Devil?

Aveces me siento mal por decir lo que pienso.
Tengo los enchufes del dormitorio justo encima de la cabeza,lo cual no me va nada bien para todo lo que tengo me levanto con la cara hinchada etc.
Además del problema con el moho.
Hoy ha cambiado la cama de lado para que estuviera mejor.

Pero esta opción me llena de ansiedad, agobio y malestar.
La cama esta exactamente puesta como estaba en una etapa de mi vida que lo pase muy muy mal en ese cuarto.
La puerta á la derecha de la cama, la ventana a la pies y mi lad. mirando hacia la pared con el sitio justo para una mesa.
Solo falta la virgen de porcelana con las manos juntas en ella y la ventanita que daba al cuarto de mi abuelo justo encima de la cabecera.
Cada vez que me asomo al cuarto ahora tengo una sensación de agobio, malestar , ansíedad.
No puedo evitarlo una tras otra imágenes y o que es peor emociones como si volviera á estar allí se me agolpan en el interior.
Al comentarlo con vergüenza porque tengo una edad.
Se molesta ya que según el es mejor para mi Xq no tengo los enchufes encima de la cabeza, y lo otro paso hace mucho ya.
Las mismas ansias que me provoca ver el cuarto en esa distribución hacen que me enfade sobre manera al no sentirme comprendida, por un lado me sabe mal porque lo ha hecho con toda la buena intención pero por otro me da coraje que me diga que si quiero la cambia pero que luego no me queje.

Tiene que Aber más opciones más que esa. Cambiar los enchufes etc.
Su frustración y la mía se encuentran y acabo tumbada en la cama pero en posición antigua y Hechandole.
Intento razonar no es el mismo cuarto no es la misma cama no soy la misma.
Pero siento el miedo de cuando me encerraban en esa habitación en otra casa en otro momento, cuando no siquiera era mi cuarto como mi madre sabiendo que era capaz de notar presencias y mi miedo á la oscuridad me encerraba en aquel cuarto cuando sólo había una mesa con sillas  y un mueble.  Como cerraba la ventana que daba á la calle y la puerta del cuarto de mi abuelo para que no entrará ni la más mínima luz y como controlaba que no encendiera la luz de la habitación.
Aun oigo mi llanto desesperado siento mi angustia, la ansiedad todo esta á oscuras no veo nada pero noto si fijo la vista puedo ver un retrato en el mueble de mi yaya de joven. Mi yaya.
Yaya yaya!!!!!  Empiezo a gritar yaya sácame de aquí. Yaya!!!
Me aogo empiezo a notar cosas no quiero quiero salir.oigo discutir á mi yaya con mi madre le dice que eso que hace no está bien que me saque.  No quiere es mi castigo por algo que dije y no le gusto. Al final mi abuela aveces lo consigue otras no.  No se lo que pasa cuando nones así.

El cuarto cambia ahora hay un pequeño armario para la ropa un camabcin una colcha con dibujos de lobos una tele ybun escritorio demasiado grande para la habitación no cabe ni una silla.
Y me siento en el borde de la cama para llegar al escritorio.
Mi madre ya no vive con nosotros.
Pero si tu haciéndome daño de otras maneras.
No puedo estar en ese cuarto.  No logro dormir En el me pasan cosas pesadillas noto cosas.  Por alguna razón que no acabo a comprender acabo durmiendo con mi yaya los años venideros.
No uso ese cuarto más que para lo justo de día con la tele encendida la puerta abierta si me tengo que cambiar lo hago rápido no me gusta la figura de la virgen me da miedo,  me siento culpable por reconocerlo.  Aveces su mirada me parece mala ,  su sonrisa satírica,  no me gusta pero se supone que es para protección.

Duermo con mi yaya aun así las noches son muy malas para mi.  No quiero dormir bajo ningún concepto.
Lio á mi abuela á ver películas hasta las dos las tres las cuatro de la mañana.
Cuando no puedo más cojo el cojin del sillón y me tumbó á sus. Pies duermo.  Duermo tranquila ese poco espacio de tiempo.  Muchas noches son infernales mw pongo muy mala se me baja el azúcar ť mi yaya tiene que pasar la noche en vela por mi cuidándome despierta con migo.  Pobre mujer cuanto le he hecho pasar.
Me empiezan á dar ataques no se si estoy despierta o dormida casi siempre son en el baño pierdo la noción de la realidad.
Comienzo á chillar.
Mi yaya viene me da dos tortas para que salga de la histeria Xq me pasa eso?
No lo entiendo.
Lo mismo me ocurre una y otra vez.
Que me pasas estoy loca.
Hoy me levante tuve un sueño muy raro muy vecino me decía adiós con la mano.
Se lo cuento á mi yaya y Me entero que mi vecino á tenido un accidente Y esta más muerto que vivo.
Mi yaya no se sorprendre.
Conozco a T,  no puedo estar sola en casa la temporada viviendo con mi madre me paso factura.
Me encerraba con llave después de saber que notaba cosas y que aveces las veía.
Ella también lo hacía pero era débil.
Dios sola con llave en aquel piso tan pequeña yo y con tanto miedo no lograba despegarme de la luz de la ventana hasta que volvía me tenía prohibido llamar á mi abuela cuando me dejaba sola pero yo la llamaba igual.  Pobre mi yaya. Tranquila me decía.
Por una cosa que ocurrió mi madre me cojio miedo y me dejo volver con mis avís pero yo estaba muy dañada.  me había hecho mucho daño sicoliogico y físicamente me daba de todo lo que yo no podía tolerar como la Leche. Crema de calabazin con queso nata quesito y queso rayado.
Yo no tolero eso y ella lo savia.
Volví á vivir con mis abuelos pero como digo Ť encontró á una chica de 15 años sonriente por fuera pero dañada por dentro que no podía estar sola ni para dormir ni para estar en una casa sola y que notaba cosas y que empezaba á hacer viajes astrales sin ni siquiera saberlo.
Que se ponía á chillar de golpe Xq distinguía el sueño de la realidad.
Se encontró con una mitad niña mitad mujer que estaba á la mercès de las torturas de su madre con unos abuelos atados de pies y manos por la culpabilidad de que según su hija le habían robado á la niña.
Una madre que me odiaba por no ser un niño y que me tenia miedo por mis dones rarezas o como se le quita llamar unos talentos que me venían de mi yaya la cual debido á lo traumatizada que estaba yo por mi madre no me pudo llegar á enseñar del todo.

Todo eso y mucho más me mueve el verla cama así.
No es que no se lo agradezca esq aunque gracias á el y eso no habrá tiempo n persona que lo borre.  Me hice fuerte que no lo hizo tam poco como debía pues si porque empezó diciéndome que todo eso era parte de mi imaginacion,  frase que por un lado me hizo daño por pensar que estaba loca pero que por otro me dio una teoría para no temer lo que me pasaba siempre podía decir es producto de mi.imaginación aunque en mi interior supiera que no.
Con los años pude dejar de decirme eso y pude afrontar en parte que soy así la pena que mi yaya ya no estaba para enseñarme.
T pudo dejar de decir que era mi imaginacion,nervios etc para empezar á decirme la verdad,  que el también sabia al igual que mi yaya que yo era rara como me gusta llamarme á mi misma.
Me saco de aquella casa y mi yaya murió justo después de yo cumplir los dieciocho para que mi madre no me pudiera hacer más daño obligándo me á vivir con ella por ser menor se edad.

Aun recuerdo como mi yaya le dijo en su lecho de muerte le Hizo prometer que mw cuidaría,  cuidala necesita que la cuiden mucho. Mi abuela ya le vio venir antes que yo le vio en las cartas.
Y me dijo un hombre más grande que yo entraba en mi vida.
Este Ť ese hombre  más mayor que yo no siempre hizo las cosas bien. Como todos no siempre lo Hacemos,  pero se que mucha parte de que yo este hoy escribiendo esto sola en el comendor es gracias á el y que si mi.madre una persona que me dejo 2 días á 40 de fiebre SIN LLEVARME AL HOSPITAL Y SIN DARME NADA TIRASA EN UNA CAMA COMO UN PERRO por pulmonía no á acabado con migo á  sido gracias á mi yaya y gracias á  Ť.
No soy devil pero la cama así remueve mucho por mucho que me repita á mi misma que el pasado no mueve presente y hay que dejarlo ir con amor.
Ese cajón donde guardo todo eso aun duele.


No se, prefiero el dolor y la cara hinchada.

Besos artemisa.