadie le escucha , que los demás piensan que sus problemas son peor o mas importante.
se que como mínimo alguna vez as dicho yo soy raro a mi no me entiende nadie y que mas de una vez has pensado yo soy de otro planeta .
mi punto de vista ?
mi punto de vista esq cada ser tiene una ventana por la cual mira el mundo depende como sea su ventana le deja ver mas o menos del paisaje que le envuelve unos no pueden ver mas aya del cristal de la ventana mientras otros pueden saltar por ella y ver todo lo que les rodea con perspectiva .
como puedes explicar a alguien que solo tiene dos cristales y mira por su ventana sin asomarse el árbol que ve el que tiene tres ventanas y ve un poco mas lejos,
no es que sea imposible de hacer pero requiere de que el que ve menos quiera ver mas y que del que ve mas tenga la capacidad y la paciencia de enseñarle a ver .
el problema real viene cuando aquellas personas que eran capaces de tener una visión amplia son absorbidas por otras de miras cortas y acaban retrocediendo en su amplia manera de pensar que al final es lo que hablamos .
os preguntareis y que tiene que ver esto con el principio de la entrada , pues así como las ventanas las personas somos capaces de decir que vemos menos de lo que vemos por encajar en nuestros trabajos familias grupos de amigos etc. y eso nos desgasta y por eso nos sentimos raros .
una persona que entiende que el mundo esta rodeado de energías y se junta con gente que no cree en eso si saliera el tema la mayoría se callaría por encajar , esa es una ventana amplia que se cierra por que las ventanas de la mayoría son mas pequeñas si esa persona se quedara en ese circulo mucho tiempo perdería la perspectiva de la visión amplia que tenia .
y para todo es lo mimo si yo tengo una orientación sexual X y mi familia no la aprueba puedo aceptar que mi ventana es lo bastante amplia y el marco lo bastante fuerte como para que no me importe o puedo fingir ser lo que no soy delante de los que se que no me van a aceptar .
esto seria una y otra vez lo mismo para gente sensitiva, especial,religión,sexualidad etc .
cuantas veces he oído yo es que mi marido no cree en estas o aquellas cosas pero yo se que si.
muchas veces pero la mujer se niega a si misma lo que sabe que es verdad,aunque este segura en el fondo de que no son manías suyas y visión asi se lo permite ver , o mi padre esta equivocado y eso no es así pero por no discutir con el pues hago lo que el quiere y luego te quedas con una sensación de que eso esta mal hecho .
eso son diferentes formas de quedar bien .
con esto no quiero decir que uno tenga que perder su tiempo ni su paciencia en hacer que los demás piensen como nosotros , ni que tengas que ir contra viento y debatir sobre ese árbol que nunca va a llegar a ver esa persona .
pero si quiero que incluyéndome a mi misma decirme y deciros que no tenemos que fingir estar de acuerdo ni ser lo que no somos para que los demás se sientan bien con nosotros .
a los que tenéis luz también es normal que os ocultéis por que a la oscuridad le molesta la luz
que quiero decir con esto ?
quiero decir que si eres capaz de ver el bosque entero no dejes de verlo así solo porque los demás vean un solo árbol
Como siempre un placer dejar mis pensamientos para ustedes
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