Veo el pasado veo el presente pero y el futuro?
Antes era una  pauta clara por lo menos para mi una constante segura tranquila la cual me permitía vivir el hoy sin pensar en el mañana porque el mañana era claro como el agua de un manantial.

debido a mi vida siempre he necesitado muestras de cariño constante .
Eso hace que necesite sentirme atendida y sentir que están  por mi a todas horas constantemente , agotador verdad, lo se pero es lo que necesito y nunca he sido una persona de mostrarme diferente a quien soy .
El pasado a corto plazo : todo era sencillo yo encajaba a la fuerza en un puzle prefecto en el cual mi posición estaba bien determinada y mis funciones claras , porque a la fuerza? porque quería mas de lo que tenia pero me conformaba , todo estaba bien es fácil estar bien cuando siempre cedes, el problema o los problemas vinieron cuando la presión de mi vida se vio claramente enfocada por el estrés diario y  por  conflictos personales de los cuales aunque discutía por tener la razón siempre acababa echándome la culpa  de todo , un nuevo punto de vista sobre la situación me hizo reaccionar y ver que aunque  yo insistía he insisto que estoy bien , no lo estaba y no lo estoy .
el reconocimiento de aquello a mi misma fue como dejar que algo que sujetaba con todas y cada una de mis fuerzas  y desesperación para que no se rompiera se desmoronara a mis pies .

llevaba mas de 20 años luchando contra mi misma diciendo que no importaba el que quisiera cosas que no eran para nada importantes en el sentido de primordiales , y en esos momentos veía que hice mal por ser la persona conformista y aceptar no hacer cosas que yo si quería hacer conformarme con menos de lo que necesitaba aunque lo que necesitara fuera agotador para la mayoría de los mortales .
me derrumbe, me supero el día a día el encontrarme mal física y mentalmente , el agotamiento físico y emocional hizo que  me derrumbara .
aun así luche día a día por agarrarme a ese presente , grite , chille patelee para que me escucharan y se me hiciera caso cuando decía que estaba mal que necesitaba mas , pero una y otra vez me  veía cada vez mas alejada de lo que hacia y lo que quería hacer.
perdida en una bruma  con una mujer (yo ) a la que no reconocía, una mujer que quería vivir que no se  conformar, que tenia nuevas ilusiones   y ganas de hacer muchas cosas  que anelaba detalles y atenciones ,encerrada en un bucle de vida el cual no podía abandonar . aun así la nueva yo salio y se planto revindicando lo que quería lo que esperaba lo que necesitaba para arreglar tantos años de felicidad condicionada a hacer casi siempre lo que los demás querían y conformarse con lo que le daban sin que ello fuera poco ,pero no era suficiente.
Nuca me falto un capricho siepre todo era poco para darme pero en cambio me faltaban otras cosas.
.
callada viéndolo todo como un espectador en un cine que ve una película estaba mi otra yo  llorando y arrepentida de todo lo que aquella nueva y antigua a la vez versión de ella misma estaba haciendo con su asta entonces mejor o peor perfecta vida.
llorando porque no estaba de acuerdo con todas las cosas que aquella mujer estaba echando en cara.  ella era feliz en su caja  , segura de el exterior y aunque es verdad que callarse y no decir todas las cosas que aquella mujer decía la habían llevado a tal situación, pero por otro lado no estaba de acuerdo con el dolor  que sus palabras estaban generando a las personas que quería y por las cuales prefería sufrir ella misma antes que verles sufrir .


Intente desesperada mente recomponer los escombros y no tirar tantos años de vida a la basura , reconstruirlos para no hacer sufrir a los que quiero
pero aun asi no se arreglaba , los esfuerzos de los que quiero por intentar que este bien con ellos no eran ahora valorados como tendrían que serlo , me pase años demandando lo que mi soledad necesitaba obligandome a conformarme con lo que querian ofrecerme y ahora que me reconociann el error que lo querian arreglar que intentaban arreglarlo yo no era capaz de hacer borron y cuenta nueva , esperar


el presente :mi presente no es malo trabajo no me encuentro bien pero doy un paso detras del otro
Lo único es que ya no estoy segura de cual será mi futuro