Me gustaria
me gustaria que todos os que me rodean estubiesen bien , que todos fueran felices y no sentirme responsable de tanta ,gente.
he cogido un poco todo, realmete llega un momento en el que creo que es cierto.
soy bordde
y hablo mal
realmente el  hecho de que mi cabeza me haga tener  mala leche es motivo suficiente para que os emas me tengan miramientos y no me digan nada .

cuando etoy en ee trane de explosion en el que por algun motivo ,normalmente de estres mi sistema nervioso se descontrola y empiezo a tener un tono tosco , en ese momento que yo entoy intentado controlarme y en e cual incluso puedo ponerme a reir en medio de una discursion o hablar borde por nada , en e momento en el que intento tener el control es como si  mi cerebro quisiera ocupar mas espacio del que tiene mi craneo y apretara contra el hueso del mismo . justo cuando me dicen borde o me indican que hablo mal las lagrimas brotan normalmente de mi y me siento hundida , por que no consigo nada despues del dolor que me produce el esfuerzo que intento para controlarme .
en ese momento pienso y para que , si no conigo nada si no estoy logrando nada para que me resito si me llaman borde igual por que lo estoy siendo y hablo mal para que tanto esfuerzo para que el dolor para que el siguiente empanamientofaltade bocaizar y perdida de eespacio tiempo .
pero al siguiente episodio vuelvo a intentarlo sin conseguir nada .

Ayer fuy al gym ,hoy me doy cuenta deel motivo o el detonante de mi humor , cosa que no podia discernir ayer , no me considero una persona prepotente ,pero aveces tengo esa ensacion .

Ayer cuando sali de la ducha ,baje al bar de el gimnasio para organizar me el dia.
Pero me encontre con el camarero que por mucho que mi enfermedad hiciera esta empanado ,despues de tirarse ma de 10 minutos poniendo y quitando un casquillo de cafe sin tener nadie en la  barra ,se puso ha hablar con una amiga suya , a todo esto debo de decir que estabamos tres personas desde hacia 15 minutos esperando que nos cogiera , depues de llamrle varias veces el seguia dechachara con su colega .
el señor de al lado biendo mi cara me dijo no te enfade mujer , la verdad que en ese momento le coteste con el corazon y le dije que si para mi trabajara o espabilaba o ha la calle el hombre intentando quitar hierro al asunto me comento que ese chico estaba haciendo un favor a otro y porr ello estaba trabajando alli, reconozco que cuando el hombre me dijo no te enfades me di cuenta de que estaba enfadada  pero no lograba entender el motivo .
-cobra por trabajar (pregunte yo al hombre )
-si
-entonces no es un favor .
reconozco que fuy borde si pero para ese momento ya intentaba controlar el dolor que tenia en la cabeza despues de mas de 20 minutos y no exgero cuando el chaval termino de hablar con su colega. se acerco que deseas ?me dijo
pon el aire por favor ,fue lo primero que le dije
el aire esta roto desde hace mucho y no se puede .
-pues entonces no me ponga nada , por que para consumir despues de esperar mas de 20 minuto y encima pasar calor no vale la pena .
- muy bien contesto todo controlado .
el señor de alado nuevamente intervino
-no seas aasi mujer tomate algo
-mire , yo si tubiera un trabajador asi de pasota ya le hubiese hechado
-donde vas a encontrar un asiento asi mujer -dijo mientras acariciaba el mulido sofa
- se perfectamnte donde.
me levante , hice una llamada y me fuy fuera, El hombre aun insistia y juro que hice acopio de toda mi paciencia.

hoy puedo discernir cosa que no puedo hacer caundo estoy asi y lo unico que puedo hacer es intentar controlarme .
Resulta que me duche con estres , por que la puerta no cerraba el agobio de que pudiera entrar cualquiera mientras estaba desnuda, me creo nervios ,tan pequeños que no los tuve ni en cuenta .
pero al bajar al bar ya iva extresada y enfadada por que solo queria una ducha erapoco pedir una ducha larga y sin olores pero me en contre con la puerta rota y sin zapatilla ambas jilipolleces , hicieron detonar mi sistema sin yo aprecciarlo , albajar y no tener aire acondicionado para controlar el impacto por que por algun motivo eso me calma , hizo que me apretara mas la cabeza ,despues el hombre que no paraba de preguntarme y por ultimo a incompetencia del camarero novato con el cual en otra ocasion hubiera comprendido que es un empanado y punto ..

pero solo podia sentir mi cabeza apretando y yo intentando no decir una barbaridad .

relamente me hace sentir mal estar asi y lo peor que no puedo hacer mas de lo que hago , ccontrolar mi nivel de extres ?si cuanquier cosa me puede hacer saltar y como una barra de vida de un video juego vciarse la cantidad que tengo para lapartida de hoy y que todo el que interactue con migo despues de eso sea una borde con el , aveces  encuentro maletines de recarga(punos de aire acondicionado )pero una vez agotada mi barra para ese dia solo son pequeños salba vidas para ir de una hora a otra .

una cobersacion cualquier cosa .


me hace sentir mal por no poder hacer nada