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domingo, 26 de febrero de 2017

NUNCA LO IMAGINE 2

No se cómo comenzar esta parte en la que me quedo totalmente destrozada una vez más. A fecha de hoy solo es un mal recuerdo y una demostración más de lo mala gente que tenía alrededor ( antes  leer esta entrada  te recomiendo a ti querido lector que leas  : no me lo pude imaginar ).
Pasaron las navidades después de la guerra campal que aconteció por culpa de esas dos personas las relaciones con el resto fueron nulas o escasas pronto tenía que venir el bautizo y la comunión de mi querida sobrina  de la cual sería madrina , de repente recibí un mensaje de wasap de la que yo consideraba mi hermana  diciéndome que  ella sabía que yo me iba a poner mala que les iba a dar la comunión  el bautizo y cosas de ese tipo me sentí  tan atacada que le dije que no se preocupara que no iba ( cosa que después de 23 años de amistad no pensé para nada que se tomara al pie de la letra , lo que no tuve en cuenta que precisamente eso era lo que querían)las comunicaciones después de aquello se cortaron mi día a día mis problemas en el trabajo mis problemas en general no me hicieron pensar más  en todo aquello ya que aunque se pueda pensar lo contrario por mi buena memoria no soy rencorosa .
Llame dos meses antes para preguntar por la fecha exacta de todos los acontecimientos. mi sorpresa fue el enterarme que no era invitada pero encima no me lo decía mi hermana * . me enteraba por su madre.
Siempre he sido una persona que he preferido las cosas a la cara por mucho que me duelan, pero no podía imaginar lo mucho que me iba a doler en esta ocasión. la llame y me echó en cara que había tardado x meses en contactarla me llamo mala persona y de todo lo que se le ocurrió solo porque le dije que se ponía del lado de la SDC como denomino a la zorra que lio todo esto junto con su pareja el AHL.mi enfermedad y los disgustos no se llevan bien pero mi carácter fuerte me ayuda a pasarlo con entereza, colguemos y al poco me llamo llorando pidiéndome perdón que claro que quería que fuera que la perdonara, mi corazón la perdono del todo .
La sorpresa fue cuando la llame al día siguiente para confirmar un par de detalles y me comento que realmente no quería que fuera a la comunión que me había vuelto una persona con una energía toxica , que quería se ella  y su hija las protagonistas de la comunión y que si yo iba  aunque no me pusiera enferma no lo serian  que desde que estoy enferma me he aislado de todos cosa curiosa viniendo de alguien que el día de su santo se negó a bajar y eso que la traían y la levaban pero además que siempre que iba a las reuniones se sentían coaccionados por si me ponía mala y acabábamos discutiendo llevo más de cinco años mala , me han hecho de todo y es la primera vez que me reboto . cada palabra era más increíble que la anterior pero lo que de verdad me dejo pasmada fue cuando me dijo : y además si vienes tu no viene ni SDC ni AHL, dos personas que lo más bonito que la han dicho a asido mala madre mal padre gorda a la niña  y más , personas que le han regalado cosas de segunda mano y encima prefería que fueran ello a mí .¿por qué? ¿Egoísmo envidia maldad, todo ?no lo se lo que si se es como sonó mi centro rompiéndose porque después de sus disculpas y lloros del día anterior no me podía imaginar que la conversación de aquel día iría así , me pillo con todas las defensas bajadas y la bomba llego a los cimientos de mi centro destruyéndome . no antes que con toda la calma del mundo lograra decirle cuatro cosas . al colgar recuerdo no poder parar de llorar , resulta que la SDC había ido diciendo además que no paraba yo de enviarle cosas y por ello me bloqueo del teléfono del facebook etc.
Y todo aquello para una comunión para poder ir arregladas cosas que tampoco entendía porque yo ya había ido a bodas estando ya con mi enfermedad pero como ella dijo porque aunque no te pongas enferma serias el centro de atención. Llame a la SDC pero como digo es tan cobarde que todo lo tenia bloqueado , tiempo después nos enteramos que se ha casado y no han invitado ni a su hermano , la culpabilidad me llena ya que el no tendría porque sufrir el odio envidia o lo que sea que me tienen .
Nunca pensé que me mereciese tanto dolor yo quería aquella persona como mi hermana y mi sobrina como mi hija y de repente estaba fuera de todo sin poder hacer nada y apaleada , además sin tener derecho a ir a la SDC y  decirle cuatro cosas. Pero vi claramente pasar por mi mente todos los años  atrás en los que aguante , acalle, defendí ,ayude ,y todo para que para formar parte de : UNA FAMILIA , la familia que nunca tuve y que siempre pensé que si se daban cuenta de como Hera me querrían pero no conté   con que ellos si son familia se pueden decir y hacer lo que quieran y tan normales escuche tantas veces a mi hermana * decir es que es AHL es mi hermano y por eso lo tengo que invitar no puedo hacer otra cosa , pero cuando le toco el turno a su otro hermano no le valió el mismo rasero . volviendo al momento me sentí rota destrozada sola y poco querida pero lo peor era que no me lo esperaba como alguien te puede llorar disculpar y luego tratar asi .     pero que puedo esperar si  desde hace ya demasiado tiempo lo máximo que conseguí de estas personas es que no se pongan perfume y algunas ni siquiera todas llego a un punto que normalmente enviaba un wasap para recordarles que teníamos reunión y que por favor recordaran al menos lo de los perfumes pero llegue a recibir contestaciones como : estas muy pesadita con tu enfermedad .
No comprendo porque no se me quiso como merecí .Estuve mucho tiempo muy  destrozada la conversación a cabo que me dijo que esperaba que no le retirara la palabra pero si lo hacia que se le iba hacer .
El agujero , la frustración , no se como descubrirlas me han hecho daño en la vida pero en ese momento tuve que contralarme mucho para no hacer daño a la SDC en realidad mi hermana era la que había decidido la otra solo había movido los hilos  y yo a la distancia había sido la victima . que me quedaba ya .
Recuerdo cuando entre en aquella familia y pensé que me podrían hacer un hueco pero no conté con que uno no se alista como en el ejercito uno nace en una y ni eso es garantía de que te quieran y de que aunque te quieran sepan querer . me destrozaron tanto que estuve mala , mi hermana * como podía hacerme aquello . nadie se compadeció de mi ni de lo mala que me habían puesto 

Tiempo después unos 6 meses  los tuve que ver a mi hermana* al AHL y resto de hermanos .¿ y que hice? Empezare primero por decir que las personas cobardes cuando se sienten en desventajas se unen como las hienas y como tales se intentan burlar de  la otra persona , mi Hermana* se unió a su hermano el AHL y intentaron primero reírse de mi por lo arreglada que iba después como no funciono el me esquivo y a ella se le dibujo una expresión de vergüenza  en la mirada ,  sinceramente tenia motivos para avergonzarse de su comportamiento y que hice yo pues les salude como si nada como si nunca hubieran dicho ni pasado nada pero con la distancia con la que se trata a esa gente que no te aporta nada , otro me pregunto por mi libro y mis otras actividades y me deleite en explicar mis logros ante la mirada de odio del CHL y de envidia de mi Hermana* que distinta me parecían ahora aquellas personas que por tantos años intente  ser merecedora de su cariño ahora me parecían hienas que se reúnen se muerden entre ellos intentan reírse de los demás pero tienen miedo y son miserables .
Hoy escribo estas líneas ya pronto vuelven a ser las comuniones y aunque la mía me la jodieron y la de mi ”sobrina” no pude verla se que un día lograre estar en una familia donde se me quiera y si no es así me da igual porque ya no intento encontrar la familia que nunca tuve con hermanos madre padre primos primas . ya no busco eso pero si tengo el miedo de formar parte de una familia en la que me vuelva a pasar lo mismo . o que por no ser de la misma sangre me dejen fuera . ya no lloro cuando pienso en ese día ya no se me encoge el pecho ya no busco que esta mal en mi . simplemente me doy cuenta de que hay gente mala .
Era una entrada pendiente con migo misma ya no es tan lacrimógena ni tan desesperada como todas las otras veces en las que he empezado a escribirla ,pero si es un adiós a ese sentimiento de frustración.

ya te escribí y eres como una carta metida en una botella que tiro a la marea para así sacarla de mi mente y dejarla naufragar en el mar del olvido 

1 comentario:

Gracias