No puedo mas

La situación es cada vez más insostenible, casa dos días como aquel que dice hay un pago del que no se como podré   hacer frente y cada vez se hace más difícil tapar el agujero , hoy estoy costipada con náuseas sin ganas de nada me duele todo pensando en como pagar, puede que si todo sigue asi pierda hasta la casa, un segundo trabajo con mis enfermedades resulta casi imposible de encontrar y afrontar , pero aún así lo busco. Por dentro me siento gris oscura como si aquella muchacha de luz estuviera extinguiendo se, siento rencor,  odio sentimientos que nunca antes había sentido con tanta fuerza, ni con el deseo de venganza  tan arraigado escepto una vez, este mes no podré pagar autónomos un mes más, pero ahora mismo tengo dos pagos impresionantes y el día 3 otros 1000€ y soy tan tonta que me meto en un gasto más de 25€ al mes para tener cobertura en casa .  No quiero rendirme no quiero venirme a bajo pero como salgo del agujero? tengo el carácter cambiado solo se enfadarme, llorar o sentirme frustrada, exigir que yo soy así y quiero las cosa a mi manera, pero la realidad, simple realidad es que no se como hacer frente a todo, como volver a ser la que era, como solucionar los problemas económicos como estar bien, no tengo familia a la que pedirle dinero ni siquiera asilo y no les voy a pedir dinero a los amigos que conozco. Xq no se cuando se lo podria devolver. Cada dia me cuesta más respirar al despertarme, me cuesta más moverme, me duele todo y estoy muy muy muy  cansada tengo una severa depresión pero lucho, si me dejo caer del todo. Perdere mi casa, mi tienda, todo pero no se de donde sacar las fuerzas para resistir.  Ni que hacer para poder pagar. Y me siento un ser amargado que no puede controlar su mal humor y la paga con  cualquiera . No se que hacer me esfuerzo me llego a hacer daño mordiendo me a mi misma para aguantar y no explotar, como un ser patético. Donde estoy? que ha pasado con migo?con mi vida? Yo que siempre podía con todo. Y tenía luz ahora ya no se quien soy, estoy perdida en la oscuridad? Me he vuelto mala. He dejado que gente se meta en mi vida la he destrozado y que? nada, todo son ruinas y yo paranda entre ellas cogiendo fragmentos destrozados y intentando reconstruirlos o que aguanten un poco más. Me siento que ya no se que hacer ni que quiero ni quien soy ya no se si son los demás los que no me ayudan o yo los que no dejo que me ayuden,  xq y que digo? No soporto ya ni un abrazo y hecho a todo el mundo de mi lado. Este año me han hecho mucho daño y me han defraudado muchas veces pero lo que más me duele es sentir que yo he cambiado y no soy como era. Y la preocupación del dinero, dinero que para otro no es nada la cantidad que yo pueda necesitar y de ver que mi salud también se resiente. Espero ya aire que me ayude a volar y salir de esto o no se que voy hacer. Tengo pesadillas y solo me gustaría poder pagar estar tranquila y alejarme de todo dos semanas y dejar de hacer daño. No soy negativa es que es por lo que estoy pasando y aquí esta explicado Muy muy muy reducido