CARTA A UN AMIGO

AMIGO .

He perdido a mi mejor amigo y no porque le haya pasado algo o porque nos hayamos peleado a la cara y diciéndonos de todo y dejando vacía el alma , ha sido de repente de una manera que jamás me hubiera imaginado  y su comportamiento no lo hubiera esperado del peor de mis enemigos .

 Pero estas líneas no son para hablar del dolor , la desilusión o la tristeza ni siquiera de  la confusión que me creo no entender lo sucedido  .Dicen que nunca solo uno tiene la culpa .

Estas líneas son para Agradecer a mi AMIGO , MI MEJOR AMIGO  todo lo que hizo por mi en su momento , ya que después de haber pasado por el dolor, la ira, la cólera y las ganas de venganza , he decidido que lo que voy a dejar en mi corazón son los buenos recuerdos  porque no voy a llenar mi luz de sombras ni mi corazón de rencor .

Estas Líneas son para un amigo que un día fue como mi hermano , mi sangre (para mi ) en quien confiaba, al que confesaba mis sueños y  secaba mis lagrimas .
 Hizo cosas que no estaban bien, malas, incomprensibles  pero eso es otra historia y esa historia ya ni importa la cicatrices se curan y el tiempo lo pone todo en su lugar .

Recuerdo que cuando conocí a mi amigo fue porque le encargue un cajón de madera para subir una maquina y no tardo nada en hacérmelo , fue la primera foto que aparecería en Facebook, de un regalo suyo .y  Xavi le gastaría la broma de que falta un cajón .
después llegaría el 5 de agosto del 2015 cuando por primera vez en mi vida alguien me regalaría unas tarjetas regalo de MANGO Y STRADIVARIUS aun recuerdo  que lo que mas ilusión me hizo es que por primera vez me regalaban tarjetas .

Y me fui a Madrid por primera vez en ave porque el me ayudo a comprar los billetes ,

El 10/03/2016 me apunte de nuevo a el gym porque mi amigo me ayudo a que me apuntara y me llevaba a las clases si no ,no hubiera sido posible

Octubre 2015 y nos fuimos al Bingo , por primera vez para mi que risa

8/12/2015
feria medieval de vic , paseamos por la fira de santa llucia la primera vez que iba y paremos en el bosque de las hadas  un buen día lleno de sorpresas .

Detallitos de noviembre
el libro de el ultimo catón
las partidas de uno
el café y el aprender a jugar al billar
la noche de black friday karaoke
comer Sushi
las charlas entre amigos tontas que dices, dices pero no entiendes nada

y llego las navidades del 20015 de las mas raras y en las que me sentí mas desarropada por los que creía que me tenían que cuidar , y cuidada por los que no tenían  obligación.

Regalos de navidad geniales Desigual Calcedonia .  y luego café y póker  con mi mejor amigo y gran persona .
Fin de año 2015 al 2016
por primer año salimos a bailar fuera  al Poble español nuevamente con mi gran amigo me reí mucho .
hoy hemos decidido que nos vamos al acuario si si al acuario  sushi una muñequita y acuario , siempre con tus colegas mejor

y llego la primavera y nos vamos a jugar al mini golf . gane yo ehhhh

y así podría seguir y seguir , y así es como te recordare como cuando alguien se va , muy lejos a otro país sin cobertura o como fuera ,pero que no te es posible contactar con él , y solo te quedas con lo bueno con el recuerdo de su sonrisa y las anécdotas que os pasaron y toda discusión y conflicto desaparece de tu interior porque el cariño que le tuviste por irracional que sea supera el malestar que te causo  .

No me importa si luego me traiciono o si se reía con mis enemigos , no me importa  que dijo que y cuando , ni la opinión de otros ya que esta es mi vida , My live, My moment. 

Siempre quedara el sentimiento de quizás un día vuelva de ese largo viaje y podamos hablar y sin reproches explicarnos todo .como dije al principio me quedo con la luz con las sonrisas, con los mil momentos felices ,con  la sensación de cómplices, con  esos buenos momentos que al igual que los malos están hay pero son los que voy a guardar en mi corazón .

A los que no me comprendan decirles, que no pasa nada , A los que se rían de mi forma de ser, decirles que no me importa. Es mi luz la que no se pierde, es mi esencia la que perdura cual flor de loto por mucho que crezca en el peor de los lodos sigue limpia y pura su esencia . 

IS MY LIVE

Como actuar?

Aveces me siento que no se como actuar.
¿ tengo un entorno conflictivo ?sí.
que tengo que hacer cuando veo que mi entorno no es el que necesito ? dejarlo ? alejarme de todo ?
Y si hiciese eso no seria  dejar a los que aprecias a la primera de cambio ? y eso no es de cobardes ?
Aveces siento que me joden la vida porque yo me dejo . no tengo la maldad suficiente o no tengo el egoísmo suficiente para seguir mi camin o .
Que quiero ?
Realmente supongo que lo que quiero es una vida de museos , teatros, salidas, excursiones, cenas junto una llar de foc ,viajes y no veo niños en esa ecuación .
y lo quiero sola o acompañada ?
Tanta gente se queja de que no sabe ir sola al cine por ejemplo, que no sale por hay porque se aburre ,que no le apetece salir solo o sola .
yo no necesito salir con mas gente para ir ni hacer nada , me podría apuntar mañana mismo a un viaje  a Roma y ir sola . Y también podría ir acompañada y lo pasaría bien , pero no tengo la necesidad de compartir el momento con nadie para disfrutarlo , bueno aveces miro la noche estrellada de primavera y si pienso en compartir ese momento con alguien*.
volviendo a lo que quería explicar en esta entrada , tengo a mi alrededor gente conflictiva, que siempre están mal o se enfadan con migo por que no estoy lo que ellos quieren , o personas que por mucho que las quiera son vampiros energéticos que conectan con migo y me dejan sin energía .
esta ultima semana hasta una pequeña niña indefensa trae tanta mierda de su casa que me pongo tan enferma de todo lo malo que absorbo de ella que me cuesta la salud .
y que quiero ?
realmente se lo que quiero o soy proyecciones de los sentimientos de los que me rodean ?
cuando me aman amo ? cuando me quieren quiero ? cuando caigo bien me caen bien ?
Soy un reflejo de los sentimientos de los que me rodean ?
me siento tan perdida .

Querida luna llena que debo hacer , apartarme de todo 100% y empezar de nuevo ,Quizás esta noche sepa la respuesta a mis preguntas .

Escribi  esta estra mucos meses atras,cuando los sentimiento de amistad por" mi mejor amigo " me tenian sintiendome mal porque creia que no le estaba dedicando todo el tiempo que el necesitaba , cuando en realidad ,mientras yo empleaba mis penamientos en intentar salbar nuestra amistad el empleaba su tiempo en planear como acerme daño.

Querida luna librame de la gente que se acerca con con falsa amistad, regalos y buenas palabras y tinen otras intenciones ,ya que ellos son los que pueden estar lo suficiente cerca de ti como para intentar destruirte 

Miedo a ser Feliz?

Creo que si . pero mas miedo tengo de ver que por mucho que tenga , por mucho que me quieran por mucho que me demuestren o se esfuercen .No logre ser Feliz .

Si un día no Tengo  problemas , si un día recibo todas las cosas que teóricamente quiero y sigo sin ser feliz que are?
Si sigo trabada sin poder expresar Lo mucho que  significan las cosas para mi .

Que are? Y si cuando xfin sea feliz me pasa algo?

Pensamientos de las 6 de la mañana , es necesario descansar

invasion ?

Me cuesta mucho arreglar cualquier cosa en casa , realmente es como una odisea el cansancio los dolores ,realmente toda una odisea para alguien como  yo . hoy al llegar a casa me he encontrado un olor a meadosen el porche ,pero hata que no he decidido salir a relajarme al patio y he encendido la luz no he visto bien bien que era ,se habia cagado y meado un perro dentro del porche y lo peor que se habia mojado de orines la funda de la guitarra la cual habia puesto en el porche porque en el gimnasio donde estaba no me permitia ni moverme ,pero claro llamemos le ,el señor X ha puesto el grito en el cielo , y me ha dicho que  a quien se le ocurre poner laa guitarra en el porche , al alegar que no cabe en casa me ha dicho que solo hay sitio para mis cosas , no se si es lo agotada  que estoy lo complicado que tengo las cosas desde hace unos meses o yo que se ,me ha dolido que me dijera eso , no tengo casi sitio para mis cosas y ni tengo sitio en el garage ni en el gym ni siquiera tengo sitio en el tocador donde un inmenso escritorio negro y lo ocupa todo acompañado de cajas de plastico que eperan ser revisadas para tirar lo que no sirve , la cocina siempre mal y creo que el unico sitio donde tengo expansion de cosas es el comedor y ni eso ya que es una pequeña mesa que lleno con mi ordenador y mis libretas , el cuarto de la ropa esta mal porque no tengo fuezas para arreglarlo en este momeno , como comentaba donde tengo yo ocupado todo con mis cosas encima el puñetero perro se ha metido en el garaje y me ha roto un conjunto de ropa interior que me compre hace relativamente poco tiempo el tanga destrozado un sujetador por el suelo y encima me descuelga la ropa del tendero . mietras el señor X se quejaba he ido con las ultimas furzas a por un cubo con agua para el porche , no podia mas que callarme porque no tenia fuerzas para discutir , realmete estoy cansada de discursion , cuando me he enfadado y le he dicho que donde tengo yo mis cosas se ha acercado y e ha dicho bueno no te pongas asi no hay sitio para ninguno .

aveces me siento en un eterno deyabu en el que ya no se ni si tengo razon ni si no si estoy equibocada o que pasa , pero no es  lo que quisiera al llegar a casa .

Me gustaria
me gustaria que todos os que me rodean estubiesen bien , que todos fueran felices y no sentirme responsable de tanta ,gente.
he cogido un poco todo, realmete llega un momento en el que creo que es cierto.
soy bordde
y hablo mal
realmente el  hecho de que mi cabeza me haga tener  mala leche es motivo suficiente para que os emas me tengan miramientos y no me digan nada .

cuando etoy en ee trane de explosion en el que por algun motivo ,normalmente de estres mi sistema nervioso se descontrola y empiezo a tener un tono tosco , en ese momento que yo entoy intentado controlarme y en e cual incluso puedo ponerme a reir en medio de una discursion o hablar borde por nada , en e momento en el que intento tener el control es como si  mi cerebro quisiera ocupar mas espacio del que tiene mi craneo y apretara contra el hueso del mismo . justo cuando me dicen borde o me indican que hablo mal las lagrimas brotan normalmente de mi y me siento hundida , por que no consigo nada despues del dolor que me produce el esfuerzo que intento para controlarme .
en ese momento pienso y para que , si no conigo nada si no estoy logrando nada para que me resito si me llaman borde igual por que lo estoy siendo y hablo mal para que tanto esfuerzo para que el dolor para que el siguiente empanamientofaltade bocaizar y perdida de eespacio tiempo .
pero al siguiente episodio vuelvo a intentarlo sin conseguir nada .

Ayer fuy al gym ,hoy me doy cuenta deel motivo o el detonante de mi humor , cosa que no podia discernir ayer , no me considero una persona prepotente ,pero aveces tengo esa ensacion .

Ayer cuando sali de la ducha ,baje al bar de el gimnasio para organizar me el dia.
Pero me encontre con el camarero que por mucho que mi enfermedad hiciera esta empanado ,despues de tirarse ma de 10 minutos poniendo y quitando un casquillo de cafe sin tener nadie en la  barra ,se puso ha hablar con una amiga suya , a todo esto debo de decir que estabamos tres personas desde hacia 15 minutos esperando que nos cogiera , depues de llamrle varias veces el seguia dechachara con su colega .
el señor de al lado biendo mi cara me dijo no te enfade mujer , la verdad que en ese momento le coteste con el corazon y le dije que si para mi trabajara o espabilaba o ha la calle el hombre intentando quitar hierro al asunto me comento que ese chico estaba haciendo un favor a otro y porr ello estaba trabajando alli, reconozco que cuando el hombre me dijo no te enfades me di cuenta de que estaba enfadada  pero no lograba entender el motivo .
-cobra por trabajar (pregunte yo al hombre )
-si
-entonces no es un favor .
reconozco que fuy borde si pero para ese momento ya intentaba controlar el dolor que tenia en la cabeza despues de mas de 20 minutos y no exgero cuando el chaval termino de hablar con su colega. se acerco que deseas ?me dijo
pon el aire por favor ,fue lo primero que le dije
el aire esta roto desde hace mucho y no se puede .
-pues entonces no me ponga nada , por que para consumir despues de esperar mas de 20 minuto y encima pasar calor no vale la pena .
- muy bien contesto todo controlado .
el señor de alado nuevamente intervino
-no seas aasi mujer tomate algo
-mire , yo si tubiera un trabajador asi de pasota ya le hubiese hechado
-donde vas a encontrar un asiento asi mujer -dijo mientras acariciaba el mulido sofa
- se perfectamnte donde.
me levante , hice una llamada y me fuy fuera, El hombre aun insistia y juro que hice acopio de toda mi paciencia.

hoy puedo discernir cosa que no puedo hacer caundo estoy asi y lo unico que puedo hacer es intentar controlarme .
Resulta que me duche con estres , por que la puerta no cerraba el agobio de que pudiera entrar cualquiera mientras estaba desnuda, me creo nervios ,tan pequeños que no los tuve ni en cuenta .
pero al bajar al bar ya iva extresada y enfadada por que solo queria una ducha erapoco pedir una ducha larga y sin olores pero me en contre con la puerta rota y sin zapatilla ambas jilipolleces , hicieron detonar mi sistema sin yo aprecciarlo , albajar y no tener aire acondicionado para controlar el impacto por que por algun motivo eso me calma , hizo que me apretara mas la cabeza ,despues el hombre que no paraba de preguntarme y por ultimo a incompetencia del camarero novato con el cual en otra ocasion hubiera comprendido que es un empanado y punto ..

pero solo podia sentir mi cabeza apretando y yo intentando no decir una barbaridad .

relamente me hace sentir mal estar asi y lo peor que no puedo hacer mas de lo que hago , ccontrolar mi nivel de extres ?si cuanquier cosa me puede hacer saltar y como una barra de vida de un video juego vciarse la cantidad que tengo para lapartida de hoy y que todo el que interactue con migo despues de eso sea una borde con el , aveces  encuentro maletines de recarga(punos de aire acondicionado )pero una vez agotada mi barra para ese dia solo son pequeños salba vidas para ir de una hora a otra .

una cobersacion cualquier cosa .


me hace sentir mal por no poder hacer nada

Real

Tir 1ue intento s3r Real mente no entiendo nada, hace tiempo que vago pérdida a la deriva donde ya no se que es o no es real.
Creo que simplemente he perdido todo control de mi realidad donde nadie ocupa el sitio que debería y que aunque no me tengo por víctima si seguramente soy manipulada ,como en una partida de ajedrez todos mueven sus fichas y tu intentas deducir la jugada completa, aveces aciertas aveces eres engañada y caes en una trampa pero pocas y raras veces tu manera de jugar cambiará, ya que la esencia es la esencia .
Me he denominado por mucho tiempo defensora de causas pérdidas aunque creo en este momento que la causa pérdida soy yo,sin lugar a dudas. He vivido por muchos anos decenas de años aislada de un mundo en el que la gente es diferente a mi,pero el contacto con ese mundo que desconocía me ha ido cambiando ,he tenido que empujar a los que me tenían que empujar a mi ,mantenerme en pie cuando sólo tenía fuerzas para derrumbarme, llorar a escondidas todo por mantenerme y mantener a los que yo denominó mi familia, no son de sangre .
De repente esta nueva versión de mi desde hace 5 años ha ido tomando forma carácter imponiéndose a la persona afable y conformista que callaba por no ofender, por que total para que discutir por algo que no es tan importante.
siento rabia hoy siento coraje me encantaría poder quejarme y pegar cuatro gritos pero eso ya lo he hecho y que he conseguido nada, terminologías, como amargada ,histérica, borde ,etc .me duele sentir que no soy comprendida que la gente se sienta acabada por mi me duele ver como no puedo controlar la voz y suena borde ,me frustra  el tener que mandar y no lograr que me comprendan, que todo el mundo hace todo lo que puede lo se ,y que se preocupan ápor mi también, aveces en exceso  aveces muy poco ,esta nueva versión más auto suficiente al igual que un autómata es menos afectiva ,en definitiva arta, de ser criticada y de ser llamada borde ,digo las cosas lo mejor que puedo y aun así es que las digo mal y soy  de lo peor .cuando intento hablarlo a la autómata y eficiente mujer que me estoy convirtiéndose dice a si misma que no la van a molestar las burlas y imitaciones los adjetivos y todo eso que en realidad si le duele porque en el fondo sigue siendo la mujer que necesita que la cuiden y la traten como merece y claro nunca es sencillo descodificar un patrón ,pero debajo de toda esa indiferencia y de todo ese bloqueo sigo estando yo una mujer que sueña con viajes y tardes en un porche mientras la abraza un hombre que la adora y que cuando actúa como una loca le dice todo esta bien cariño . Una mujer de azúcar que aún hoy medio autómata llora como una niña porque la dicen que es una borde y que se toma las palabras de manera literal, que tienen un corazón que la duele y subre que se alegra y emociona con un buenos días, que sueña con despertar y encontrar una nota de buenos días o dormitorios, dormir mientras es abrazada. Que se ríe por cualquier cosa y  simplemente necesita mucho amor y mucha paciencia,  que es un poco niña y intransigente llena de manías pero que debajo de todo eso sigo estando yo la que pensaba que ya cuando se muriese como e conocería en la siguiente vida al hombre que ama porque ella quería estar con el ,que le preocupaban cosas tontas como y si no me caso nos dejarán estar juntos, una romántica empedernida, y una soñadora incansable, pero el problema es que tubo que ponerse el traje de cazadora se under World y luchar quitarse el de princesa y saltar al ring
,sin fuerzas sin arsenal sin nada ,enfrentarse a los que la tenían que querer y aprender que sola mejor ,dejar encerrada en un rincón a la princesa que lloraba por culpa de la oscuridad que sólo quería cariño y amor comprensión y compartirse en un híbrido de algo entre vacío de sentimientos y máquina. Aún así cada vez me caigo más y más en el hondo vacío

Ahora

Me pase muchos años deseando barbacoas con amigos tardes de juegos de mesas, viajes ir al cine los sábados, salir en fechas señaladas, que me diesen sorpresas.
Me pase mucho tiempo soñando que mi amor me abrazaba para dormir xq si no era así no dormía, me pase mucho tiempo soñando con ser lo primero con un amor que me apolle me de alas y me ayude a cumplir mis sueños, que le guste viajar y que ante todo entienda que el trabajo es para vivir no vivir para trabajar. Muchas veces la gente nos dice xq yo, xq yo, yo seria, yo no haría, yo no entiendo. Pero luego te parece que solo son palabras. Creo que somos víctimas de las películas en las que un hombre tierno dulce varonil y seductor trata a la protagonista por encima de todo y nos pasamos la vida buscando este estéreo tipo de hombre.
Dicen que las mujeres usamos la técnica de la chancla no lo se pero la hombres usan la técnica del yo nunca...
Nunca te  pondría en el detrás a ti que al trabajo
Yo nunca te dejaría esperando
Yo nunca te tendría en el hospital y me pondria a dormir
Yo nunca pasaría más de 30 minutos sin saber de ti.
Yo nunca....
Pero creo que solo son palabras y te das con la realidad en las narices y Alfinal te planteas fui realmente las cosas son como te las intentan venden y te planteas desaparecer y buscarte una vida sola a tu medida.