Real

Tir 1ue intento s3r Real mente no entiendo nada, hace tiempo que vago pérdida a la deriva donde ya no se que es o no es real.
Creo que simplemente he perdido todo control de mi realidad donde nadie ocupa el sitio que debería y que aunque no me tengo por víctima si seguramente soy manipulada ,como en una partida de ajedrez todos mueven sus fichas y tu intentas deducir la jugada completa, aveces aciertas aveces eres engañada y caes en una trampa pero pocas y raras veces tu manera de jugar cambiará, ya que la esencia es la esencia .
Me he denominado por mucho tiempo defensora de causas pérdidas aunque creo en este momento que la causa pérdida soy yo,sin lugar a dudas. He vivido por muchos anos decenas de años aislada de un mundo en el que la gente es diferente a mi,pero el contacto con ese mundo que desconocía me ha ido cambiando ,he tenido que empujar a los que me tenían que empujar a mi ,mantenerme en pie cuando sólo tenía fuerzas para derrumbarme, llorar a escondidas todo por mantenerme y mantener a los que yo denominó mi familia, no son de sangre .
De repente esta nueva versión de mi desde hace 5 años ha ido tomando forma carácter imponiéndose a la persona afable y conformista que callaba por no ofender, por que total para que discutir por algo que no es tan importante.
siento rabia hoy siento coraje me encantaría poder quejarme y pegar cuatro gritos pero eso ya lo he hecho y que he conseguido nada, terminologías, como amargada ,histérica, borde ,etc .me duele sentir que no soy comprendida que la gente se sienta acabada por mi me duele ver como no puedo controlar la voz y suena borde ,me frustra  el tener que mandar y no lograr que me comprendan, que todo el mundo hace todo lo que puede lo se ,y que se preocupan ápor mi también, aveces en exceso  aveces muy poco ,esta nueva versión más auto suficiente al igual que un autómata es menos afectiva ,en definitiva arta, de ser criticada y de ser llamada borde ,digo las cosas lo mejor que puedo y aun así es que las digo mal y soy  de lo peor .cuando intento hablarlo a la autómata y eficiente mujer que me estoy convirtiéndose dice a si misma que no la van a molestar las burlas y imitaciones los adjetivos y todo eso que en realidad si le duele porque en el fondo sigue siendo la mujer que necesita que la cuiden y la traten como merece y claro nunca es sencillo descodificar un patrón ,pero debajo de toda esa indiferencia y de todo ese bloqueo sigo estando yo una mujer que sueña con viajes y tardes en un porche mientras la abraza un hombre que la adora y que cuando actúa como una loca le dice todo esta bien cariño . Una mujer de azúcar que aún hoy medio autómata llora como una niña porque la dicen que es una borde y que se toma las palabras de manera literal, que tienen un corazón que la duele y subre que se alegra y emociona con un buenos días, que sueña con despertar y encontrar una nota de buenos días o dormitorios, dormir mientras es abrazada. Que se ríe por cualquier cosa y  simplemente necesita mucho amor y mucha paciencia,  que es un poco niña y intransigente llena de manías pero que debajo de todo eso sigo estando yo la que pensaba que ya cuando se muriese como e conocería en la siguiente vida al hombre que ama porque ella quería estar con el ,que le preocupaban cosas tontas como y si no me caso nos dejarán estar juntos, una romántica empedernida, y una soñadora incansable, pero el problema es que tubo que ponerse el traje de cazadora se under World y luchar quitarse el de princesa y saltar al ring
,sin fuerzas sin arsenal sin nada ,enfrentarse a los que la tenían que querer y aprender que sola mejor ,dejar encerrada en un rincón a la princesa que lloraba por culpa de la oscuridad que sólo quería cariño y amor comprensión y compartirse en un híbrido de algo entre vacío de sentimientos y máquina. Aún así cada vez me caigo más y más en el hondo vacío